尘归尘
——灵遁者
最近想到了很多过去的事情,每每就是一瞬间的景象,然而只有我自己清晰,这些瞬间,我从未忘记,我乃至以为,它们构成了我生命中的“沉默”和“深刻”。
好比如许一个瞬间,我和弟弟他们在山上玩,具体几个人我已经想不起来了。我们翻了一个山头,我们找什么呢?什么也不找,就是找寻些刺激的事情。
在颠末一个小山路的时候,我发现一个坡上有一个洞口,我兴奋地爬了上去,往洞里一看,立刻变了脸,退了返来,叫他们赶紧走。
我那时候是初中生,所以照旧比力害怕的。弟弟问:“你看到了什么呀?”我说一个人,一个死人。弟弟他们不信,我说,不信你们自己去看。他们应该是没有去看,又大概或人壮着胆量爬上去瞅了一眼,就也跑下来了。
当时我看到的景象,是一个死人,准确地说是一个洞子里放着一个人,头在里,脚在外。所以我其实是先看到了他的脚,一眼就看出了是脚。但更准确地说,我看到的也许不是脚,由于这个人他的身上盖着一块白色的布。布的颜色很白,又好像不是那么白了,由于上面有了尘土。
不知道为什么,我对尘土的印象极其深刻,由于无论是布的上面,照旧土洞里,都好像铺着一层尘土,很干净的尘土,又很死气沉沉的尘土。
我说不清这景象对我的影响有多大?但我确实想过频频,那人为什么会在那?是男的吗?应该是,由于我感觉脚比力大。但我也没有问过父母,由于他们会品评我瞎看瞎问。
近些年有一次看油画,看到一个雷同的作品,我一下子就想到洞中的谁人人。这幅油画作品就是脚显得大,头在后,给我们一种纵深很长的人体感觉。
事实上,我再也没有去过那座山上了。就好像我是故意躲着谁人人似的,大概说我跟他做了彻底地诀别了,我跟殒命彻底的诀别了。
只有百万分之一的可能,内里也许不是死人,是一个假人,假木头人,假塑料人等。你愿意相信吗?我不相信,否则我当时不会跑得那么快。
理解生存和真正热爱生存大概照旧有距离的。我也会终究成为土,成为尘埃。但我可以说,我害怕自己吗?不,我永远也不会如许说。
这不是一个好的散文作品,由于它似乎并不“精美”。但我是一个作家,面对生存的所见所闻,所见所想,应该正视,而不是不正视。
假如是现在,我会多看他一秒吗?也许也不会,不是由于害怕,而且由于不值得。我唯一过细端详过的遗体,是我的奶奶,在最后盖棺的那一刻,孝子孝孙们可以做最后的观仰,我也就跟着进去看了。
奶奶很安详的躺着,手平直的放着。我还伸出手指头,触摸了奶奶的手背,仅仅是触摸了一下。有柔软度,却没有温度了。
面对陌生人的遗体,我们害怕;自己的亲人,不害怕。这是为什么呢?由于熟悉,由于值得,单单这两个词就够了。奶奶那么爱我,肯定值得我去看她,无论她是活的,照旧死的。而陌生人我不熟悉,不值得。对面那样的遗体,我无话可说,无话可说那还看什么呢?敬而远之就是最好的举动,他也不希望被打搅吧。
独立学者,作家,艺术家灵遁者散文。 |