返回顶部

你一语言,孩子就嫌烦?看完这4个黄金生理法则,醍醐灌顶

[复制链接]
波尔盾Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-3-30 05:11:06 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
知乎上有个话题:发展过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?

这个话题下,有1300多万的浏览量。
其中有个网友的答复很让人揪心。


看到这,是不是很扎心?
大多数时间,孩子不肯说,是因为说了比不说更可骇。
说了会:被批评、讽刺、否定,甚至拒绝打击。
孩子接收到的信息就是:我说了不仅没用,还会让我落井下石,所以我选择不说。
所以,回到最初的题目,是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?
很大程度上,是父母啊!
和谐的亲子关系,一定是:父母的话,孩子乐于听;孩子的话,父母懂得听。
那你要怎样说,孩子才肯听?你要怎样听,孩子才肯说?
关于沟通,不妨学学这这四个生理法则,你一定会受益匪浅。
麦拉宾法则
批评孩子,低声教育更有效
有人说孩子难管:经常犯错、做事不认真、反叛……
但面对孩子,父母越暴躁,越会让孩子感到恐惧,从而亲子关系破裂。
所以,和孩子沟通,永远必要柔软的智慧。
这就不得不提麦拉宾法则,也叫7/38/55定律。
说的是,在我们的沟通过程中,“听”的谁大家,接收到的信息:


55%是通过视觉,如手势、心情、动作、仪态等;
38%是通过听觉,如语言的语调、音量、语速等;
只有7%,才是讲话的内容。
也就是说,孩子最轻易从父母的肢体和心情里获得信息。

朋友曾说过上小学的儿子的一件事。
有一次儿子在家写作业,因为字迹潦草。爸爸直接朝儿子咆哮:你这是写的什么,重写!
然后,爸爸把那页纸撕了,儿子吓得直哆嗦。
厥后儿子连续写了2次,爸爸又撕了2次,爸爸依旧不满足。
写到第4遍,儿子的作业总算过关了。
可第二天,爸爸却发现儿子在小本子封底上写满了“我恨爸爸!讨厌死了!”
如果父母一味硬碰硬,孩子表面上屈服,实际上他的心田是不会服气的。
因为,他记住的都是爸爸的狰狞的心情,和撕作业本的动作
父母的大吼大呼,会让孩子的大脑就会察觉到危急。
脑海里会出现三种本能反应:攻击、逃跑、呆住,根本无暇顾及其他。
正如《儿童发育杂志》里说:父母对孩子大吼大呼,会引起孩子焦急、烦闷,行为题目也随之增长。
沟通方式是解决题目的关键,也是亲子关系的照妖镜。
大吼大骂,并不能让孩子更长记性。
父母声音越小,孩子感情才会越平和。
批评孩子时接纳低声调,教育也才会更有效。


白熊效应
正向暗示更管用
1987年,哈佛大学生理学家丹尼尔·韦格纳做过一个简朴的实验。
他把参加者分成2组。
第一组,在5分钟内不能去想白熊;
第二组,可以想任何东西,包括白熊。
实验中,只要想到白熊,就按一次铃,以此来丈量他们想起白熊的次数。

效果,被禁止想白熊的一组,按铃次数最多,这就是闻名的“白熊实验”。
这就是闻名的“白熊效应”:越是想忘记,越是会记住;越是克制,越轻易发生。
同理,在育儿上,我们越不让孩子做一件事,他们越是喜欢对着干、唱反调。
当你对孩子说「不许大吼大呼!」,孩子就会「叫得更大声」;


当你对孩子说「不许吃零食」,孩子就会「偷着吃」;


当你对孩子说「不许看电视!」,孩子就会「看得更入迷」;
不行、不要、不许,这些对话模式,很轻易触发白熊效应:
我们禁止的语言越强烈,孩子感受到的愿望反响也会更强烈。

负面、否定的话其实是一种负面的生理暗示。
好奇心的孩子,面对如许的暗示,很难不去验证一下如许做的后果。
与其一味地阻、负面暗示,不如给孩子正向、积极的正面指令!
父母给到的暗示是积极的,孩子就会相信,并且积极成为谁人美好的样子。
孩子听到正向、肯定的指令,也更轻易积极面向世界、满身活力、热情微笑!
永远不要小看“暗示”的强鼎力大举量。
调味品效应
父母会说“废话”,孩子更轻易敞开心扉
“作业写完了吗?”
“这次数学考了多少分?”
“本日老师讲了什么?”
你是不是也如许和孩子谈天的?
殊不知,目的性太强、太有效的对话,会让孩子感到讨厌,渐渐关闭心门
生理学有个“调味品效应”一些看似无用的“废话”,往往能起到增长人们生理交融的作用。
作家周国平曾在书中写与女儿啾啾的发言,内容永远都是五花八门的“废话”。
“真有圣诞老人吗?”
“为什么爱爸爸妈妈?”
“长大是怎么回事?”
“世界的一辈子有多长?”
在轻松的谈天过程中,女儿也从爸爸身上习得了审美、爱、生命等方面的见解。
这些看似漫无边际地说着“废话”,其实孩子更受用。
一位咨询生理师的朋友,分享过一个书中的故事。
爸爸得知儿子乐乐在学校里和同学产生了矛盾,但他没有贸然去谈。
晚餐后,爸爸到乐乐房间送了一杯牛奶,然后闲聊起来,从交朋友聊到本身的小时间。
父子俩相谈甚欢之后,乐乐自动敞开了心思,问爸爸:“为何总有人是我们不喜欢的呢?”
爸爸乘隙启发,让乐乐释怀。

比起乐乐的爸爸,许多父母,孩子一回家就是劈头盖脸地问作业。
一说和朋友打骂,就不分是非黑白先埋怨孩子,再来一通大原理。
这种暴力沟通,往往最没效果
不如改变一下计谋,聊一些孩子感兴趣的话题:
本日你们班有什么小八卦啊?
学校有什么奇怪事?
你本日有没有开心的事说出来也让我开心一下!
这些看似无用的“废话”,往往能起到 "调味品” 的作用。
让孩子放下生理的警备,避免遭孩子反感,让接下来的沟通更加通畅。
孩子感受到平等和爱,也会更愿意对我们敞开心扉,做个小“话唠”。




拉波波特法则
达成共识,沟通更有效
生理学上,有个法则叫拉波波特法则
说的是,在沟通中如果要提出反对意见,有非常重要的4步:
1、重述对方想法;
2、认可部分观点;
3、强调对我的增益;
完成以上三点之后,再开始论述不附和的地方,会更轻易让对方担当,达成共识。
根据拉波波特法则,亲子沟通中,如果想要和孩子达成共识,家长一定要学会多肯定,同意和反对的比例大概是3:1,甚至更高。
奥运冠军邓亚萍,曾在节目《夸就对了》中分享本身的养育经验,收获一片点赞。
儿子有段时间,沉迷网络游戏,发愤要走电竞这条路。
这要换作一般的爹妈,估计就是一顿大原理,然后骂到孩子“武装”反抗。
但邓亚萍没有如许做,她用本身的耐心让孩子做出更加理智的决定。
起首,她复述了儿子的想法:很喜欢电竞,北京前八,想试试职业门路。


第二步,认可孩子的部分观点:电竞也能拿世界冠军,为国家争光。


第三步,她也拿过冠军,知道冠军都是通过积极奋斗出来的。


第四步,提出发起:电竞不是玩,一天至少要打12小时,职业生活短暂,只有4、5年……

末了,儿子在认真思考后,没有反叛,没有对抗,彻底断了走电竞这条路的动机。
父母越强势打压,孩子越轻易走向对立面,这是人性所决定的。
没有任何一个人,喜欢被别人劈头盖脸说一通。
孩子也一样。
智慧的父母,一定会试着谛听、共情孩子,
先正面肯定他做的不错的事故,然后再提出发起。


教育家蔡元培曾说过:决定孩子一生的不是学习结果,而是健全的人格修养。
想要造就孩子健全的人格,家长起首要做的就是改变语言的语气和方式。
不懂沟通的父母,养不出有幸福感的孩子。
即使都是事实,父母也不会害孩子,但总是面对一堆大原理,孩子也担当不了。
教育孩子是双向奔赴的过程,如果孩子感到压抑,一定是教育出了题目。
孩子有好的的感受,才气更好地共同父母。
所以,父母学会科学沟通擦?鲱简朴有效的教育方式。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

天盟传媒网是一个由会员自行发布传媒的平台,一家集新闻稿发布平台,软文发稿平台,广告交易平台,媒体投放平台,为一体的全网媒体资源自助发布平台。尽一网在手,晓其所有!人人都是传媒者!。
  • 官方手机版

  • 微信公众号

  • 客户端下载