#头条创作挑战赛#
生活是自己的,而不是表演给他人看的;
过得好与欠好,都在自己的掌控中,与他人无关。
你的生活很好,会有人妒忌你,讥讽你;你的生活一团糟,也会有人讽刺你,看不起你。
无论你怎么做,都会有一部分人不喜欢你,这是交际的常态。
那么,当我们被别人看不起时,该怎样回应对方呢?
-01
不要掉进“煤气灯效应”的陷阱
这是心理学上的一个概念,可以称之为“情感pua”。
指:一个人向对方灌输虚伪的负面头脑,攻破对方的心理防线的感情操纵行为。
这跟情感pua没什么区别。
如果在生活中,你也遇到这样的人:
无论你做了什么,他们都会对你出言讽刺;
贬低你的行为,贬低你的长相和身段,打击你的自大心。
这样的人,就是在对你举行感情操控。
他们的贬低,讥讽,看不起,正在一点点侵蚀你的心理防线。
如果是亲密关系,这样的“贬低”行为,更会让你感到崩溃,只想要逃离这种压抑的关系。
那些看不起你,贬低讽刺你的人,其实就是心理学上的“煤气灯人”。
打着“我爱你”的名义伤害你的人,不要再犹豫,直接离开;
打着“我为你好”的名义,做出一些伤害你感情的人,也要跟他保持隔断。
所以,遇到了那些瞧不起你的人,你首先要做好的第一件事是:
远离他们,从这个圈子里跳出去。
“惹不起,我还躲不起吗?”
这种心态,会让你远离生活中的齐备烂人。
把他当成氛围,当他不存在,无论他说什么都不要回应;如果他继承伤害你,那就拿出你的勇气维护自己的权益。
-02
提高自大心和办法力
心理学上的词汇叫“赋能”。
为自己赋能,可以理解为:不断提高自己的代价,自大心,增强自己的办法力。
你要有这样的觉悟:
“你越是看不起我,就说明你越是妒忌你;你妒忌我,那我就过得越来越好。”
“我工作比你好,收入比你高,家庭和感情都比你好,你凭什么瞧不起我?”
当你站在了高处,你的心态就豁然开朗。
当你跟那些“影响你的人”彻底拉开了隔断,你会发现他们就像是“井底之蛙”。
他们的愤怒,负面感情,其实就是自己无力改变现状的叫嚣。
从现在开始,你至少要具备这几种能力:
保持每天锻炼健身的习惯,这会让你的体态越来越好;看到自己变得越来越悦目,你的心情好了自大心也增强了。
保持每天读书的习惯,当你爱上了读书,你会发现很多事变都变得很简单。
保持总结的习惯,复盘自己在上个阶段的行为和效果,然后补足自己的缺点。
你将生活经营得越来越好,不就是对那些人最有力的回应吗?
“你越是看我不爽,我们之间的隔断就越大。”
-03
创建自己的“心理边界感”
简单来说就是:
让别人感受到你的底线和原则,只有这样别人才会恭敬你。
如果你是一个没有底线的人,那么别人看你好欺凌,就会越来越欺凌你。
大多数人,内心都是“欺软怕硬”的存在。
当你强势了,创建自己的原则了,他们也就不敢欺凌你了。
怎样创建心理边界感?
好比:
学会拒绝。
当别人向你提出的要求让你不舒服,直接选择拒绝,不要担心伤害对方的面子。
换个角度想:他既然跟你提要求,就已经做好了被你拒绝的预备。
不开心的人,要远离;不乐意接受的事变,果断拒绝。
当你学会拒绝,你才气感受到生活的美好。
拒绝了烂人,拒绝了对方的不恭敬行为,你的心情才气好起来。
就像在亲密关系中,我们也应该跟爱人创建一些边界感。
我给你自由,也渴望你能给我一些私家空间;
你可以跟朋侪出去吃饭逛街,也渴望你能允许我跟朋侪出去吃饭喝酒,放松心情。
过分干涉对方,侵入对方的生活,不仅倒霉于两个人的感情维护,另有大概粉碎彼此的关系。
“隔断产生美”这句话的本意,就是心理边界感的创建。
而心理边界感,就是从隔断感开始创建。
不跟对方走太近,也不会太疏远;
不会过分干涉对方,同样也不允许对方过分来打搅自己的生活。
面对那些看不起你的人,你更应该创建边界感。
让他们感受到你的冷漠,感受到你的强势,这才是你应该做的。
当你富足好的时候,你的心胸就已经不在意那些跳梁小丑们了。
本日话题:
你是怎样跟这些人相处的?
(文章配图来源网络) |