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“凭什么姥姥把我带大,却要我多孝顺奶奶?”爸爸的答复令人深思

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尹秀贵Lv.6 显示全部楼层 发表于 2024-4-20 22:59:58 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
作者 | 主创团 哎呀妈
泉源 | 小十点(ID:sdikid)


朋侪前几天突然打来电话,哭着说:


“我当初怎么瞎了眼,嫁给这种不知恩义的男人!”


追问之下才知道,问题出在她老公身上。


朋侪是本地人,家里就她一个宝物女儿。


当初嫁给外地老公,家里没少反对的,直到男方保证家里还有个哥哥,婚后不回故乡,才委曲允许这门亲事。


老人家想着独生女儿在身边,有个什么急事能找到人。


结果老大一出生,倒成了姥姥姥爷的责任:


帮助坐月子,一把屎一把尿照顾老大;老大上幼儿园了,还要整天往返接送。


老二出生后,姥姥表示本身身体不好,要奶奶过来带孩子。


如果还要让外家帮助带,就让老二跟妈妈姓。


一听这话,朋侪老公特别生气,还私下跟孩子说:


“记住了,以后要孝顺奶奶爷爷,他们才是你的亲人,姥姥姥爷是外人,都不想带你了。”


可奶奶爷爷不愿意离开故乡,逼得朋侪打算辞职在家带娃。


眼看女儿要放弃工作,本来硬起心肠的姥姥终究不忍心,还是让步了。


近来老人家带老二出去买菜,弯腰时起不来,不警惕摔了一跤,怕延伸照顾孙子只能在家擦药酒,走路一拐一拐。


看到妈妈这么辛苦,朋侪再次跟老公提起让他爸妈过来,老公不愿意。


朋侪越想越惆怅,凭什么这些年着力的都是本身的父母,到头来,老公还总是跟孩子说姥姥是外人呢?



最大的委屈,
是付出多却不被器重


说起本身的父母的付出,朋侪三天三夜都讲不完。


生老大那会,朋侪原本想请个月嫂。


但姥姥担心别人照顾不敷细致,做的东西不合口味,就决定亲身帮朋侪坐月子。


天天对着菜谱研究月子餐,打电话请教有经验的亲朋挚友,恐怕本身操纵不当。


照顾孩子这件事,姥姥更是上心到不可。


知道现在的孩子,不能轻易打骂、惩罚,就让朋侪订一些和家庭教育有关的报纸,上网看文章,学习专家的养育方法。


甚至看到朋侪对小孩发性情,第一时间制止提醒,说别给孩子留下生理阴影。


有了老二,姥姥怕老大被淡漠,经常说“姥姥最喜好你了,你要当个好哥哥呀”。


逢年过节,会主动提醒孩子打电话回故乡问候爷爷奶奶,告诉孩子什么是礼貌、孝顺。


之以是不想带老二,要奶奶过来帮助,重要是不想朋侪太累,一放工就成了全职妈妈,连个苏息都没有,以是才希望多个人来搭把手。


加上姥姥身体不太好,腰间盘突出,需要多苏息静养。


好频频,姥姥痛到受不了,只能周末本身打车去看老中医开药。怕在家煎药孩子受不了味道,专程找人代煎。


这些事,朋侪嘴上不说,却记在心里,心疼妈妈的牺牲,更心寒老公的视而不见。





整天忙于工作的老公,一回抵家就有煮好的饭、收好的衣服等着他。


看到姥姥坐在沙发上看手机,心里直嘀咕,以为老人家啥都没干只会躺平。


带孩子回故乡,还总夸大要孝顺爷爷奶奶多一点,由于每年只见一两面,得多作育感情。


一边是默默付出、不求回报的妈妈,一边是视统统为理所当然,还整天要孩子多孝顺奶奶的老公。


朋侪越对比,心里越不平衡,担心如许下去,本身的家早晚出问题。



关系拎不清,
容易引发家庭内耗


朋侪的担心,不无道理。


且不说姥姥感到委屈,就连孩子都满是狐疑:


明明是姥姥带我长大的,怎么就成了外人?


孩子的感受,最真实。


谁从小到大照顾他多一些,在本身身上花的心血和精力更多,他就认谁。


平时父母要上班,姥姥在家逗他玩,给他做好吃的,天气好了带他出去溜圈。


发展前几年,姥姥的参与度绝对榜上著名,已经和妈妈一样告急。


要是这时,爸爸总是拐弯抹角,给孩子灌输“爷爷奶奶才是你最亲的尊长”的观念,孩子只会疑惑、不解和苦恼。


严峻的话,孩子还可能受爸爸“双标”的影响,轻看妈妈和姥姥的付出。





我家的小侄女,就是典型的反面讲义。


从小到大,她都是姥姥一手拉扯大的,小学1年级前,都跟姥姥睡一个屋。


可爸爸担心她和奶奶不亲,一到放假就把奶奶接过来,要她跟奶奶睡,作育感情。


还跟她说:“你看,奶奶每次来都给你买很多好吃的,还包大红包给你,这才是真正爱你的人。”


在爸爸的“洗脑”下,小侄女开始嫌弃姥姥总管着她,还不给她吃零食,整天和姥姥怄气。


姥姥好频频气到想搬走,不再管这一家巨细了,可终究放心不下,女儿一让她回就心软,这两年显着变得很不开心,连话都不想跟女婿多说几句。


都是一家人,太过计较你的我的,到末了,伤的肯定是全家的和睦。


究竟姥姥带孙,也不是任务,还不是由于女儿有需要,奶奶帮不上忙,才放弃安逸、享福的生存,重新担起照顾全家人的责任。


结果爸爸拎不清,总想着孩子不跟爷爷奶奶亲,忽略姥姥姥爷这些年为这个家牺牲的统统。


试想一下,谁心里不委屈?


吃力不讨好,女婿不体谅本身的辛苦,孙子孙女不再和本身亲昵谈心。


这个家,留给每一个人的只剩下计较、淡漠、自私。


渐渐地,谁也不愿意再无私奉献本身,吃亏的肯定是大家。



家,永远是谈情的地方


有人说,中国老人永远是最辛苦的一群人。


一辈子的心血,全砸在儿女身上,年轻时没机遇为本身活,老了还要牺牲本身,替儿女照顾下一代。


尤其是“双职工后代”家庭,姥姥带孙的现象越来越普遍。


固然这可以避免“婆媳抵牾”,让职场妈妈更安心,但不能只想着要老人帮助,却忽略了她的感受。


对于姥姥姥爷带孙的家庭,全部的父母要懂得这3个相处原则:


1、不搞分裂,也不要“双标”。


老人本就没有任务来帮助带孙子,他们愿意来,是情分。


无论他们做得怎样,表现怎样,请不要在孩子眼前故意分出亲疏远近,说三道四。


姥姥姥爷,和爷爷奶奶一样,都是孩子至亲的尊长。


哪怕孩子由于跟谁的时间久,表现得密切一些,也要理解孩子的心情,对两边的老人等量齐观,如许孩子才不会感到割裂。


反倒会以为本身有那么多尊长疼爱着,是一种幸福。





2、付出多的,也应得到更多尊重。


既然老人成了带娃的主力军,没有假期也不拿工资。


那么请看到他们为儿女付出很多的份上,给他们足够的理解和尊重。


他们不求回报,但渴望有人能认可本身,看到他们都做了什么,关心他们的辛苦。


平时放假,让他们也苏息一下,回归到本身的朋侪圈,过一下属于他们的老年生存。


逢年过节,别忘了送份礼物,让他们以为本身付出那么多,儿女还是惦记在心上的。


3、教育孩子孝顺,父母应该以身示范。


每个孩子,都是踩着父母的脚迹发展起来的。


父母怎么对待家里的老人,孩子就怎么做。


想让孩子学会孝顺、密切尊长,父母就多示范给孩子看。


一样平常生存中,常问候,多往来,懂得包涵和爱护老人。


只有孩子看到父母身上那份孝心,才能明白孝顺是晚辈的本分,本身也应该云云做。


末了,借美国作家艾默生的一句话,提醒父母:


孩子终极会成为什么样的人,重要取决于他从第一个教育者那里所吸收到的爱的质量、陪同和模范示范。


这个第一教育者,可以是父母,也可以是家里的老人。


既然老人参与到孩子的发展,成为孩子告急的教育者。


那就和他们一起,同心协力引导孩子的三观,帮孩子更懂事、更精良。
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