《那份无疾而终的感情,终究要落幕了》
作者:浅沚 图@屁屁尧
能不能告诉我,你第一次喜欢的男孩,教会过你什么?
我盼望他教会你的都是积极的、优美的,千万别让你过早地懂得,所有轰动的喧华不外是试探,而真正要走的谁大家从来都安安静静的,拿上外套,云淡风轻,开门拜别,甚至连关门的动作都保持着温和,一如现在的他。
末了,我竟什么都没讲出口,只低头看看亮起又暗下的屏幕,在死寂的聊天列表里,将残片逐一拾起……可惜,回不到原样。
他由于太早进入社会,过于洞悉世事。固然没比我大几岁,是偶然在驾校里认识的。在他面前,我几乎和透明人没什么区别。我的所思所想曾在他的掌控内,他的每一步都恰好地撩拨着我的少女心。
尽着我还没意识过来本身遭遇了第一次喜欢别人,但心跳的频率已经提高了很多。不外,在我大学开学之后,要忙的事变也不少。忙着选课,奔忙在食堂、忙着写报告、偶然去去夜市……固然,偶然也会想起他,他好像知道我很忙的样子,甚至厥后我开打趣“是不是我不找你,你就不找我啊”,他真的在说,我不敢打搅你啊,你要好好学习。
我忘记说了,当初认识的时间,是我主动搭讪的。
他坐在前排座位少言寡语,戴着口罩,却看得出五官非常立体,把事事都看得清透。我固然看似娴静,但也不会有什么社恐,一来二去,一问一答,也就认识起来,那时微信列表里,他的消息总是连续不断地跳出来,都说过度频繁的聊天,会让人产生一种依赖性,我想说,这是真的。
可过细探究起来,来说不出什么,考驾照的那段时间里,都是从早练到晚的,偶然间薄暮我坐在车的后排,靠着窗户看向窗外的霓虹灯,他坐在驾驶坐的地方,趁着等候红灯的间隙,偷偷侧脸看我。我眯着眼默不作声,可我什么都知道。
他的驾驶本比我先拿到了,好像我们从此之后应该不会有什么接洽了。大概照旧没有从高频的聊天中逃离出来,开学之前,约他和闺蜜三个人一起了顿用饭,我的闺蜜告诉我,他见过的事变太多,至少比我多,论情商,论油滑程度,都远远高于我,而且表情无比正经:“他不得当你。”从洗手间返来,我就找借口要走,他起家相送。他送我到出租车成群的地儿,我若无其事地冲他挥手告别,他却看破我的不对劲,坚持要上车送我回家。
他问我怎么了,我忽然退缩了,可谁又会为一段不确定的心意去赌一把呢,是的,至少我不会,一起上自始至终都没有再说话。在我开学之后,我们之间偶然也会接洽,偶然也会聊到凌晨,每次都会在相互试探的过程中不了了之。我不知道在顾及什么,是将来,照旧其他的,在一次次倘佯的边沿,我对他的固执徐徐没有那么猛烈了。
我莫名有些想笑:“我们这么频繁地聊天,也不是什么业务往来,多少有些别扭”。他的对话框中反反复复都是正在输入的状态,末了只说我们本身心安理得就行了。寒气逼人的夜晚,站在路灯下,几乎下意识地将信息发送出去:若我问心有愧呢?
对于究竟末了怎么就和他在一起了,迄今我还昏头昏脑,只记得有人给我打语音通话,怎么也不肯意挂掉,哪怕我说我要睡觉了。
厥后,我也曾问过他,为什么是我。他的回答好像说了又什么都没说:“由于你的性格温柔,在我的这里你已经很良好了。”他很知道女孩子须要什么,让女孩有种精神上的足是鲜花、巧克力都无法媲美的感觉,但是,又给人一种岑寂沉稳,不会格式巧语的感觉。我知道,我对他是有感觉的,甚至逐步从冷却下的心思逐渐转为明确的喜欢。
我们在自由这一话题上,有着一致的观点。我是爱你的,你时自由的。意思是,我们易地而处时,我们也该给相互自由。日积月累,我惊讶地发现,我们开始早已风俗不温不火的情感,而且刚刚好。总体来说,他还算个不错且合格的男朋侪。
“青春是手牵手坐上了永不转头的火车,总有一天,我们都老了。”我喜欢五月天,是从这句歌词开始的。遗憾的是,他带我去的那场演唱会,五月天并没如我所愿地唱起《笑忘歌》,却唱了另一首让我印象更深刻的《厥后的我们》。当前奏响起,阿信忽然问:“你相信重叠时空吗?”“在那里,所有的未完成与失去都将找到栖身之所。”毫无疑问,迎来此起彼伏的“我相信”,接着便有人哭作一团。唯独我站在万人中央,附在他的耳边高声说:“我不信!”
厥后,偏偏谁人我认为不会脱离我的他脱离我了。由于一些不可抗拒的因素,只是这些因素我并不知道,也没有人告诉我。我没有哭,没有无理取闹,只是真的很难过,闺蜜连连叹气:“唉,其实,演唱会的门票是我资助买的。”
刹那间,我的眼泪来势汹汹。如果邂逅有预谋,靠近有目的,相处是虚假的情意,那么,演唱会上的谁人拥抱……究竟是不是真的?我没敢再问,我怕撕碎的心纵然缝缝补补,也补欠好。但他也不是没功劳,起码分开后那段时间,嚷嚷着要减肥的我终于乐成地瘦下来了。
我操持出国了,为了学业继续深造。直到签证事宜办好要脱离,我才发现国内我竟没什么朋侪。唯一到机场送我的,只是我的闺蜜。闺蜜刀子嘴,豆腐心,她的嘴里吐不出煽情的话,只速速将一个厚厚的红包塞给我,说是为我饯行。
我打开一看,数量可观,由于是一沓。我刚想开打趣“你打劫银行了啊”,她耸耸肩道:“帮你前男友转送的。”闻言,我粗略地数了一下,数到背面,没兴致了,再无数下去的兴致,将红包扔给闺蜜。“还给他吧,我不要,要了就像我真能包容他似的。”闺蜜接住红包,张了张嘴。
我不再去转头,却也不知道在怀念什么,我经常风俗去不同的咖啡店里坐上一坐,窗外的雨下得稀稀拉拉,固然人在国外,但手机号和微信都没有变,只是,消息列表里再也没有了他的影子。
我不知道的是,脱离那天闺蜜看着我脱离的背影,想向我透露一些他难以言说的原因,可她知道,他不能这么自私,既然注定无法挣扎出本身的笼子,她还小啊,应该让她去看看更远的天下。把她拴在身边,他也会难过的,注定有一个人,受过伤也要往前走。
遗憾的是,五月天那场演唱会现场,当阿信问出那句话的半晌后,有人紧紧地拥抱了我。我只记得当晚哗闹热闹的烟火中,某个男孩曾在我脑后小声地讲过些什么。我再追问,他却卖关子地不再重复。如果那天我若耐心地将红包数下去,就会发现最下面那张书签,用蓝墨水纪录着谁小声说过的一盼望在某处,真的有重叠时空。
在那里,另一个你留下了,另一个我微笑着,另一个我们,从头至尾都是对的。如果故事能停顿在这个拥抱里,凝固在那样的了局中……就好了。
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