光阴如一张蚀刻的铜板,老宅这两个字,一笔一划都刻痕记录在每一个人的心田。无论深浅，无论盈满空缺，那些儿时最单纯、最朴素、最精致的影象，凝聚于斑驳模糊的字迹里，永存于厚重绵长的光阴里。每到夜深人静的时候，大概是思乡情浓的时候，我们总会忍不住推开那扇虚掩着的木门，随着梦境沿着那一条条裂痕和笔划，去找寻昏黄的芳华足迹，去回味年少时的青涩的甜蜜，去感悟天伦温馨的亲情……
老宅，阅尽人间风雨，历尽世道苍桑。是一段一段抚不平的乡思，是一片一片挥之不去的乡愁，是一种缅怀起来就会心悸颤抖的情怀。它绵延了光阴的血脉，编织了悲欢聚散，成绩了一家人一辈子的相守。对于每个人来说，都有写不完的亲情往事，都有太多的童年回忆。
我家的第一个老宅，称为老宅有些勉强。由于它是公产房屋，个人没有产权。但在这个房屋里，我渡过了学前及小学、初中的光阴，在这里感受的亲情暖和和经历的苦难、快乐，是我一生铭肌镂骨的。
这栋房子在当时物资堆栈（1968年改为黑龙江生产建设兵团四师虎林批发站），应算档次比较高的房屋，但我家住在西房头，地基和山墙坐在坑里，以是西山墙和窗台下面被埋在土里的位置，常年潮湿，这是我母亲一直要搬家的紧张缘故原由。
可能是我们这个居民区阔别市区，城市化步伐在此放缓，这栋老房子历经六十多年风雨，仍旧顽强的屹立在那。每次归去看到这栋承载着我童年影象的老房子，心中总有种温馨的情绪在涌动。
老宅靠西的窗户，整个窗台都埋在地下，窗外是一个缓坡。这个缓坡的最高处，要高出窗台一些。这是挖高低跨基础形成的。后来雨水冲刷，土壤将坑中的窗台下部掩埋了，就形成了外面土壤快到窗台这种近况了。
窗户快被土埋上的老宅
这个窗前漫坡，虽然对我家形成了常年潮湿的隐患，但对我却也是一天然的军事沙盘。我将漫坡挖成一道道战壕，用制瓦厂做瓦的黄泥，制作了各种趴在战壕射击的国军官兵，还制作了坦克、火炮等，并制作了些战死的士兵的尸首，破坏的坦克，一片战场狼籍的场景遍布这个漫坡。天天都有许多小朋友来我家，趴在窗台上，观赏窗外漫坡上的战场。他们的赞叹和倾慕，也着实让我的虚荣心，得到了小小的满足。
这个军事沙盘，在物资极度贫乏、精神娱乐荒芜的年代里，是我们这帮孩子们的精神圣地。和我关系好的孩子，可以让他们到我家从窗户观看，也可以从窗户跳出去，在漫坡上实地观看。关系一样平常的，就不能请到室内观看了，只能在外面坡上，向下观看一番。这些低级泥塑，最怕下雨。一场雨，就将这些小泥人淋的面目全非，残破不堪。但幸亏我家离瓦厂很近，搞泥塑质料黄泥很轻易，重新制作也不是难事。
我家隔壁先是转业军官申伯伯，后是沈阳来的杨广毅，他们俩都是批发站的向导。申伯伯家有三个男孩，和我们年事相仿，以是经常打闹在一起。最特别的是，我们曾将两家的隔壁墙打了一个大大的洞，相互用竹筒做的水枪相互喷水。固然，这种特别的事，两边都少不了要挨家长一顿打。
后搬来的杨广毅一家，夫妻都是知识分子，为人温文尔雅，知书达礼。他家的老爷子精神矍铄，长须飘逸，有种道家仙风道骨的气韵。老爷子还识文断字，经常看书并给我讲些汗青故事。记得在他那里，我看过一些五六十年代的《红旗飘飘》等书。在六七十年代，这些难得的课外读物，可以说是我的文学发蒙。
应该说，老宅在当时应该是单元比较好的房子。由于这个房子，是有地板的，这在当时是比较稀疏的。在房子的西山墙不远处，另有一个木板钉的公共厕所。这在当时的单元居民区里，是少有的公共设施。后来我料想，这两栋房子是不是最早的干部房？由于当时驻虎林县的农垦局或完达山林管局的干部房，许多是装有地板的。而且住在这里的，也确实有些当时单元的向导。
住在我家前趟房东头的，是一个当时被批判的反革命分子，也是批发站原站向导。他叫赖忠，黄浦第十四期第二总队弟子。由于当过国民党的军官，文革中被打倒，时不时的会被带上高帽游街。
赖忠住的老宅
赖忠家有个和我差不多年事的女孩，名叫小玲。她和赖忠及夫人的关系有些蹊跷，我没有见过她的父母，而和她生存在一起的赖忠夫妇，她叫姥爷和姥姥。
小玲长得娇小玲珑而且十分单薄，一双漂亮的大眼睛，没有她这个年事应有的纯情和快乐，圆圆的眼睛里，流露出的总是怯生生的眼光，眼睛里藏匿着一种淡淡的担心。她给我的感觉是宛若柔弱的水仙花，总是给人一种小鸟依人般的让人垂怜疼惜的样子。
文革的狂潮，让年幼的孩子们，失去了单纯，我们也和大人一样，见到他的家人或她，也会喊“打倒赖忠！打倒反革命！”等口号。她每次都会蜷缩在她姥姥的腿边，用一双恐慌万状的眼睛瞅着我们。
看到她和她姥姥无言的躲开了我们，我们这些不懂事的孩子轰的一声笑着四散跑开了。我们好像感到我们在从事一种巨大的革命活动，本身对暴徒人身的侵害和品德的蹂躏，完全是出于正义的，没有一点恃强凌弱的感觉。现在追念起来，在她幼小的心灵里，那种从小所受的欺侮和心灵的伤害，是她那个本应天真无暇的年事，所难以蒙受的。
她虽然家庭身世欠好，但家境还是相对我们这些贫下中农要好许多。她的家人有文化，对人彬彬有礼，有别于我们这些大字不识几个的父母。而且她的家人很爱干净，经常为她沐浴，不管天气严寒还是酷热。这在当时人们普遍不太讲究卫生的年代，还是比较罕见的。
一天天刚擦黑，一个小朋友诡秘的告诉我们，说赖的姥姥又要给她沐浴了。走！去看看！也不知是谁说的，我们几个小同伴立即相应，偷偷的跑到她家窗下。
由于她家的窗台很高，我们个子太矮够不着，以是在脚底下垫上几块砖头，手把着斑驳的水泥窗台，透过糊着报纸的缝隙，向内里窥视着。惨淡的灯光下，赖的姥姥蹲在边上，赖赤裸裸地站在洗衣盆里，单薄瘦削的身段，丝毫没有什么美感。可能是有点冷吧，她不太愿意沐浴，有点哭哭啼啼的样子。她姥姥边哄着她，边用毛巾为她沐浴。说真话，见到她在惨淡灯光下发黄的裸体，除了感到好奇和洽玩，真的没有领会到后来画家或作家所描绘的那种丰姿绰约的妩媚，也没有一点被勾引了的情或色的萌动。固然了，一个七八岁的女孩子的裸体，平板的和一个同龄的小男孩又有什么两样呢？几个小同伴边看边叽叽喳喳，轰动了赖的姥姥，慈善的她此时走到窗前，推开窗子朝我们恫吓着。我们跳了下来，一轰而散，扔给老太太的是一串开心和兴灾乐祸的笑声……
老宅的东山墙，和下面的一条门路有近三四米的落差。文革期间，街道或某宣传队演出，或开批斗会，就会在山墙这块平地上举行。我们这两栋房子山墙墙面上的砖，经光阴的洗礼，已经斑斑驳驳，像是在诉说着年代的长远。方山头墙面上用黄色油漆书写的毛主席语录，已经剥落退色的让人难以辨认。
我们这个住宅区，处于城乡联合部，城市化氛围不敷，乡土气味浓重。父辈们的生存，还没有摆脱农夫的生存方式。我们还会天天被父亲早早的叫起，当作一个劳动力去自留地里干农活。下战书放学后，拿起一条麻袋，到农田里或郊野，去挖野菜作为猪或鸡鸭的食物。秋冬，我们不光要收割地里的庄稼，还要上北山去砍柴割草。当时的影象里，空气中飘扬着的是荒野植被的味道和汗水的咸味。在少年的我看来，未来可能就要在这单调枯燥的墟落里生存，虽然心有不甘，但到底怎样规划本身的人生，年幼的心灵中，仍是困惑和无耐的。
这一时期虽有少年不识愁滋味的快乐，但更多的是生存艰辛困苦所留下的影象。由于母亲长年有病，经常会到裴德医院住院，又加之母亲没有固定工作，只有父亲菲薄的工资养着全家，我们家在单元是出了名的困难户。记得十岁左右时，父亲陪母亲去住院，春节只有我和哥哥和弟弟在家。看别人家包饺子过年，年少的我们哥三个也准备本身过个年。没有白面我们用玉米面，没有肉，就用一些白菜做馅，手忙脚乱中饺子做成了。但我们怎么会知道玉米面是没有粘性的，当沸滚的水将玉米面的饺子皮煮烂了，并让它成为一锅玉米粥时，我们三个孩子只能互看一眼，什么也没有说，也没有流泪，而是无声的端起碗，悄无声气的吃下了我一生永久影象犹新的年饭。后来当父母返来后，听到了我们是这样过的年时，他们眼睛湿润了……
六七十年代的北方住宅，每家门前都会有个砖砌或木板钉成的厦子，厦子便是进入主房的缓冲间，冬天可以避免寒风进入室内，也是存储农具和一些杂物的储物间。
童年的我，不知是因家境清贫形成的自卑，还是渴望改变命动的强烈意愿被压抑，性格上有些孤独并有些早熟。吃完饭后，或闲暇时，经常从厦子攀爬到房顶，偶然坐在烟囱边，偶然躺在红瓦上，舒展着四肢，眼睛会长时间的看着天际翻滚着并不停变革着图案的云团，在它的翻滚升沉中，想象着古战场千军万马，奔驰厮杀的剧烈场面。偶然看着蓝天里静静不动的云朵，或成团状或成丝状悬挂在尉兰的天际，看着它们在湛蓝悠远的天空清闲安闲地遨游，头脑中总会把它们想象成这种或那种动物在天际清闲地徜徉。那种悠然得意地观看蓝天白云，美美地享受云卷云舒带来的闲暇和惬意，是一种难得的轻松和愉悦。
儿时的夜晚，停电是一种常态化的事情。煤油灯是每家的必须，天天清早起来，鼻空里都是黑烟，也是一种屡见不鲜的事情。
每当夜幕到临时，惨淡的煤油灯光，扫去了黑暗和室外的嘈杂，让人感到格外的舒适、安宁和温柔。我和弟弟及常在此居住的两个外甥，躺在暖暖和和的被窝里。我偶然看着白灰墙和顶棚上斑驳的图案，脑海中幻显着云朵、各种动物，逐步地在幻想中睡去。偶然和他们讲着一些鬼故事吓唬他们，偶然借着闪烁的油灯，用手做出各种造型投射在墙上，以此吓唬外甥，然后开心的大笑。玩累了，大家静静的不吱声了，听着屋外远外传来空旷而零散的鸡欢鸣狗叫，听着闹钟嚓嚓的声音，不知不觉地进入了梦乡。
居住北方的孩子，没有一个没有在冬天里挖过隧道。当时漫过房子的大雪时有发生，早上起来推不开门是常有的事。我家的后菜园子，每年是积雪的地方，雪高在三米左右。我们学着隧道战的作法，开始了挖掘。隧道弯延舒展，中间还挖出休息室，内里再挖出床，凳子，还在凳子边沿刻上祥云鱼纹等图案。偶然我们就躺在雪做的床上谈天，天南海北漫无边际。待在隧道里，还真的比在外边暖和多了。
儿童调皮的天性，让我们时常在大人下班的路上挖上陷井，我们可以在原地取下圆的陷井盖，挖深后又将其原物放回，边沿用雪共同上相近的灰色，掩盖的一点也看不出陈迹来，有的地方还用鞋子盖上脚迹。挖好后，就躲藏在一边静观大人下班后的狼狈。每当看到那些大人掉进我们挖的陷井后，我们都开心的放声大笑。当大人们严肃的问是谁干的时，我们谁也不承认，并也不出买同伙。一次一个小同伴的爸爸摔进去后，他爸爸一个巴掌把他打的晕头转向，我们也吓得四散逃跑了。
文革时期，学校革命化办学，时常构造弟子加入学工学农劳动。
小学三年级时，一次学校构造劳动，要弟子本身中午带午饭。
看别人家的小朋友都是带上铝饭盒，内里装上白米饭或白面馒头，虚荣心和自卑感，使我恐怕同砚耻笑于我家吃的麦麸子蒸的硬馍，以是我央求母亲也给我蒸点馒头带上。吃上白面馒头，在当时的我家绝对是一件奢侈的事。由于孩子多，城镇定量根本不敷吃，虽然种了许多自留地，但产量并不高。那一段时间，我家经常吃用麦麸子筛下细面蒸的一种代食品。在这种状态下，母亲根本没有办法满足我的要求。
尚不谙世事的我，不能明白母亲心田的凄凉和无奈，只是一味的将本身的不快用冰冷的语言和愤懑的肢体动作来发泄，这让母亲非常伤心。由于生气和自卑，我没有带饭就到学校。让我惊诧的是母亲到学校给我送饭来了。让我更没有想到的是，老师看到母亲送来的黑硬的馍镆，不光没有嘲笑我，而是战战兢兢地和我说要和换饭，她用骨子里善良，维护了我的自尊。她眼睛里透出的那束纯净柔光，如一泓春水荡漾在我的心海，让我忘记了羞涩和自卑……
当时，我知道家里的情况是很窘迫的，也知道母亲说的话是对的，但当时太不懂事，太过于虚荣了，不懂生存的艰辛，不懂父母的慈祥。对于本身负气说出的伤害母亲的话，我也深深内疚。但在以后的人生中，一直没有对母亲说出心中的愧疚，这也成为我一生的一个憾事。
通过这件事后，我好像一下早熟起来了。当别的孩子依偎在母亲怀里撒娇的时候，我已经开始本身去井台打水担水，本身做饭洗衣了，而当时，我才是个十岁多一点的孩子。
我的父母都是身世于农夫家庭，同时还是早期的共产党员，农夫的纯朴和老实的农夫家庭影响，让他们的心中都拥有根植于心田的善良，这种善良，生成了他们喜好助人为乐的天生善意，也给我们的家庭奠基了与人为善的家庭氛围。这种善良，让我们在清贫中，没有得到他人的耻笑，反到是得到了邻人和友朋的恭敬。父亲的一些老战友，周围农村的一些农夫伯伯，都经常上我家来，和父亲谈天说地们，相处融洽。
1975年，我家从山坡上搬到了坡下，住进了一宅刚建好的砖瓦房里。这栋老宅，建筑面积并不比原来的那个房子大，但却算正了八经的老宅。
老宅的破旧门
在这栋老宅中，我渡过了高中和青年期间，父母也是在这栋老宅中离世的。至今，这栋经历苍桑光阴的老宅，就像一位穿过时光隧道的老人，沉默不语地凝视着我们，静观发生在其面前的一幕幕人间戏剧。
母亲毕命后，父亲又在这栋老宅中住了十四年。这十四年，是父亲快乐又寂寞的十四年。久病的母亲毕命后，加之孩子们全都成家立业，父亲卸下了压在肩上的家庭重担，偶然间回老家安徽省去探亲，也经常到一些老乡和朋友家中访友。从经济上和精神上，这一段时间父亲是没有压力的。但随着年事增长，孤独年老的父亲，老态毕显，各种疾病也找上了门。看着日益朽迈的父亲，看着病魔缠身的父亲，我的心碎了一地……
父亲在老宅门1984年左右
父亲活着时，我还经常回到老宅，和父亲喝点酒叙叙旧。父亲离世后，老屋回的少了。弟弟搬到楼房后，到老宅的次数就更少了。
但偶然，心情烦躁时，还是想到老宅看看。在这里，沾染世俗的身心，能得到一种舒适安然的洗礼。困顿迷茫的魂魄，能得到一种抚慰。
老房子门前的路，因久不走人，长满了野草，显得是那么的苍老而荒凉。大门依然如昨，只是更加陈旧破败了。一把铁锁孤独地守着门，安谧中好像在述说着那些长远而又温馨的故事。我透过门的缝隙向院子里张望，曾经干净温馨的小院子，现在长满了各种杂草，心中不免因此而生出无限的感伤。
独自站在偌大而空旷的院子里，目之所及，皆是回忆。统统又变得那样陌生，大概那样熟悉。儿时的影象就像老旧影戏的画面一样，从我的身边徐徐流逝。光阴风雨的剥蚀，让老宅砖瓦陈旧并裂出了许多缝隙，映入眼帘的是满目苍伤。鸡窝和煤棚、柴禾棚都还在，只是更加破败了。没有了爹娘的院子，便什么都不是了，那种让孩儿心安的归属感，随回不去的旧时光，而永久消散了。
推开老屋的门，室内安谧的让人有种某名的不安。而在这种安谧中，又隐隐听到老屋的哽咽。不知是人长大了后眼神也长大的关系，曾经感觉很高大的老宅，此时像一位风烛残年的老人，显得如此低矮、窄小，萎缩不堪。因久不住人的关系，潮湿霉烂的味道让屋子凝重起来，但在此中，我却嗅到了父母的气味，嗅到了一家人其乐融融的笑声笑语……
门边砖砌的鸡窝，虽然破旧但依然伫立在那。记得1981年一个冬天的傍晚，刚刚经历过一场情绪波折的我，站在门口鸡窝旁，向远方山边的庆福屯眺望。那天的月亮又园又亮，加之雪地映射，视线无遮无拦，一片通阔。远处山下村庄和村前的大树，非常的清楚。如水墨画般古朴宁静的墟落，让人恍若回到了无忧的已往，那些伤感、暖和、感动、快乐的往事，如潮流从影象深处徐徐走来，不停稀释洗濯着我伤痛的心灵……
老房子陪同着我的童年、少年，一直到我成年工作。它承载着太多的前尘往事，每一间房，每一扇窗棂，都有我们一家人曾经难舍难离的万千情结。他替我遮风挡雨二十余载，和我一起经历失恋的痛楚，写作的艰辛，新婚的愉悦，阖家团圆的幸福，失去父母的伤心……现在，它被光阴侵蚀得斑驳陆离，好几处地方开始漏雨，一些地方还出现了塌陷。但在我的心中，它是我心中最精致的魂魄伊甸园，精神的栖息地。
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