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当一个人变得越来越沉默

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土著酋长Lv.6 显示全部楼层 发表于 2022-11-26 08:42:16 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题


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小区封控的第十天,依旧看不到任何关于解封的消息。下面每天都有喇叭喊着做核酸,因为出不去,以是偌大的小区以为到处是闲逛的人。我向来不喜欢人多的地方,大部分时间,我和妞妞都待在房间里。即便遛妞妞,我也选择人稀狗少的时段。特别是秋日的深夜,就我和妞妞,凉风习习,也并不以为孤单。偶尔去下超市,看着乌压压的人群和被翻烂的蔬菜,我都没有购买的欲望。回家里再摒挡点东西吃,也能再坚持几天。越发不想说话,更没有抱怨和倾诉的欲望,有时朋侪圈发个怨言,一会儿就删了。我很怕因为自己的一些话,让人看到,然后被问候,自己再解释无事和一切安好。乃至,我怕安静的空间忽然响起电话铃声。除了想早点出去工作外,我对其他期待甚少。可能,我也早已风俗了这样的生活,寡言而沉默,冷静而克制。

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从前,我也是个渴望暖和和关怀的人,只是如今,不再把希望拜托在别人身上。因为,已学会了自己痛爱自己。着实,悦己也是一种能力。很多人不会爱自己,通过爱别人来愉悦自己,然后一旦对方不能回应,又用自虐来惩罚别人和自身。这样的自我满足不要也罢。如今,不委曲自己,也不强求他人,也是一种自省的美德。尽管我享受一个人的清净,也不绝非自闭。我喜欢出门,拍拍风景,看看人群,特别是生疏的环境,我总能丢掉自持,放松而安闲。偶尔也会约三五挚友,不过都是一二十年的故人。有时我很感谢他们,时世无常,我们没变生疏,也没完全走散。各人都相互忙各自的,不疏离但也不黏腻,如果都得闲,就简朴小聚。如今的我,怕一见如故的热情,也无法接纳突如其来的殷勤。我深知炙热背后的冰冷,转瞬即逝的交替。我也继续悔恨,遗憾和离开。毕竟,爱过恨过的东西,终成过往;或长或短的生命,终有止境。3


年轻时,听过陈奕迅的一首歌——《不要说话》。非常喜欢,誊抄歌词,并分享他人。那时,追求“爱一个人是不是应该有默契,我以为你懂得每当我看着你”。认为对方懂得,一切都够了。厥后,才发现所谓心有灵犀只是一厢情愿的奢望。于是,让自己学会沟通和交流,力求开阔和公开,可又发现,感同身受着实也是另一种自以为是的抱负。徐徐了,就选择了沉默。就如彻夜,朋侪圈和群组里都在讨论小区解封的事,我安静地看完了刘德华的网上演唱会。如果有些声音注定没用,那就请专心听,不要说话。
一觉醒来,皆是过往我似乎不会爱了出去吃个饭的功夫,小区封了
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