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再一次被命运打垮,我该何去何从,是抗争,照旧妥协

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尹秀贵Lv.6 来自手机 显示全部楼层 发表于 2023-4-12 03:39:41 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
头条给我画了一个大饼,让我空欢喜一场。
昨天头条规则改了,收入一下子跌倒谷底 ,彻底击碎了我的创作梦,也打乱了我对后半生的规划,让我再一次信赖命运,信赖我这辈子就是凑数其间的平常人。
53岁的我现在依然在食堂烧饭
我认命了!反正不管怎么折腾都成不了大器。每次都即将抓到了盼望,又失之交臂,生活重新回到原点。
活到50多岁,我一直在积极,想活成自己喜好的样子,想过上自己想要的生活。
我从小就是别人眼里的好孩子,听话,懂事,读书勤奋,学习成绩一直都很好,周围邻居包罗老师都夸我有前程,因为长得洋气,身材高挑,认识我的人都说我天生不是种田的料,早晚会飞出这个穷地方。
但是我们家太穷了,读书常常交不起学费,每次交钱都是末了一个,老师常常当全班同砚的面点我的名,我回家苦苦哀求父母,父母东拼西凑才华给我凑齐学费。
再加上吃的不如别人,穿的不如别人,我心里一直都很自卑。
印象最深的是有一次我们那边逢会,在农村集镇这是一年一次最隆重的盛会,有唱戏的,杂耍,电影,烟花……包罗万象,各地摊贩云集,男女老少,都是百口出动去赶会 街上人挤人,摩肩接踵。


我的泥塑作品,猜猜这是谁?


那次逢会,小伙伴们都去了,就我一个人躲在家里,妈妈给我两毛钱,(当时候烧饼一毛钱一个,平常是没机会吃的),让我去赶会,但是我没有衣服呀!看看身上妈妈纺的白色粗布缝制的中式褂子,玄色小口鞋我打死都不乐意出去,于是妈妈跑到邻居家借了件花衣服,我才开开心心地去赶会。
小学还好,越长大,这种自卑感越猛烈,特别是上了初中以后,10几岁的女孩子正是最渴望被关注的年事,每次去学校,都会因为没有衣服穿而发愁。
记得读月朔那年,同砚珍想去住在县城的秀家去玩,她一个人不敢去,硬是拉上我,我还没有去过县城,心里无数次想象过县城的样子,我很想去,但是看看身上两个肘部都烂了大洞的衣服,叹了一口吻谢绝了。秀似乎看透了我的心思,自动把自己的套袖取下来让我戴上,当时遮掩的不但是我破烂不堪的衣服 ,还有我那颗脆弱敏感的心。
我们学校离县城40多里地,秀的哥哥带着两个朋侪骑自行车过来接的。我们三个女孩坐在自行车背面,风吹起我的秀发,吻着我的脸颊,第一次去县城,也是第一次坐自行车心里真是乐开了花。
一路上三个男孩像是角逐,你追我赶,一路唱着歌吹着口哨到了家。
到家以后,秀的姐姐就让秀把衣服换下来洗了,看见我戴的套袖是她妹妹的,让我拿下来洗掉,当时我很难为情站着没有动,她姐姐过来硬是拉掉了,我当时羞的就像当众被扒光衣服 赤裸裸地站在众人面前让别人围观,那景象,一辈子忘不了。
我的泥塑作品,猜猜这是谁?
后来考上高中,我读了一个学期,因为没钱交学费,因为自卑,我退学了。失去唯一一次改变命运的机会。
后来我找了一个平凡得不能再平凡的男孩结婚,过着左支右绌的日子,生活在不温不饱中继续。
这辈子我一直在积极,但是依然没有让我从贫苦中挣脱出来。
我不认命,我坚信通过我的积极肯定可以改变 ,为了心里的信念,我付出百倍积极,孩子也跟着我刻苦受罪。


06年开始,老公在上海打工,我一个人种田,带孩子,搬砖 还开了一个小店,通过几年积极,我攒下一笔钱,就在我以为盼望就在面前时,我被亲戚骗进传销。
我这辈子无论做什么都非常积极,很快做到最高级别,我以为我成功了,结果发现根本就是一场骗局,看着下面的人在水深火热中煎熬,挣扎 ,我寝食难安,身心俱疲,于是我选择了逃离,钱没了,梦破了,再次回到空空如也。
我放弃了一切去了上海,在亲戚的公司打工,亲戚很认可我的本事,想作育我做业务员,但是我只做了半个月 ,我受不了在一群男子堆里周旋,于是离开公司,我又失去了一次机会。
我又去了别的一家公司,选择在食堂烧饭。当时我很不甘,我是有想法的女人,我不甘心围着锅台转。
在我最落魄,最走投无路的时候我遇见我人生的贵人,我的泥塑引导老师,陈老师。
从小我就有一个空想,做个服装计划师或者民间艺人。因为贫苦,因为所处环境,一直没有机会。
16年机遇偶合,我认识了陈老师,一个温文尔雅的男子。我聊起了我曾经的空想和现状,他很怜悯我也很认可我,就让我和他学习泥塑。
当时候他是来天津做市场调研,认识的第三天他就回到重庆了 ,临走时他交代我自己制作一下工具和泥塑用泥,他会长途引导我。
48岁的我,吊唁当时候的日子,岁月催人老


说实话,我真是做艺术的料。毫无美术功底的我以最快的速度预备好所有的质料开始自学泥塑。
我白天上班 ,晚上自学泥塑,天天都是到深夜,我想学一项技能 改变我的生活。天天我把做好的泥塑拍照发给陈老师 让他给我辅导。
陈老师人很好,也很有耐烦,他每次都是耐烦地引导我 , 那里不逼真,那些地方需要改进。
我动手本事强,而且又有艺术天赋,就这样我积极了8个月,我的武艺日渐上进,老师都夸我是可塑之才,他还开打趣的说我是被锅碗瓢盆延长的艺术家。
陈老师的工作室在重庆 ,他允许我清明节过后去重庆学习,他再把后期制作工艺教会我,如果我乐意留重庆,工资很高,如果想回来,自己开工作室,他也可以引导我。
我把这件事情告诉了老公,他果断不同意,重庆那么远,我一个女人孤身一人他不放心,实在我知道他心里的小算盘,男子都是这品德 他怕我以后有本事的会离开他,他不允许我飞的太高。
那一年我小儿子上六年级,为了家庭,为了孩子我忍疼割爱,委曲求全,我扔了所有的质料和工具,今后放弃我钟爱的泥塑,也放弃了我的执念我的梦。
我留在故乡,沉寂了一段时间,我又开始考察市场,想做点生意。
我们这边是搬迁新区,周围6个州里的人全部会合在一起,人口密度很大,而且会合幼儿园,小,初,高几个中学。我看准商机,高价租了个店面,开始卖休闲食品和干货。
我一个人起早贪黑守店 ,在我的苦心谋划下,很快有了回头客,生意越做越好。就在我打算大干一场的时候,毫无征兆下,市场搬迁了,因为新市场租不到店面,我又只能放弃。
两年以后陈老师联系我,问我之前做的泥塑照片有没有保留,他说那些专业的学生意会力很慢,他想用我的作品和事例鼓励他的学生们,他说我永远是他的学生 如果我想学,可以随时去。
他鼓励我把泥塑重新拾起来,现在国家推广非遗进校园,让我联系学校去学校教学,按人数收费,会比我打工强百倍。
我的泥塑作品,猜猜这是谁?


我婉拒了他的建议,这么多年,生活的磨砺让我不得不低头, 妥协,我看透了这个社会,现在都是权色生意业务,没有人脉,没有背景,凭我一个女人想折腾出名堂会很难,再说凭我守旧的性格我也豁不出去。
于是我不再做梦,我掐断了空想的翅膀,甘愿在世俗中沉沦。只想做个平凡而平常的女人。
为了家,为了照顾孩子我在附近找了一份食堂烧饭的工作,这一做就是四年。
我现在50多岁了 ,没有单位也没有退休金,以是我不能停下来。天天辛劳地打工。我还利用业余时间学习,“与其临渊羡鱼不如退而结网”我想有项技能,未来累不动了,可以用来营生。
今年疫情上网课期间 我把QQ号给了儿子 ,儿子看了我的说说和日志告诉我“妈妈,你的文章写的很好,你可以找个平台投稿挣钱,这样就不用那么辛劳地打工了”。
“一语惊醒梦中人”,我喜好笔墨,为什么不实验一下呢?
我选择了头条这个平台。四月份开始头条创作的时候,我发过一个朋侪圈,原文如下:“这辈子,容我为自己再积极一次,如果再不成功,退出江湖,永不相见”!
为了逼自己一把 ,我拼了,四月份开始创作 ,到现在为止已经发布了755个作品 ,收入接近5000,粉丝也接近14000了。天天白天上班,晚上创作,辛劳可想而知 ,我是肉眼看得见的朽迈,憔悴不堪。
我是凡夫俗子,我没有视款子为粪土的潇洒,我喜好写文,更盼望通过笔墨变现,即满足我对笔墨的钟爱,又可以挣点小钱。
我积极了,也尽力了,我的创作有了转机,收入日渐增长,从毛到元,再到现在的几十元,偶然也会有三位数收入,我一边辛劳着,一边开心地体现着代价感。
我以为我已经在头条占领一席之地 ,以后可以用头条营生了,就在我预备拼尽全力放手一搏时,头条规则变了,给了我当头一棒,又是竹篮子打水一场空,我明确它只是画了一个大饼给我看看,在我面前晃了一下又收了归去,故意让我眼馋。
现在的单价,真的配不上我熬油点灯钱!“由俭如奢易,由奢入俭难”这种落差很难接受。
儿子说放弃吧!别写了,熬眼带受罪,不值。
老公说别再折腾了 ,我能养得起你,家里又不差那点钱。
我甚至也劝自己放弃吧!这么大年纪了 还折腾啥?
但是我的14000个粉丝怎么办?因为喜好,以是关注,我说退出就退出,不是一种不负责任的表现吗?
我在头条照旧收获颇丰的:我曾通过头条救过一只即将被卖给狗贩子宰杀的边牧,给它找到一个爱它的新主人。我也曾通过头条把治疗神经性皮炎的药方分享给很多网友 ,排除他们的痛苦。
记得前天一位粉丝留言,说她一直打算仳离 看到我的文章改变了主意,打算包涵老公,好好过日子,这不是我的最大收获吗?
粉丝留言截图
半年多来,昨晚第一次放松,没有更新作品,休整了一夜,反思了一夜,不知道该何去何从,即不舍又不值。
我在想 ,很多时候,不是积极就能得到,回头看看一路辛劳打拼的自己,我问自己,值吗?还需要继续吗?
我很迷茫,不知道该何去何从……
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