文｜凝妈悟语
“这是为你好，你必须听我的”，父母以为是对孩子掏心窝子，苦口婆心盼望孩子变好，但是孩子却并不承情，是孩子矫情不懂事，照旧父母的做法错误呢？
看了下面这个女孩的履历，大概能明确个中缘故原由。
女孩学习怠惰了，妈妈很发急，激将说“欠好好学习，将来考不上大学，找不上好工作，喝西北风啊！”
女孩很惆怅，“你每天就知道让我学习，你还能干什么？”
妈妈火了，“你是为你自己学的，又不是为我学的，你自己不为将来奋斗，谁替你奋斗？我这是为你好。”
女孩很委曲，“你不就是想在别人面前夸耀吗？你不就是怕我丢了你的面子吗？还说是为我好，还不是为你自己好。”
女孩和妈妈唇枪舌剑一顿辩论，末了照旧女孩跑回自己的房间，把门重重地地关上，不想再继续，妈妈还在表面不依不饶。
女孩表示：
现在学习根本不是为自己学的，要不然怎么感到学习很累呢？我自己有我自己的方法，可妈妈总是把她的思想灌输给我。
我只要反驳，妈妈就说“为你好”，还要詈骂我“不知好歹”。如果我憋着不说话，妈妈又以为我做了亏心事。
我真的活得好累，每天浑浑噩噩，不知道自己在干什么，不知道怎么和妈妈相处，真的是受够了。
如许的沟通方式，在一样平常生存中是很常见的。父母以为是为孩子好，但孩子却认为是父母在控制自己，从语言中感受不到爱和力量，却满满是伤害。
大概我们自己也没故意识到，我们悄悄变成了控制型父母。
我们告诉孩子“这都是为你好”，外貌上是为了孩子，实际上是为了自己。我们很想成为一个精良的父母，不盼望孩子有任何闪失，担心自己没有尽到让孩子变好的责任，担心以后孩子埋怨自己。
我们嘴上说着“为孩子好”，实际上心田想法是“让孩子听话”，必须听我们的安排。如果孩子和我们的意见相左，或者直接不听不共同，我们就会不由得愤怒，开始对孩子大吼大呼，试图通过威慑的方式迫使孩子听话。
如许做的结果是让亲子关系分崩离析，孩子不喜欢听父母的话，更喜欢对着干，也会对孩子造成负面影响。
孩子习惯于听父母的话，按照父母的要求去办事，长大后就没有主见和根本的判断能力。
有个知友说，不停很听爸爸妈妈的话，导致没有主见。遇到事变的时候，总是先思量他人的意见和感受，让自己吃亏，性格变得很懦弱。
从小听话的乖孩子，不得不隐藏自己心田的感受，迎合父母的感受。养成如许的习惯之后，也会迎条约砚、朋侪、老师、同事等，自己很痛苦，却不敢表达，生怕失去当前拥有的友谊。
孩子总是被父母提出高尺度，高要求，办事的时候总是畏惧堕落，很轻易焦虑和抑郁。
有部影戏《茉莉的末了一天》，茉莉的妈妈是一名留美硕士，为了家庭放弃了继续深造的时机，成为一名全职太太，对茉莉要求很高。茉莉有了好成绩，妈妈就归功于自己的教诲结果。
妈妈不允许茉莉表达自己的想法，都必须按照她的要求来。茉莉喜欢文学，即使老师和同砚都说她有天赋，妈妈也举行否定。妈妈给茉莉规划的路线是学数学，以后学医。
茉莉在妈妈的重压之下，布满无限绝望，认为没大家爱她，选择结束了一切。
孩子潜意识里相信，没有父母的掌控，自己无法生存，成人后，也不会快乐生存。
有位朋侪说，小时候不停很听话，认为按照父母的要求就能得到美好的生存，但是长大后，发现并不是自己想要的生存，一点都不快乐。
爱情的时候，因为对方长得帅、家景好，就跟他完婚了，但是没想到他脾气很差，家庭抵牾重重，却不敢向别人倾吐，只有自己岑寂忍受。就像小时候，自己明显不想做一件事，父母让自己做，自己也要忍气吞声，不得不做一样。
可见，如果父母总是打着“为你好”的旗帜控制孩子，不是爱而是伤害。孩子越来越不肯意沟通，而且对一生都有不良影响。
那到底该怎么跟孩子沟通，才不是控制孩子呢？针对差别的情境，沟通话术必要机动多变。
比如，看到孩子成绩欠好，不是批评，而是传达期许：固然没考好，我有些惆怅，但是我知道你付出了许多积极。
孩子也会为欠好的成绩沮丧，压力很大，担心父母责备自己，父母反而对他举行了肯定，心田的压力就得到了缓解。
看到孩子房间乱，不是羞耻吓唬，而是提出盼望：妈妈知道你是爱整洁的孩子，我相信你肯定能把房间整理得焕然一新。
孩子感受到父母的爱是无条件的，愿意按照父母的盼望去办事。
生存中，面临的沟通事项非常多，怎么做到随机应变，每次都能利用符合的话术呢？发起看看这本《非暴力沟通的父母话术》，这里面列举了万千父母都必要掌握的沟通技巧。
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我们也不是死板地套用话术，是从理论上认可话术的有效性，可以做到机动运用。因为内容介绍非常完善，有案例，有理论，有具体操纵，有理有据，方便我们全面掌握。
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我是@凝妈悟语
两男孩妈妈，10多年育儿履历
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