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62岁大妈卖掉养老房,住进八百的出租房,直体面女:都是你们逼的

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嫉恶如仇猪猪侠Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-4-9 14:57:57 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
人生“难过糊涂”。
“糊涂”这个词只有在经历了人凡间的风风雨雨之后才会渐渐地发现,糊涂是一种心态,更是一种对待人生的态度,孔子提出的中庸,老子所说的无为,庄子所讲的清闲,墨子所想的非攻……这些似乎都与糊涂有关,这些似乎也都是糊涂的容貌。
糊涂是保持人生乐观的一种方式,活得自在的一种方式,活得糊涂的人可以或许面对本身的人生不骄不躁,看得开,放得下,心无所累,生无计算,容易得到满足与幸福,不必过多的纠结得与失,不必过多的纠结好与坏,这样的人生岂不快哉?
可偏偏有太多的人活得太清醒,活得太明确,活得太透彻,最后将本身活成了一个孤家寡人,成为了一个不幸福的人,就晚年而言,“糊涂”是维持幸福生存的基本,许多事变不要太过的清醒,不要太过的快乐,通常可以或许得到意想不到的结果,反之则会让本身越活越累。
62岁大妈卖掉养老房,住进八百的出租房,直体面女:都是你们逼的



报告人,62岁的薛大妈:

“我租了个房子,以后也不消你们瞎操心了。”
这是我找好了出租房,付了定金,安排好本身的养老生存之后送给孩子们的一句话了,孩子们不明白,身边人也不明白,因为在他们的眼里都统一的认为我的晚年是相称幸福的,我有两个儿子,两个儿子都十分的孝顺,每次回家的时间都是十分的热闹,大包小包的一大堆的东西,总是十分的欢乐,虽然说我跟老伴早就离婚了,不外这却一点不影响我的生存。
但是这些“外貌”的孝顺也只是给外人看的,其实中间的许多事变是我很难去与他人报告的,究竟家丑不可外扬。
我是在55岁退休的,退休的时间不停都是我本身一个人生存,生存在这么一个小县城已经几十年了,也十分的熟悉本身的生存环境了,并没有什么的不适,反而觉得心里十分的欣慰,两个儿子都是在省城工作安家,不浮夸的说故乡只剩下我一个人和一些所谓的亲戚朋友了,我的父母也早早去世了,公公婆婆自打我跟老伴离婚了以后就没有再过多的联系了,以后的生存只是属于我一个人的。

虽然说家里是两个儿子,但是儿媳妇们怀孕的时间我都没有特别的去照顾许多,大儿媳当初怀孕的时间我确实请了一段时间的假去资助他们,但是后来因为我需要工作,也没办法长时间的在他们家里住,所以最后是他们本身带娃的,老二的媳妇当初怀孕的时间更是不需要我资助,因为结婚之前儿子就跟我说过人家女方不愿意跟婆婆一起住,哪怕是在带娃这件事变也想要请保姆,不想麻烦老人帮,其实我也明确,无非是因为婆媳关系,无非是觉得在一起生存会有抵牾,我也就没有太多的委曲了。
因为这些种种的缘故原由,其实我从五十岁到五十五岁这五年的生存不停都是我本身的,至于以后的养老事变,当时我的想法也挺简单的,觉得本身一个人能住就一个人住,要是真的没办法本身生存了,到时间就搬去儿子家里轮番住,我有俩儿子,难不成还得为养老而发愁么?
抱着这样的心态,我开始了本身的退休生存。
退休之后在很长的一段时间里,我都是在麻将桌上度过的,因为退休后一下子无事可做了,每天大部分的时间都是本身一个人,手里每个月都能拿到三千块钱的退休金,家里的存折上还有十来万块钱,再加上日常的开销也不多,哪怕是有钱也没地方花,所以我的心态也渐渐放开了,开始去打麻将缓解生存的无聊,虽然说打得也不多,但是那两年光是打麻将就一共花了差不多两万块钱,(我有记账的风俗,尤其是在打麻将这件事变上,我不沉迷于打麻将,但是却也会记账本身的胜负。)我还是可以或许担当的。
后来又觉得打麻将没有什么意思了,就开始想着出去旅游了,甚至还实验过一次出国游,花了差不多两万块钱,心里也是相称激动了,究竟活了一辈子了都没有出去看看天下,花多少钱我也觉得值得了,自打那一次之后就很少出去旅游了,也是因为大环境欠好,没办法出去,又一次开始守着本身的一亩三分地生存。

因为有退休金,因为有存款,也因为本身一个人在家里的生存开销不大了,所以儿子们陆陆续续地开始张口问我“借钱”,第一次是老大回家跟我提及来的,他说想要换房子,但是手里的钱不敷用,所以想要找我借点钱,儿子张口说出本身的困难了,我也没办法拒绝,所以就给了五万块钱,本来是母亲资助儿子是理所应得的事变了,但是老二知道这件事变了,没多久也想着找我“借钱”了,倒是没说买房子,只是说生存压力大,孩子的开销也大,手里没多少钱,就想着让我资助一点,我也同样没拒绝,给了两万块钱。
先后的两笔钱说实话我也没有觉得不合适,究竟最后都是资助儿子们生存的,但是从那时开始,我卡里的钱也不多了,只剩下了不到十万块钱,不外当时并未影响我的生存质量,因为我每个月的退休金也足够我生存了。
但是好景不长,突如其来的一场病改变了我的生存。

年龄大了,不服老不可了,那一次出门跟别人跳广场舞之后晚上回家的路上,没有留意看路,上楼的时间不小心踩空了,结果把腿给摔骨折了,只能坐在轮椅上生存了,这也给我的生存带来了很大的影响,这下本身不能生存了,只好搬进了老各人里,让老大跟儿媳妇照顾我了,到这一步的时间也是理所应当的事变了,究竟没办法自理,究竟无法自行生存了,儿子们这时间给我养老也是应该的,况且我也没想说要不停住在他们家里,只是计划这两年住着养养身体罢了。
但是住进儿子家里的生存并不顺遂,才开始的时间还好,各人都客客气气的,对于照顾我这件事变儿媳妇也没有什么不满,但是住了不到半年的时间之后就出现各种抵牾,长时间的住在老各人里生存,无论是吃药,还是去医院看病,生存费等等,也都是他们承担的,自然心里十分的不乐意了,大儿媳也趁机跟我提及了钱的事变,她希望让我把每个月的退休金拿来资助他们生存,因为之前换了房子,装修也花了不少钱,每个月还有一些房贷,再加上以后要在他们家里养老了,总之说得很困难,我同意了,只是觉得本身现在每个月也不需要费钱了,吃饭什么的也都是他们在忙,没什么费钱的地方,就答应了给他们。
至于之所以没去老二的家里生存,其实缘故原由也很简单,因为老各人里也没说不愿意让我住,老二家里也没主动说接我已往,自然也就没有搬已往了。

就这样生存了两年多的时间,我的身体也恢复得差不多了,想着本身回故乡生存吧,也就把退休金收起来本身用了,可老大跟儿媳妇这时间却不愿意让我走,说要让我在这里养老,还说不放心我一个人的生存,害怕再次出现这样的事变,老二跟二媳妇也是这样奉劝的,就在我觉得很感动,答应下来的时间,他们却又说出了一个让我十分愤怒的事变,他们两家人险些是商量过的一样跟我说:
“妈,您现在都六十多岁了,一个人住故乡也不方便,况且你腿也欠好,还不如就住在我们这边了,我们两家商量过,一家住半年,算是轮番给您养老了,您也不消操心以后的生存了,故乡的房子有人迩来想要了,都联系物业了,因为是步梯房,而且还是五楼,能卖个好价钱不容易。”
我问他们:
“房子卖了以后住哪,钱怎么办?”
俩儿子却说:
“房子卖了您就住我们这里,以后就跟我们一块生存了,这样的话我们也放心,您也放心,房子的钱咱们就平分了,我们现在的生存也有压力,要是能有几十万的话,到时间生存压力也能缓解了,您兜里也有钱,一各人子都过得舒坦一点。”
我又问:
“房子能卖多少钱?”
儿子说:
“差不多六七十万。”

我没有说话了,只是说考虑考虑,那晚脑子里都在寻思卖房子的这件事,细细地考虑过,他们说得也不是没有道理,那确实是老房子了,还是步梯房,我家在五楼,上下楼确实这些年越来越不容易了,现在不管是卖六十万,还是七十万,最后都是给两个儿子分了,这钱我也基本上不会拿多少,究竟跟他们在一起住的话我就算有钱也都是资助他们的,想到最后我忽然觉得他们想主动给我养老并不是不放心我,而是想要卖房子的钱。
我越想越气愤,越想越无奈,再次跟他们提及这件事变的时间,我说:
“房子不卖了,我还是归去住吧,跟你们在一起生存也不自在,现在的身体也恢复的差不多了,以后我多留意点就没事了。”
可即便我这样说,两个儿子还是不愿意,执着地让我把房子卖掉,然后来他们的家里养老,让我有些气愤了:
“我这两年没少资助你们,你们现在有多缺钱?一定要我卖了房子给你们钱?你们给我养老我很高兴,但假如是为了分老房子的钱而给我养老,那我很不高兴,没钱就花点,我不求你们多孝顺我,但是你们也不能一味的依赖我的资助啊!”
儿子却说:
“只是现在遇到了有人买,那块的房子本来就不太好出手,况且还是步梯房子,咱们家还是在五楼,现在好不容易遇到一个买家,给的钱也不少,就赶紧卖了吧。”
眼看他们这么的执着,我也没办法拒绝了,就答应了下来,只是卖房子的钱我只给了他们一家五万,剩下的钱我本身留下来了,本来还想要拿着这笔钱去买个小一点的房子本身养老的,可一探询之后才知道这钱根本买不起房子,买也只能买个环境没有那么好的,只能本身先留着了。

不外后来在儿子家里轮番住的日子确实不轻松啊,只有经历过的人才气知道,不管他们的体现如何,始终都给我一种陌生的感觉,不是本身的家,住不风俗,有的时间还会闹点抵牾,偶然间想做点本身想吃的东西,都吃不到一块去,实在是过得没那么开心了,无奈之下我租了一个出租房,付了一年的租金,他们不明白,不停怪我不懂得替他们省心,我愤怒的告诉他们:
“这都是你们逼的,我说我要本身回家住,你们非要说卖房子,非要让我跟你们住一块,我跟你们住一块确实不方便,也帮不上你们什么忙,你们也帮不上我的生存,我现在还能自理生存,我也有钱过本身的日子,我想了想还是本身住,起码自由点,就这样,我都租了一年了,等以后真正动弹不了了再让你们给我养老吧。”
就这样我还是住进了出租房,偶尔去他们家里住两天,他们虽然心里不满,不外我也不管了,我过得舒坦就行了,至于那笔卖房的钱,我还是本身收拾着,卡让他们给我保管,但是密码没告诉他们,我之所以不想这么早的就把钱给他们分了,是觉得他们太依赖我的资助了,这样欠好。
现在在出租房住了几个月了,没有什么不顺应的,许多东西也重新置办了,日子也一每天过着,还是多了一些满足了,而我也不管他们是为了钱还是为了孝顺才让我卖房的,总之对于我来说,如今的生存怎么舒坦怎么来。

写在最后:

看完薛大妈的生存经历,其实也不难发现,许多老人晚年之所以过得不开心通常是因为没有守住本身的生存,活得太明确了,计算的太清楚了,结果渐渐的忽略了本身的生存,本身的需求,最后让本身的生存完全的交给了孩子们,结果让本身越过越不开心,越过越凑合,而薛大妈可以或许实时的知道本身的需求,知道本身想要的是什么,实时的选择新的生存方式,是值得许多人学习的,就像是薛大妈所说,生存怎么舒坦怎么来。
你们说呢?
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