文/兰妈谈育儿
做一个感情稳定的父母，想要培养出感情稳定的孩子，掌握“会商”本领是育儿里的必修课
经常听到很多家长吐槽说：为什么非要吼一顿、骂一顿，小孩才气听话呀
就比如说，孩子已经看动画片到很晚了，我们告诉他：“该关灯睡觉了”，可喊了好几遍孩子都没听到，每一次都非要吼一吼、骂上几句，才气把话听进去
然而，这种吼一吼、骂一骂的听话计谋也只是短暂的
信任很多家长都发觉孩子是越长大越不听话，越长大对我们所说的话也听不进去了
从前靠吼靠骂还能让孩子听话照做，可到了后边直接来个左耳进右耳出
一副：“你爱怎么说就怎么说，反正影响不到我”的清心寡欲，末了反倒是把父母气得够呛
为什么？原因还不是孩子不听话，没有按照我们的筹划去行事，而这也是造成亲子关系分崩离析的重要原因
从孩子的成长角度来说，他们自己就是一个独立的个体，反抗、顶撞、大概不想理人，其根本原因还是在于他们在保卫自己的长处
特别是对于一些大朋侪来说，他们总觉得：“我已经长大了，有权利安排自己的大小事，父母凭什么一而再加入”
这个时间若继承固执己见，那效果就是两败俱伤的亲子关系破裂
想要改变近况，聪明的家长就需要掌握一些“会商”本领，比如以下3点，就是跟孩子创建有用沟通的情感桥梁：
01
做好预期管理
提前跟孩子探究一个方案
和孩子创建有用沟通的“会商”本领，就是以解决题目为出发点，会商也不是为了控制，而是让某一件事有个公道的效果
女儿放学回家告诉我，她想换一个好看的水杯，可谁人水杯是玻璃材质的
我告诉她：“这但是玻璃材质，不注意是很轻易摔碎的，玻璃碎渣洒落在教室里也是很伤害的”
女儿听后嘟囔着嘴巴，有些不开心，还倔强地告诉我：“不会的，我肯定会保护好”
话说到这里，假如再继承争辩，那接下来肯定是不愉快了
可正当我该怎样跟女儿遍及玻璃水杯的安全性时，我发现她正在小心地擦拭水杯
也看得出，她真的很喜好把谁人水杯带到学校
接下来，我又告诉她：“你可以把水杯带到学校，但必须要有所防护，否则太伤害了”
女儿灵机一动，立刻跑到卧室找到杯子原先就有的保护套，上边还印着清新好看的郁金香图案
本以为女儿得偿所愿后肯定会天天背着谁人水杯到学校，可效果没到两天时间，她就把水杯放在家里换上原先的不锈钢保温杯
相识才知道，原来老师告诉她“玻璃水杯不安全，即便是有保护套防护，也可能会摔碎”
事实摆在眼前，再加上是老师所说的话，女儿也就没有那么大的反应了，回到家就乖乖地换上恰当带到学校的水杯
这就是和孩子做好预期管理的必要性
先跟孩子分析“不可行”的毛病，假如孩子还是不能接受，那就提前探究一个能暂替的可行方案
喜好顶撞的孩子都有一个共同爱好，叫作：“不到黄河心不死”
对于孩子的想法和决定，我们也无需克制，只需要做好护花使者，让孩子在能停息的可行方案里亲自体验一番即可
假如所行顺利，自是功德，但假如不顺，铁定事实就会成为孩子的履历，也会促使他们做出正确的新决定
以是，和孩子创建有用沟通桥梁的第一个“会商”本领，就是让孩子有个预期管理
孩子想带玻璃水杯去学校但不太安全，那就让他们给玻璃水杯套上保护套作为防护，想要孩子早点关电视睡觉，那也得提前告诉孩子：“你还可以看多长时间电视”，然后再定一个闹钟作为时间提示…
02
沟通简单为主
尽可能用简洁的话说清楚
麦拉宾法则里有个沟通公式，叫作：55%视觉+38%听觉+7%语言=信息表达
可见，我们想要跟孩子创建一个完整的信息表达，并没有那么简单，视觉、听觉、和语言都要有所突出
假如我们忽略这些信息，在孩子表现得不是那么听话时就对他们大吼大叫，那末了的效果只会把孩子推得越来越远
看完这个公式，我也突然意识到
实在呀，很多时间并不是我们非要吼一顿、骂一顿孩子才气听话，而是我们所说的话孩子压根就没有听懂，大概是耳朵听到了、头脑却没有接收到
由于和孩子沟通之前，最需要的不是耳朵有没有听进去，而是眼睛有没有看到需求
有一个五岁多的小男孩，平常在家内里一言不合就开始大喊大叫
有一次，由于和孩子大吵一架而束手无策时，妈妈只好告急心理医生
心理医生当时问了一个题目：“你觉得孩子大喊大叫的原因是什么，是在表达什么呢”
妈妈刀切斧砍地回答说：“能有什么原因呀，我看他就是故意找事，这孩子淘气得很呢”
可接下来心理医生在启发男孩时发现，孩子并不是妈妈口中的没事找事，而是由于爸爸妈妈要求太高下的内心挫败感
原来，男孩的爸爸妈妈都是拥有高学历的某高企白领，见识到了职场的酸甜苦辣后更加确定本领、和学历的重要性
为了让儿子未来青出于蓝而胜于蓝，他们平常都是换着对孩子辅导
妈妈说：“你欠好勤学习，以后就找不到好工作，也会生存得很辛劳”
爸爸说：“我和你妈妈天天那么辛劳，都是为了你，你可不能让我们扫兴呀”
这种句句不离学习、字字包含盼望的话，就像一座大山一样压在男孩的心里喘不过气
当内心渐渐超出蒙受范围时，一件微不敷道的小事都足以让孩子感情崩溃
就在昨天晚上，我辅导女儿写作业时也邻近崩溃
前边刚教的知识，也就是转个身的功夫就全部都给忘记
看着如此刚学就忘，我总是求全谴责女儿：“你看看自己做的题，没有一道题是对的，我讲题的时间你为什么就是不认真听”
女儿委曲地告诉我：“我听了，可它就是一下子就从脑壳里蹦出来了”
我好奇地问“什么东西蹦出来了”
女儿也不能完整地说清楚，但言语之间却能洞悉得到，她就是“记不住”、“没有明白”，以是才会刚学的知识就原封不动地还回去了
这个时间，最简单的方法就是说孩子能听得明白的话
多尝试反复，每次讲题都看着女儿问她一句：“我说的这句话你能不能明白”
随着彼此互动的不停加深，本来半小时都做不完的题，不到5分钟就轻松解决了
这就是能明白和不能明白的区别，用简洁易懂的方式把话说清楚，复杂的事情才会变得更简单
而我们和孩子沟通时也要尽量以简单为主，说孩子能听懂的话、能接受的话，他们的感情才会越来越平静，内心也会越来越有力气
03
人设肯定要稳住
约定好的事情要善始善终
孩子非要吼一顿才听话，看起来或许是欠收拾的表现，实际上“吼才听”的背后，除了没有明白孩子的需求、孩子没有听懂话之外，大抵就是没有形成一个精良的“人设”风俗
堂姐的4岁女儿梦梦，是一个性情急躁、不讲道理的小丫头
有一次吃饭，就由于姥姥倒一杯自制的桑葚酒被她看到了，当时就误以为是可乐，非要抢过来一饮而尽
姥姥吓一跳，赶紧把桑葚酒藏起来不让喝
可就是这个动作，把一向要什么就有什么的梦梦给得罪了
小丫头一言不合就开始哭闹，还气愤地趴在桌子上不理人
在家里没有可乐的情况下，姥姥只能拿牛奶、和别的饮品来哄娃
可梦梦当时只想要可乐，拿什么哄就扔什么
堂姐看到后，计划以毒攻毒，她拿起被姥姥藏着的桑葚酒递给梦梦
一句：“不信任，你就喝一口，看看到底是不是可乐”，反而让梦梦哭得更凶了
末了，没办法了，姥姥只好在各人都吃饭的时间跑去超市买可乐
一来二去的，等姥姥再回家时各人都已经把饭吃完了
这就是典范的“人设”缺乏
而对于喜好用哭闹威胁家人妥协的孩子，我们肯定要稳住“人设”，也就是约定好的事情就要善始善终
比如，说好了看到晚20:00就要关电视睡觉，可到了时间孩子却耍赖说：“再看5分钟，就5分钟嘛”
假如我们妥协了，那孩子接下来还会有更多个“5分钟”，直至“到点就睡觉”这个规则被完全破坏
以是，跟孩子创建有用沟通桥梁的第三个“会商”本领，就是人设肯定要稳住
只要是和孩子约定好的事情，接下来该怎么做就怎么做，哪怕他们哭闹，哪怕他们耍赖，我们可以接受感情、也可以暖和地安抚大概陪伴，但绝对不能孩子一哭就让步
毕竟，假如我们在孩子不听话的时间唠叨半天，等到孩子一哭的时间又忍不住妥协，那对于孩子而言，就会觉得：“反正一哭就可以到达目的”，下一次也会继承用哭来挑战底线
当然，我们也要很明确地告诉孩子：“爸爸妈妈很爱你，但约定好的事情就要善始善终，哪怕效果不是很好，我们也要认认真真把这件事情完成”
那么，关于孩子非要吼一顿才气听话这件事，各人还有哪些不一样的建议与看法呢？接待批评区留言分享！ |
