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为什么非要吼一顿、孩子才气听话?这是由于没有掌握“会商”本领

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丢那声Lv.6 来自手机 显示全部楼层 发表于 2024-5-19 20:48:01 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

文/兰妈谈育儿
做一个感情稳定的父母,想要培养出感情稳定的孩子,掌握“会商”本领是育儿里的必修课
经常听到很多家长吐槽说:为什么非要吼一顿、骂一顿,小孩才气听话呀
就比如说,孩子已经看动画片到很晚了,我们告诉他:“该关灯睡觉了”,可喊了好几遍孩子都没听到,每一次都非要吼一吼、骂上几句,才气把话听进去
然而,这种吼一吼、骂一骂的听话计谋也只是短暂的
信任很多家长都发觉孩子是越长大越不听话,越长大对我们所说的话也听不进去了
从前靠吼靠骂还能让孩子听话照做,可到了后边直接来个左耳进右耳出

一副:“你爱怎么说就怎么说,反正影响不到我”的清心寡欲,末了反倒是把父母气得够呛
为什么?原因还不是孩子不听话,没有按照我们的筹划去行事,而这也是造成亲子关系分崩离析的重要原因
从孩子的成长角度来说,他们自己就是一个独立的个体,反抗、顶撞、大概不想理人,其根本原因还是在于他们在保卫自己的长处
特别是对于一些大朋侪来说,他们总觉得:“我已经长大了,有权利安排自己的大小事,父母凭什么一而再加入”
这个时间若继承固执己见,那效果就是两败俱伤的亲子关系破裂
想要改变近况,聪明的家长就需要掌握一些“会商”本领,比如以下3点,就是跟孩子创建有用沟通的情感桥梁:


01
做好预期管理
提前跟孩子探究一个方案
和孩子创建有用沟通的“会商”本领,就是以解决题目为出发点,会商也不是为了控制,而是让某一件事有个公道的效果
女儿放学回家告诉我,她想换一个好看的水杯,可谁人水杯是玻璃材质的
我告诉她:“这但是玻璃材质,不注意是很轻易摔碎的,玻璃碎渣洒落在教室里也是很伤害的”
女儿听后嘟囔着嘴巴,有些不开心,还倔强地告诉我:“不会的,我肯定会保护好”
话说到这里,假如再继承争辩,那接下来肯定是不愉快了
可正当我该怎样跟女儿遍及玻璃水杯的安全性时,我发现她正在小心地擦拭水杯
也看得出,她真的很喜好把谁人水杯带到学校
接下来,我又告诉她:“你可以把水杯带到学校,但必须要有所防护,否则太伤害了”
女儿灵机一动,立刻跑到卧室找到杯子原先就有的保护套,上边还印着清新好看的郁金香图案

本以为女儿得偿所愿后肯定会天天背着谁人水杯到学校,可效果没到两天时间,她就把水杯放在家里换上原先的不锈钢保温杯
相识才知道,原来老师告诉她“玻璃水杯不安全,即便是有保护套防护,也可能会摔碎”
事实摆在眼前,再加上是老师所说的话,女儿也就没有那么大的反应了,回到家就乖乖地换上恰当带到学校的水杯
这就是和孩子做好预期管理的必要性
先跟孩子分析“不可行”的毛病,假如孩子还是不能接受,那就提前探究一个能暂替的可行方案
喜好顶撞的孩子都有一个共同爱好,叫作:“不到黄河心不死”
对于孩子的想法和决定,我们也无需克制,只需要做好护花使者,让孩子在能停息的可行方案里亲自体验一番即可
假如所行顺利,自是功德,但假如不顺,铁定事实就会成为孩子的履历,也会促使他们做出正确的新决定
以是,和孩子创建有用沟通桥梁的第一个“会商”本领,就是让孩子有个预期管理
孩子想带玻璃水杯去学校但不太安全,那就让他们给玻璃水杯套上保护套作为防护,想要孩子早点关电视睡觉,那也得提前告诉孩子:“你还可以看多长时间电视”,然后再定一个闹钟作为时间提示…

02
沟通简单为主
尽可能用简洁的话说清楚
麦拉宾法则里有个沟通公式,叫作:55%视觉+38%听觉+7%语言=信息表达
可见,我们想要跟孩子创建一个完整的信息表达,并没有那么简单,视觉、听觉、和语言都要有所突出
假如我们忽略这些信息,在孩子表现得不是那么听话时就对他们大吼大叫,那末了的效果只会把孩子推得越来越远
看完这个公式,我也突然意识到
实在呀,很多时间并不是我们非要吼一顿、骂一顿孩子才气听话,而是我们所说的话孩子压根就没有听懂,大概是耳朵听到了、头脑却没有接收到
由于和孩子沟通之前,最需要的不是耳朵有没有听进去,而是眼睛有没有看到需求
有一个五岁多的小男孩,平常在家内里一言不合就开始大喊大叫
有一次,由于和孩子大吵一架而束手无策时,妈妈只好告急心理医生
心理医生当时问了一个题目:“你觉得孩子大喊大叫的原因是什么,是在表达什么呢”
妈妈刀切斧砍地回答说:“能有什么原因呀,我看他就是故意找事,这孩子淘气得很呢”
可接下来心理医生在启发男孩时发现,孩子并不是妈妈口中的没事找事,而是由于爸爸妈妈要求太高下的内心挫败感

原来,男孩的爸爸妈妈都是拥有高学历的某高企白领,见识到了职场的酸甜苦辣后更加确定本领、和学历的重要性
为了让儿子未来青出于蓝而胜于蓝,他们平常都是换着对孩子辅导
妈妈说:“你欠好勤学习,以后就找不到好工作,也会生存得很辛劳”
爸爸说:“我和你妈妈天天那么辛劳,都是为了你,你可不能让我们扫兴呀”
这种句句不离学习、字字包含盼望的话,就像一座大山一样压在男孩的心里喘不过气
当内心渐渐超出蒙受范围时,一件微不敷道的小事都足以让孩子感情崩溃
就在昨天晚上,我辅导女儿写作业时也邻近崩溃
前边刚教的知识,也就是转个身的功夫就全部都给忘记
看着如此刚学就忘,我总是求全谴责女儿:“你看看自己做的题,没有一道题是对的,我讲题的时间你为什么就是不认真听”
女儿委曲地告诉我:“我听了,可它就是一下子就从脑壳里蹦出来了”
我好奇地问“什么东西蹦出来了”
女儿也不能完整地说清楚,但言语之间却能洞悉得到,她就是“记不住”、“没有明白”,以是才会刚学的知识就原封不动地还回去了
这个时间,最简单的方法就是说孩子能听得明白的话
多尝试反复,每次讲题都看着女儿问她一句:“我说的这句话你能不能明白”
随着彼此互动的不停加深,本来半小时都做不完的题,不到5分钟就轻松解决了
这就是能明白和不能明白的区别,用简洁易懂的方式把话说清楚,复杂的事情才会变得更简单
而我们和孩子沟通时也要尽量以简单为主,说孩子能听懂的话、能接受的话,他们的感情才会越来越平静,内心也会越来越有力气

03
人设肯定要稳住
约定好的事情要善始善终
孩子非要吼一顿才听话,看起来或许是欠收拾的表现,实际上“吼才听”的背后,除了没有明白孩子的需求、孩子没有听懂话之外,大抵就是没有形成一个精良的“人设”风俗
堂姐的4岁女儿梦梦,是一个性情急躁、不讲道理的小丫头
有一次吃饭,就由于姥姥倒一杯自制的桑葚酒被她看到了,当时就误以为是可乐,非要抢过来一饮而尽
姥姥吓一跳,赶紧把桑葚酒藏起来不让喝
可就是这个动作,把一向要什么就有什么的梦梦给得罪了
小丫头一言不合就开始哭闹,还气愤地趴在桌子上不理人
在家里没有可乐的情况下,姥姥只能拿牛奶、和别的饮品来哄娃
可梦梦当时只想要可乐,拿什么哄就扔什么
堂姐看到后,计划以毒攻毒,她拿起被姥姥藏着的桑葚酒递给梦梦
一句:“不信任,你就喝一口,看看到底是不是可乐”,反而让梦梦哭得更凶了

末了,没办法了,姥姥只好在各人都吃饭的时间跑去超市买可乐
一来二去的,等姥姥再回家时各人都已经把饭吃完了
这就是典范的“人设”缺乏
而对于喜好用哭闹威胁家人妥协的孩子,我们肯定要稳住“人设”,也就是约定好的事情就要善始善终
比如,说好了看到晚20:00就要关电视睡觉,可到了时间孩子却耍赖说:“再看5分钟,就5分钟嘛”
假如我们妥协了,那孩子接下来还会有更多个“5分钟”,直至“到点就睡觉”这个规则被完全破坏
以是,跟孩子创建有用沟通桥梁的第三个“会商”本领,就是人设肯定要稳住
只要是和孩子约定好的事情,接下来该怎么做就怎么做,哪怕他们哭闹,哪怕他们耍赖,我们可以接受感情、也可以暖和地安抚大概陪伴,但绝对不能孩子一哭就让步
毕竟,假如我们在孩子不听话的时间唠叨半天,等到孩子一哭的时间又忍不住妥协,那对于孩子而言,就会觉得:“反正一哭就可以到达目的”,下一次也会继承用哭来挑战底线
当然,我们也要很明确地告诉孩子:“爸爸妈妈很爱你,但约定好的事情就要善始善终,哪怕效果不是很好,我们也要认认真真把这件事情完成”

那么,关于孩子非要吼一顿才气听话这件事,各人还有哪些不一样的建议与看法呢?接待批评区留言分享!
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