《不为所动》一书中说：“人类的敏感程度呈光谱状，有的人高，有的人低，共感人就像是一块情绪的海绵，同时吸收这个天下的压力与喜乐。”
适度共情可以改善我们的密切关系，但过分共情，却带来身心的创伤，乃至会毁掉我们的生活。
01
高阶共情，懂共情更懂保护自己
相比“高度共情”，“适度共情”才是真正的高阶共情。人对于共情谊图的捕捉、肯定与积极反馈，远重于共情的结果，所以，在懂得共情的同时更要留意的是要懂得保护自己。
菲姐的朋侪是一个善于谛听且乐于助人的知心大姐姐。
当身边的朋侪碰到一些不如意的事，会第一时间跟她说，而她也会很好地扮演一个“谛听者”“疗愈师”的脚色。
耐烦地谛听对方的哭诉，十分怜悯对方的遭遇并为其分析事变发生的原因，告诉他怎样去办理。然后自己也通过读书、旅游，和朋侪分享来排解负面情绪。
在帮助他人的同时，也没有让自己陷入伤心。
她是一个情绪的过滤器，输出自己的正能量，也能过滤自己的坏情绪。
高阶的共情，可以或许帮助别人，也会保护自己。
共情从来不是错事，但没有界限的共情是灾难，能自我排解的共情才是幸事。
02
低阶共情，用他人的伤心给自己套上枷锁
作家伊米·诺说：“不把自己的感受同他人的感受区分开来，你可能会被来自四周人的高压和痛苦淹没。”
一个人对别人的情绪高度敏感，他就有可能被别人的情绪给腐蚀。
朋侪小米，是一个非常敏感的人，特殊是碰到一些关于孩子的问题，她的情绪总是很轻易受到影响。
前段时间，小区有个孩子因大人没有看守好，从楼道滚下来，摔成重伤。她听到这个消息后，沉浸在伤心中，久久不能平复。
因共情过分，她总畏惧自己孩子也因没有看好而发生意外，她一遍各处查抄家里的围栏，不准孩子出去表面玩。只要孩子一离开她的视线，她马上抱负孩子倒在血泊中，自己无力嘶喊的场景。
只要她听到大概看到这些不幸的信息，就陷入对方的困境中，并把这些不幸植入自己的生活，抱负着自己就是不幸的主人公，坐卧不宁，患得患失。
高度的共情者，是伤心的吸收器，悲情的投影仪。
用他人的故事给自己的生活蒙上一层阴影，用他人的伤心给自己的生活套上枷锁，流着血却无法挣脱。
03
学会适度共情，让善良安放得当
有人说：“自由过了头，一切乱了套。”
共情太上头，生活会很糟糕。
学会适度共情，我们需要以下3种本领。
第一：创建界限感，在源头上避免过分共情
《大学》里有说：“知止而后有定。”
“知止”就是知道什么该做，什么不该做，要有界限感。
共情者会在帮助别人和牺牲自身长处的抵牾中徘徊，无法做真实的自己。
每一次没有界限的付出，都是一种灾难。
创建一份“共情界限表”，明确那些让自己感到不惬意的界限。
当别人快要跨过这条红线时，应断交地说：我很怜悯你的遭遇，但我有自己的生活，我可以给予你一些帮助，但我不能替换你去生活。
如果对方不明白你，不必在意，由于我们的善良不需要雨露均沾。
第二：快速辨认共情陷阱，实时抽离
怎样快速辨认自己是否正在陷入共情陷阱？
1.敏捷觉察他人的情绪变革，哪怕对方说：“我没事”，你依然可以感觉对方心田的波涛汹涌。
2.与他人相处变得小心翼翼，不自觉地去媚谄别人，哪怕要牺牲自己的长处。
3.当身边的人有负面情绪，大概观看阅读了负面的信息，会“入戏过深”心情久久不能平复。
如果有以上3点中一点，说明你正陷入共情的陷阱。
这时，我们必须学会抽离。
当碰到这种环境时，请尽力退却一步。屏蔽负面的信息，拉开生理和情感的距离。
播放一些轻快的音乐，看一些正能量的书籍，或实验独处和冥想。
远离负能量的磁场，进入欢快的频道。
第三：学会自我关照，摆脱共情困局
书生维琴尼亚·萨提亚说：“爱自己，是生命的法则。”
想要摆脱共情困局，最应该做的就是好好关注自己的生理康健。
当你因共情焦虑、烦躁、痛苦时，多做一些让自己幸福的事变。
适当的运动，来一场说走就走的观光，吃自己爱吃的食品。让自己变快乐。
心存善意，保持理性。
当你陷入共情时，不妨问问自己：
他人的苦难，我需要背负吗？
他人的困境，我需要负担吗？
当你找到答案时，就会明白：尊重他人的人生，才华对自己释怀。
04 写在末了
有人说：“凡事失去限度，就难免会行差踏错。逾越了限度的约束，也会过早地凋零。”
我们可以心存善意，共情他人，但也应守住底线，保持芬芳。
愿你能做一个共情有度，施善有方的良人。
让生活，在你睿智的调配中芳香四溢，绵远流长。
<hr>作者简介：若初，用文字转达价值，用真诚滋养灵魂，我是爱笑的若初。 |
