不知道，你在关系中，有没有过如许的体验——
- 你给ta花钱，ta心安理得地收下，没有任何表现。
- Ta有情绪了，你第一时间去安慰，但轮到你了，ta却不闻不问。
- Ta总是乍寒乍热，爱答不理，总是你在迁就ta。
- 你想和ta好好沟通，但ta却动不动提分手。
- Ta总是试图控制你，干涉你，屡屡做出越界的行为。
- 你有一种“给ta当妈”的感觉，既心累又心寒。
.....
你可能会想问了，“为什么我为ta付出了这么多，ta却这么对我？”
乃至，明明对方对自己欠好，你却更想付出了，但越付出越得不到回报。于是，在关系中，你经常有一种很卑微、很委曲的感觉。
出现这种环境，可能是由于对方不是一个值得你付出的对象。
不值得付出的对象，即便你对ta再好都没有效，只会让你对关系和自己都布满怀疑。但值得付出的对象，却不会让我们有这种体验，相反，会让我们感到安全，幸福，且富足。
那么怎样才气找到一个值得付出的对象呢？我们总结这8个参考标准——
1. 会瞥见你
有时在关系中，我们会发现无论自己怎么做对方都无动于衷，因此怀疑自己是不是做错了大概做得不够好，于是不停去付出……其实，题目出在了对方并没有做到“瞥见”我们。
值得付出的人，起首应该是会“瞥见”我们的人。“瞥见”，在心理学上指的是“情绪确认”（emotional validation）的能力，即承认并担当另一个人的经验、想法、感觉和行为是有效的（Salters-Pedneault, 2022）。
能瞥见你的人，会带着同理心，停下手头的事情来专注听你说。即便不承认你所说或所做的，也不试图说服或评判你（Rather & Miller, 2015）。同时，ta们会努力正确明白你所说的话，并表明你的行为在所处的环境中是可以明白的（Kocabas et al., 2017）。
“我听到你。我信赖你。我看得出你很欠好受。你已经努力了。我听到了也很难受。我也会如许。我能为你做些什么吗……”—— 这些都是“瞥见”的表述（Sutton, 2021）。
能“瞥见”我们的人，是值得我们付出的，由于ta们不会让我们的付出打水漂，不会让我们由于被漠视黯然神伤，而是感到自己被稳定地爱着。
2. 懂得回报
弗洛姆说，“爱情起首是给而不是得”。一个只会承接对方的好处，却吝于给出自己的好处的人，并不值得我们去付出。值得我们付出的对象，应该是一个懂得回报的人。
而和一个懂得回报的人在一起，不会只有你片面地为关系做付出和努力。
好比，我们请ta们吃饭，ta们也会给我们捎上礼品。哪怕我们给予了一些微小的关心，ta们也会说一句，“谢谢你”大概“辛苦你了”，表达ta们的感恩与珍惜（Bonior, 2018）。
研究发现，纵然是微小的感激和赞赏的表达也能资助进步关系满意度。当关系中缺乏感激和欣赏时，我们每每会有悲观的感觉（Algoe et al., 2010）。
因此，和懂得回报的人在一起，两边都会觉得在给予和吸取能量，而不是此中一方感到精疲力竭，被利用或不被爱。
3. 值得信赖
我们很轻易被那些琢磨不透的人所吸引，对方前后的抵牾不一，给了我们无穷的遐想空间。对方越是冷淡，就越是促使我们加大投入——直到我们发现自己的至心错付了。
其实，具有前后划一性的人，才是值得我们付出的、可信赖的人。如许的人具备可预见性（predictability）的，我们知道ta们未来也会像当下一样行事，而不是说变就变，举止乖张，让人不解和痛楚。对如许的人付出，会让我们很有安全感。
除非发生一些极端环境，否则ta们的性格特点不会有异常的变革。
付出在ta们身上是可以稳定被回应的，而不是时有时无，出现出一种中断强化的模式（Intermittent reinforcement），让我们由于偶尔被回应，偶尔不被回应，而上瘾般地不断付出。
同时，具有前后划一性的人也是信守承诺的。通常来说，ta们大五品行中的尽责性（conscientiousness）较高，言出必行。当ta们说出什么，每每也有能力兑现它。即便ta们没有办法当下兑现，ta们也会在未往复做到。在和ta们的关系中，我们很少体会到期待落空的扫兴感。
4. 不回避负面的沟通
有些人虽然对我们的回应很实时，也总是很认真地谛听我们。可一旦两个人有情绪，ta就回避和躲开。
后面想再和ta沟通这部分，ta也很抗拒，表明说“我只是不喜欢我们聊这些不开心的事情”。那如许的人其实也会给我们带来伤害，会让我们感到自己的情绪对于ta来说根本不重要。
值得我们付出的人，不会让我们孤立无援和自我内耗，ta们有能力在关系糟糕时坦诚地表达自己，不畏惧辩论，更不害怕复盘辩论。和如许的人在一起，我们会更敢于表露自己在关系中的感受和体验，而非有所顾虑，将负面情绪压在心里冷静消化。
要知道辩论也是关系的重要构成部分，透过辩论，两边才有时机自由地表达自己的扫兴和不满，增长对彼此底线的相识，构建更加牢固、幸福的密切关系（Rauer et al., 2020）。
5. 乐意和你一起为维系关系而努力
如果在关系中，一直是我们片面在硬撑，而对方总是十拿九稳地销声匿迹，留我们独自去面临关系中的难题，大概当出现一些抵牾，对方的态度是“改不了”“不行就分手”“我们不合适”，那么阐明对方并不值得我们付出。
值得付出的人，乐意和我们一起为维系关系而努力。Ta们在关系中有一种“发展型思维”（growth mindset），信赖一段精良、恒久的关系可以通过努力和降服不可制止的分歧而实现（Lapp, 2020）。
因此，ta们不会轻易放弃一段关系，更不会随意提分手，ta们对于关系的抵牾和磨合抱有一种积极的态度（Karantzas, 2022）。
在ta们眼中，关系永世是可以进步和发展的，而不是宿命式的，不会由于一些局部的抵牾就去否定整个关系。
他们会乐意和我们讨论关系中不够抱负的部分，和我们开诚布公地商量关系中的缺陷，而且和我们一起去改正，从而让关系变得更好。和如许的人在一起，更可能拥有一段高质量的关系。
6. 答应其他关系的存在
这一点非常重要。如果对方不答应其他的关系存在，我们的生存将只剩下ta一个人，那么关系中任何的不顺心都会令我们有强烈的情绪反应（Fitness, 2015），加上其他关系被推远，我们也无人可倾诉和告急，只能回到关系里，责备谴责或讨好对方，以稳定我们的情绪。
以是，即便对方的理由是很在意你，想要和你有更多的相处时间，如许的人都是不值得你付出的。Ta们的爱是自私且狭隘的，眼里只有自己的感受，而不思量你的福祉。
多样化社交网络（即不同类型的关系，包括朋侪、父母、邻居和同砚）意味着牢固的多层级支持性人际体系，意味着坚固的后援，无论什么时间都能给我们支持和力量。研究表现，拥有多样化社交的人，身体健康程度也会更高（Cohen et al., 2003）。
因此，一个真正爱我们、而且值得我们付出的人，会希望当ta无法陪伴在我们身边，无法给到我们支持和资助时，我们仍然有人陪伴和依靠。
7. 边界感清晰，但不坚硬
当我们感觉自己与对方的边界变得含糊不清，相互侵占，经常由于情绪绑架而不得不为对方做什么时，可能对方并不值得我们付出。
边界感含糊的关系中，两个人是依靠共生的（co-dependency），一方依靠对方，另一方则依靠“对方对自己的依靠”。在这段“共生”的关系中，两个人都轻易感到痛楚，付出的一方也更轻易感到自己的需求被忽视，认为自己是“弱者”“受害者”。
值得付出的人，ta们的边界感是清晰的。同时，ta们尊重我们的边界感，不会含糊ta的边界和我们的边界。
在这段关系中，我们有相似之处，这为我们之间的联系创造根本，但彼此的个体差异仍然受到尊重和器重。关系中的两边都享有去过自己生存的自由，尤其是在交情、职业目标和爱好等方面。
但这并不意味着这种边界是绝对的、刚硬的，在尊重彼此边界的同时，我们并不会过度自给自足，以至于无法去依靠对方。相反，我们会做到独立自洽的同时，向对方合理表达自己的需求且相互满足。
一段牢固、健康的关系应该是韦恩图那样的——我们有足够的重叠来保持联系，但每个人的生存中都有自己独有的部分，而且两边都尊重这个边界（Bonior, 2018）。
8. 尊重你的意志
最后，我们须要谈谈尊重，这个词在我们的文化中并不少见，可以说是从小听到大。可是很多时间，我们每每忽略了它对于一段关系来说的重要性。
弗洛姆在《爱的艺术》中，界说了何为真正的尊重：
“尊重意味着关注对方应该按照自身的天性发展和表现。因而，尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去发展，去表现，而不是服务于我的目标。”
谁人值得我们付出的人会让我们在关系中体验到平等、器重和尊盐⑿。我们也会由于得到对方的尊重，而感受到一种个人价值的被肯定，从而引发出更强烈的动机和行动力，不断实践和探索（Berscheid & Reis, 1998）。
与此相反，忽视我们的意志，不尊重我们的人每每连续向我们表达“你的想法毫无价值”“你的感受毫偶尔义”，终极我们会由于反复地被否定自我的价值和意志而失去自我的力量，变得衰弱和自卑。
References：
Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It's the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal relationships, 17(2), 217-233.
Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and Close Relationships.
Bonior, A. (2018). What Does a Healthy Relationship Look Like? Psychology Today.
Cherry, K. (2020). What Is Reciprocity? Verywell Mind.
Cohen, S., Doyle, W. J., Turner, R., Alper, C. M., & Skoner, D. P. (2003). Sociability and susceptibility to the common cold. Psychological science, 14(5), 389–395.
Fitness, J. (2015). Emotions in relationships. In M. Mikulincer, P. R. Shaver, J. A. Simpson, & J. F. Dovidio (Eds.), APA handbook of personality and social psychology, : Volume 3 : interpersonal relations (Vol. 3, pp. 297-318). (APA handbooks in psychology). American Psychological Association.
Karantzas, G. (2019). Have You Found 'The One'? How Mindsets About Destiny Affect Our Romantic Relationships.
Kocabas, E., & stündag‐Budak, M. (2017). Validation skills in counselling and psychotherapy. International Journal of Scientific Study, 5(8), 319‐322.
Lapp, A. (2020). The Story We Tell About Love.
Rather, J. H., & Miller, A. (2015). DBT skills manual for adolescents. Guilford Press.
Rauer, A., Sabey, A. K., Proulx, C. M., & Volling, B. L. (2020). What are the marital problems of happy couples? A multimethod, two‐sample investigation. Family process, 59(3), 1275-1292.
Salters-Pedneault, K. (2022). What Is Emotional Validation? Verywell Mind.
Sutton, J., (2021). What Is Validation in Therapy & Why Is It Important? Positive Psychology. |
