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小时候，父母工作忙，我大多住在爷爷奶奶家。
他们信奉“和为贵”，天天在我耳边念叨：“和同学要和睦相处，一定不能打架，要好好说道理，动手打人是会被讨厌的，什么事忍一忍就过去了……”
在这样持续的说教之下，当时的我特别软弱，总被陵暴，根本不知反抗为何物。
最夸张的一次，我被同学从滑梯上推了下来、几乎摔断鼻梁骨，他们的处置处罚方式是将“凶手”请到家里，煮了两个鸡蛋给他，然后对我说：“他肯定不是故意的，你们要好好相处，继承当好朋侪！”
结果一出门，人家就又推了我一个大跟头。
我感谢爷爷奶奶对我童年的照料，但这种“照料”带来的创伤也简直让我花了很长时间去治愈。
而回忆起这一切时，我总感觉应该写点什么。
一、 对于孩子，说教是以爱为名的“毒药”
电视剧《小欢乐》中，有一段是宋倩和女儿英子一起跨年。
她送了英子一个手机，英子很开心，对话开始实在也挺温馨的：
“一八年尚有一小时就过去了……咱经历的事太多了，不舒畅的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一个崭新的二零一九年，开开心心的！”
然后，她收起笑脸，叹了口气，话锋一转：
“但是说真话，我以为二零一九年未必更轻松啊，到底是要面临高考的……我们付出了那么多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在学习上，把末了这个冲刺完成好，好吗？”
语气仍然很温和，但英子的表情肉眼可见地从开心变得凝重、直至低沉：
“我知道……我知道该做什么……”
宋倩的话仍在继承：
“你看，妈妈也不是不允许你玩这些东西……但是，万事都有轻有重……”
宋倩当然是爱英子的，英子也知道妈妈爱本身，但这份爱带来的却是窒息、是焦虑、是痛苦，是一大堆看似和爱不搭边的东西。
孩子非常敏感，能清晰感受到父母传递的焦虑，会本能地用疏离、讨好甚至自我封闭等“防御本领”来降低伤害。
长此以往，他会对父母扫兴，变得孤僻，无法建立稳固的人际关系。
说教所能造成的后果还不止于此。
生理学家斯金纳曾提出一套闻名的“强化理论”：
我们可以通过对某种行为的“鼓励”或“处罚”，来增加或淘汰其出现的频率。
比如，在孩子倒垃圾时，我们奖励他一块糖果，他以后就会更积极地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾时抽他一巴掌，他大概就再也不会倒了。
“鼓励式”说教的依据就在于此。
但这套理论的初志是动物训练，孩子不是动物，况且你所鼓励的，也只是你想要的行为。
潜台词就是：“你做我喜好的事，我才鼓励你、才爱你。”
这正是卡尔·罗杰斯所批驳的“条件价值”（附带条件的自我价值）。
在这种“针对性强化”下，孩子逐渐认为，本身只有符合他人的某种等待、满足某些条件，才是有价值的。
宋倩从不吝惜给英子鼓励，但这些鼓励只出如今英子“听话”时：
“考第二有什么好难过的呀？下回咱积极凌驾去就是了！”
否则，品评起来也绝不心软：
“不上学可好玩儿了是吧？这么骗你妈可好玩儿了是吧？你太让我扫兴了！”
日积月累之下，英子逐渐信赖，本身活着最大、甚至唯一的价值，就是符合妈妈的等待、考上清华；但她真正想要的，是考南京大学，是去寻求她的天文梦。
于是，她在本身的愿望和妈妈的等待之间反复挣扎、日益绝望、陷入烦闷。终极在连续失眠39天后，她跑到海边，选择自尽。
站在桥上，面临赶来的父母，英子感情彻底瓦解，几乎是嘶吼着对宋倩说：
“我知道你天天给我做饭、给我上课，我知道你不轻易，我配不上你给我的爱！是我没有做好你们的女儿，没有变成你们心中的样子！”
英子自尽的重要原因，正是她不再能做到“懂事”，不再能符合妈妈的等待，无法再拥有那份“条件价值”，也就失去了活着的意义。
父母常说一句话：“你是我孩子我才说这么多，别人家的小孩我才懒得管，我这是为你好！”一句句的说教看似是爱，现实上，你正亲手喂孩子服下影响他一生的毒药。
二、 对于父母，说教是饮鸩止渴的“解药”
实在，许多父母并非不知道说教的危害，也都知道更好的修养方式应该是怎样的。
但说教背后，总是有着根深蒂固的动机，或难以割舍的收益，哪怕饮鸩止渴也在所不惜。
1、从说教中寻求控制
由于早期经历带来的不安，或父母不绝以来对我们的控制，我们也习惯于去控制孩子的言行举止。
一方面是为了得到“确定感”，另一方面，也大概是因为我们只会这一种方式。
有一次我去同学家作客，偶尔看到他管教儿子的局面：
他儿子拿着玩具在房间里又跑又跳，他看到后一把拿过玩具，严厉地对儿子说：“不许这样又跑又跳！撞坏东西怎么办？摔倒受伤怎么办？”
一顿品评后，儿子缩着头走开了。
我以为有些夸张，就问他：“你这也管得太死了吧？小孩子跑跑跳跳很正常啊！”
他倒是不以为然：“这有什么，要是我当初这样，我爹一棒子就下来了。而且看他那么跑，总感觉有点不安全。”
他这样做，只是因为本身难以蒙受那微小的不确定，便试图通过对孩子的说教来控制其言行。
况且，他从父母那边也只学到了这一种方式。
2、靠说教去推卸责任
三字经里有一句话：“养不教，父之过。”
没人喜好在本身头上扣这么一顶帽子，于是我们会下意识地寻求责任的转移，孩子再次不幸成为目标。
有一次，我接访了一个三口之家，一晤面，父母就抢着语言，张口闭口就是“白天不醒晚上不睡”、“手机一玩玩一天”、“啥都不和我们说”之类，给孩子一顿数落。
风趣的是，孩子（13岁）始终一声不响，时不时还暴露轻蔑的表情。
我支开父母，单独问孩子：“他们刚才这么说你，你也不反驳一下啊？”
孩子白了我一眼：“反驳有效吗？他们也不想想，我这是跟谁学的？”
我们试图通过说教来指出孩子的错误，积极让他信赖这完全是他本身的问题，仿佛这样就能置身事外、乐得轻松。
但责任推掉了，问题却推不掉。
3、以说教来标榜牺牲
我在咨询中曾碰到一名印象深刻的来访，她因和孩子关系恶劣而寻求帮助。
她最苦恼的一点，是孩子总看不到她的付出：
“我为了生他身段走样，为了照顾他辞掉工作，连最喜好的旅游也几乎不去了，和他说这些他却一点都不明确，就知道和我对着干！”
当我问及她自身的发展经历，她说：
“我爸妈有时会不理我，但我表现好时也经常夸我懂事，我如今和他们关系也很好啊。”
她的父母就是典型的“强化理论”信奉者。
在父母“条件价值”灌输下，她有着本身尚未察觉的讨好倾向。
她对孩子的全部付出和牺牲，本质上是一种讨好，因而一定会有许多非必要的部门。
比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在帮忙，并非一定要辞掉工作，放弃旅游更是大可不必——不说月月去，每季度去几天完全没问题。
换言之，她在用本身的牺牲去寻求孩子的认可，并试图通过说教来标榜这些牺牲、以实现自身价值。
遗憾的是，这种论调除了让孩子感到压力和厌烦以外，不太会有什么别的效果，反而增加牺牲者的自我否定。
这只是一个被困在条件价值中的人，在试图把另一个人拉下水而已。
三、拒绝说教，精良亲子关系从这三点做起
1、朴拙的态度
我们有时总以为父母高孩子一等，必要维持某种“权威”，殊不知孩子根本不吃你那一套。
同等与恭敬，这是我们真正必要在孩子眼前展现的态度。
作为一名生理咨询师，我总不由得会去观察身边的人。
而当我仔细观察本身的孩子时，我发现，当我蹲下来、变得和他“一样高”，她的笑脸最为辉煌光耀。
大概是因为在那一刻，她不必要费力地仰头看我，她能最直观地感受到我对她的恭敬，以及我们之间的同等。
此时，我们的沟通也会更加顺畅。
2、适当的方式
我不绝认为，真正对彼此有所助益的修养方式，是从被修养者本身需求出发的。
我们不应直接告诉孩子“你应该做什么”，而是问他“你想做什么”，然后再去进一步沟通。
拿一个各人都头疼的事来举例——喂孩子用饭。
有时工作忙，我和我老婆都没时间，就由我妈来给我女儿喂饭。这时，我就总能听到这样的“呐喊”：
“你快把这口吃下去，别不绝含在嘴里！”“你吃不吃？不吃我电视关了啊！”
她总是很担心孩子不用饭饿着，却忽略了孩子是不是真的饿了，硬喂的结果就是两边都不开心。
我在和孩子用饭的时候，我通常会先问她：“你饿不饿？”
如果不饿，那就先不吃；如果饿了，我会再问她：“你想吃什么？”
探讨好吃什么后，根本不用喂，她本身就能吃完。
孩子知道本身想要的是什么，我们可以通过同等沟通来让这个需求变得更健康、更有助益，但千万不要直接把本身的需求硬套给他。
去看，去问，去听，然后和孩子一起找到答案。
3、机动的目标
对孩子的修养必要目标，但它应该是机动的。
如果只盯着某个特定的目标，我们会变得“功利”，给予的就是“条件价值”。
无论做到何种程度，我们都应信赖他不绝在积极；
即便我们没有看到，也不代表它不存在。
这方面让我印象最深刻的，是一名来访对我说的话：
“我之前总以为女儿早上不起床就是因为半夜玩手机，直到有一天凌晨三点醒来，听到她在背英语——那一刻，我泪如泉涌。我终于意识到，尽管处于失眠的痛苦，她仍然没有放弃。”
丢掉刻板的“结果论”，看到孩子的积极，才有大概给予他真正无条件的爱与接纳，才气够帮他激发谁人更好的本身。
无论对父母照旧对孩子，说教都是一瓶慢性毒药。
请丢掉它，脱离你自以为是的“尽头”，放下身段，同等地恭敬孩子的需求，然后陪他一起在发展的道路上行走。
作者：林丛
图源：网络
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