每个孩子并非生来就懂事，是他们的敏感和觉察，让他们选择成为父母盼望中的乖小孩。
真爱孩子，就让他肆无顾忌地有哭有笑，可以任性，可以有坏性情，做最真实的本身吧。
作者 | 淼淼妈
生完二胎后，我曾一度以为本身是个育儿天才。
由于我的大女儿，优秀又懂事，是个妥妥的“别人家孩子”范本。
当我由于儿子的哭闹焦头烂额时，女儿能自觉完成作业，考试次次名列前茅；
当我被儿子缠着到处玩耍时，女儿能独立照顾本身，生存规划井然有序；
当儿子会为了喜好的玩具撒泼打滚走不动道时，女儿也总能适时放下她想要的东西替我解围：
“妈妈，给弟弟买吧，我下次再买也行。”
我常常对儿子说：
“假如你能像姐姐一样懂事，妈妈不知道要省心多少。”
但近来看了央视热播的《大考》，我却似乎被敲了当头一棒——
谁人赚足了观众眼泪，过得最让民气疼的田雯雯，真像我的女儿。
田雯雯从小和奶奶长大，懂事、自律、独立、优秀。
父母带着妹妹在外地做生意，她作为大孩留守在家，不光要面临高三繁重的课业，还要本身去解决生存方方面面的事，但她从未诉苦过。
奶奶去世后，她一个人住在老屋。
晚上回家遇到一个跟随的黑影都会被吓到闻风丧胆，接起妈妈的电话还要刚强地报安全，不能让父母担心。
电话另头，爸爸和妹妹玩得其乐融融，只有她本身守着冷冰冰的家。
但在告急居委会的阿姨后，照旧会不停嘱咐，万万别告诉父母：
“我怕他们担心，他们也是没有办法。”
疫情期间发烧，她也不肯给隔离的父母添贫苦，电话中淡定地说没事，让他们安心。
但挂了电话又怕得不行，只能告急老师。
一年只能见父母两三次，老师都以为她很不容易。
田雯雯说，“其实也还好，我们班像我如许的也不少见。”
父母要挣钱，本身就必要捐躯。怎么办呢？只能如许安慰本身，抚慰他人。
过年给隔离中的妈妈和妹妹送饭，父亲在跟工友会餐，妈妈跟妹妹一起吃饭，万家团圆的除夕夜，只有田雯雯拎着饭盒一个人走在路上，还要安慰爸妈：
“一家四口都平安全安的，在哪都是聚。”
大概是风俗了她的懂事，连父母都以为，让她委屈一点似乎也没什么事。
以是，哪怕厥后知道了家里闹小偷，终极也为了生意没有返来陪她。
爸爸确诊了新冠，告诉了雯雯，却要她帮忙瞒着妈妈。
那么大的生理打击，爸爸要正面临高考的她一个人扛下：
“你从小就独立刚强，长这么大也没让家里操过心，爸爸相信你是靠得住的。”
这个天下似乎就是如许，会哭的孩子有奶吃，懂事的就要遭受更多磨难。
可再刚强的孩子也只是个孩子，当妈妈带着妹妹回家来，责备谴责田雯雯为什么这么独，不跟她亲的时候，雯雯终于没有忍住发作了：
“你们年轻的时候，没有本领把我带在身边，留下我和奶奶相依为命，一年施舍似地就返来看我那么两三次，现在奶奶也走了，我能不独吗？我不是独立的独，是孤独的独。
你们知道我最难熬的是什么时候吗？是你们告诉我了，你们有了妹妹，然后你们现在条件好了，可以把她带在身边了。
我已经很积极地说服本身不要妒忌她，由于她是我妹妹，可我真的做不到，我总是在问本身为什么你们当初明显没有本领养我，还要把我生下来？
凭什么我过得这么苦她过得这么甜啊？投石问路，我是趟路石，抛砖引玉，我就是那块砖？”
田雯雯在屏幕里绝望瓦解，我在屏幕外泪如泉涌。
在其他孩子肆无顾忌在父母怀里撒娇的年事，她却早已学会独自吞咽生存的苦涩。
明显本身照旧个孩子，却要时候关注他人的感情绪受，放弃自身意愿迎合父母，不敢任性、不敢有要求，乃至不敢添一丁点贫苦。
懂事的背后，是如履薄冰的小心讨好，更是深深的委屈。
我开始重新观察女儿。
突然发现，那些我常年忽视的细节，竟是如许的显而易见。
当她想要什么东西时，只要我眉头轻皱，开始夷由，她就会立马放弃，安慰本身“不买也行”；
当她要做选择时，只要我给出了和她本身不一样的答案，她就会立马倒戈，说“那就听妈妈的吧”；
当百口一起安排计划时，只要有差别意见，她总会说，“不用在意我，我怎样都可以”；
......
她的懂事和成熟，是紧张的，是畏惧的，是以“让别人舒服”为目的讨好。
而曾经的我，对这些都视而不见，乃至还志得意满。
前段时间，女儿班主任打来的电话，让我去学校一趟。
去了才知道，女儿前几天被同学打架误伤，腹痛了好几天，本日实在不由得才告急了老师。
但校医院设施有限，老师左右无法，只得给我打了电话。
临走前，老师问我：
“淼淼这几天脸色都不对，你们家长都没有发现吗？”
当时的我愣了很久才想起：
由于儿子正在生病，我对女儿又不停放心，已经很久没有关注过她的状态了。
去医院的路上，女儿靠在我的肩上，我轻声问她：
“受伤了为什么不告诉妈妈呢？”
女儿说：
“我没事的，就是被不小心撞了一下，你们近来又要上班又要去医院照顾弟弟，我不想让你担心。”
那时的我，听完全是抚慰，现在的我，想起却满是心疼和自责。
生理学家武志红曾经说过：
懂事，其实是一种深深的绝望。
假如教育可以重来，韶光可以倒流，我甘心本身多辛苦一些，也不想让女儿在应该放肆玩耍的年事，学会谨小慎微。
我甘心让她指东打西不听话，也不想让她在自我意识还没建立起来的时候，先学会了放弃本身的主观想法，服从所谓的权势巨子。
在她生气的时候，伤心的时候，沮丧的时候，我甘心让她随意哭闹，也不想让她再克制本身的感情，变得乖巧懂事。
我早该看见她的隐忍，明白她的伤痛，回应她的渴求，让她知道，我会无条件爱她，会比她想象中的更爱她。
我明确，是我的偷懒和忽视，才让女儿变成了现在小心翼翼的模样。
乖巧、懂事的孩子会让父母省心，却不会让本身安心。
儿童生理学家皮亚杰说：
“很多小时候很乖的孩子，长大以后广泛生理题目较多。
原因就是，他们以满意他人意愿、得到他们首肯为生存主导，失去表达自我的声音，忽略本身的真实需求，内心克制、痛楚。”
过于懂事对孩子来说，其实是一件很可骇的事，它可能会束缚住孩子的手脚，让孩子负重前行。
在网上看过一个网友写过本身的经历：
我很清楚地记得，小的时候，奶奶带我出去玩。
路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶就满意地说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”
对于小小的我来说，从心底里是很想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果。可是，谁人年代“懂事”就是给孩子最高的赞美。
我知道只要我“乖”，就能得到大人的高兴。于是，敏感的我把本身真正的感受克制到了心底，积极做出谁人“乖”的模样让本身讨人喜好。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。
过度懂事的孩子，都是带着伤疤长大的。
他们的天下，从未真正快乐过，乃职苄些悲凉。
知乎上有一个高赞提问：懂事的孩子快乐吗？
差不多4000条答复，险些都是——不快乐。
有一个答主出生在多口之家，有个不爱吃肥腻的哥哥，打从她记事起，就捡哥哥不吃的肥肉、鸡鸭皮吃，家人都夸她懂事。
每次吃饭，母亲会把肥瘦肉分开，瘦肉给哥哥，肥肉给她。炖鸡的时候，鸡皮给她，鸡肉给哥哥。由于母亲知道哥哥爱吃瘦肉，她爱吃肥肉和皮。
直到有一天，她和邻居家的小孩争论肥瘦肉哪个好吃，才回家尝了一块瘦肉，当时就哭了，那种直击灵魂的优美味觉体验，成为她童年最深刻的回想。
现在的她，不吃任何肥腻和皮，朋侪们都说她讲求，懂得养生。
只有她本身明确，这都是给本身童年时懂事的赔偿。
一个孩子，假如没在她孩提时代做过她该做的事变，没有放肆地疯玩过、没有任性厮闹过，没有勇敢说不过......
那么，无论她长到多大，内心都会有一个没有被满意的、脆弱的，不停在哭泣的小孩。
那么，我们该怎样挽回本身的不对，治愈孩子心中的伤？
最紧张也是最核心的，其实就是让她知道：
本身的感受是最紧张的，无论她表现得好与坏，都值得被爱，被采取。
前两天，看到一位妈妈分享的故事：
她带女儿去买寿司，由于去的太晚，店里只剩末了一份了。
女儿看到反面的男孩一脸扫兴，就决定把本身的这份让给他。
妈妈没有回应女儿，而是继承付款，买走了寿司。
回家路上，妈妈问：
“刚刚为什么要让给谁人男生呢？你以为他比你更必要那份寿司吗？”
女儿摇摇头：
“我本身也很想吃，但是书上说，善良的姑娘是最美的，可以得到爸爸妈妈的表扬。”
原来，女儿放弃本属于本身的权利，只是为了得到父母以及四周人赞许的眼光。
哪怕，捐躯本身的感受和快乐。
妈妈蹲了下来，把女儿紧紧搂在了怀里，对她说：
“我的女儿不必要懂事，也不必要善良，她聪明、勇敢，可以是最锋利的小朋侪，但不做最锋利的谁人也没关系。
由于我和爸爸会永远支持她、爱她，所有最好的都是她应该得到的，没必要用让给别人来调换夸奖，宝物本身开心比别人开心更紧张。”
过去的我，常以为“乖”是女孩行走凡间最好的手刺，却忽略了这可能也是困住她们一生幸福的枷锁。
一个女孩，拥有独立的头脑，忠于本身的感受，刚强不移地爱本身，远比懂事乖巧更紧张。
现在的我，只想告诉女儿：
你不用由于顺从我们的意见，而克制本身的渴望；
也不用在意别人的评价，而委曲责备讨好；
过好本身的生存，永远爱本身，由于这才是你终身浪漫的开始。 |
