文章来源：十点读书 作者：十点肖肖
最近，在网上看到一个话题：
#现在已经没有人由于出轨仳离了#
第一反应，感觉有些意外。
但再过细想想，忽然又以为情有可原。
记得曾看过一个故事。
一个五线小城的快递员和妻子结婚22年了，生存始终平顺清静。
他的妻子是公立学校的管理层，赚的比老公多，不停以来都承担着更多养家的责任。
两人的儿子也21岁了，成绩很好，从不让父母费心。
任谁看，这都是“完善”的一家人。
但只有快递员自己知道，妻子在家中很强势，总让自己抬不起头，没什么“夫君的自负”。
后来他在送快递时，认识了恋人。
恋人的物质条件远不如妻子好，但胜在温柔体贴，很尊重自己。
一来二去，两人就看对了眼。
在出轨的日子里，快递员感受到生存有种幸福的均衡：
既有稳固的物质条件和家庭能给他安全感；
又有体贴的恋人能给他希奇和刺激感。
只惋惜，好景不长，他的婚外情被妻子抓了现行。
随即召集所有亲戚来开家庭会议，打算仳离。
谁知亲戚们一边指责丈夫，一边劝妻子：
“为这件事仳离不至于的，传出去别人不知道说的多刺耳呢。
再说，仳离对孩子也欠好。
一起打拼多年的小家，现在放弃不惋惜吗？”
最终，妻子放弃仳离。
丈夫则写下保证书，发誓和恋人断绝往来，否则净身出户。
不曾想没过多久后，丈夫再次出轨被抓到了。
这次，妻子下定了决心要仳离，甚至还通知了两人的儿子。
丈夫见妻子动了真格，赶忙跪在地上，边扇自己巴掌边祈求妻子的包涵。
让人意外的是，只管儿子支持母亲的统统决定，但在一段时间的夷由后，妻子再次放弃了仳离：
为了儿子，为了不被别人议论，也为了打拼多年的小家不被拆散。
学者潘绥铭曾做过观察，中国夫妻中只有30%是至心相爱的，剩下70%根本不相爱。
但他们坚持不仳离，是由于以为“稳固性压倒统统”。
婚姻，不但是两人感情的结合。
更是包含金钱、人际关系、生存风俗、精神依靠等一系列“生存惯性”的总和。
一旦仳离，放弃的不但是一个丈夫。
更要放弃自己已经风俗多年的舒服区，是对生存天翻地覆的改变。
这绝非易事。
就像在前文故事中的妻子，其实是婚姻中的强者。
就算仳离，她同样有经济和精神力气照顾好自己和儿子的生存。
但她依然放弃了。
如果当女性是强者时尚且云云，更别提那些在精神和物质上更依靠丈夫的妻子们了。
博主@杜杜曾聊过“仳离对于女性的代价”。
从精神上，必然履历抽筋剥皮般的内耗：
“孩子和父母怎么办；
为什么我的付出，对方从来都看不到，好不甘心；
一旦仳离，之后要怎么生存”等等。
从物质上，一个人给孩子既当爹又当妈，还能多赢利的可能性几乎为零。
因此单亲妈妈的生存程度大概坦白线下滑。
你们看，想象中的出轨，会让感情和信任崩塌，必然通向婚姻的崩盘。
但真实人生是：
感情和信任可以崩塌，但婚姻咬个牙，该过还得过。
由于婚姻早已不但是情情爱爱，换个人也未必会变得更好。
相信很多婚姻不幸福的人，都曾反复想过一个标题：
“这段婚姻，我是不是一开始就选错了？”
标题的答案晚点再聊，先给大家讲个故事。
王姐在24岁时嫁给了大自己5岁的老公。
老公奇迹有成，头脑成熟，在两人爱情期间教了王姐很多为人办事的原理，也带王姐去各地观光，见了很多世面。
王姐原生家庭欠好，老公的出现像是“救赎”，照亮了她原本昏暗的生存。
也因此后来王姐放弃了自己原本的工作与交际圈，来到了老公的城市，开启了全新的生存。
她以为自己是奔赴爱情，毕竟上却是走进“地狱”。
婚后，家里的大事小情全落在了王姐一人身上，压得她喘不外气。
王姐一开始以为，夫妻间别太计较，自己多做点也没关系。
但她的忍让，反而让老公变本加厉，最终变成“丧偶式婚姻”。
然而这还不是最糟心的。
在王姐结婚前，并没考察过老公的原生家庭。
嫁过来后才发现，婆家人各个自私入骨。
逢年过节的会餐，备菜、做饭、收拾全由王姐一人承包；
婆婆舍不得花钱请人来家里大扫除，就总使唤儿媳妇动手；
公公患癌住院，也是王姐没日没夜地近身奉养。
可就算再任劳任怨，王姐也没落得一点儿好。
婆婆不但对她随处刁难，还在亲戚面前颠倒是非，说王姐对自己如何欠好。
弄得亲戚总以为王姐是个刁蛮媳妇，也故意偶然地为难她。
对于这些委曲，王姐也曾想过不忍了，但最终还是放弃了：
“很多事一旦挑破，婚姻就维系不下去了。
可一旦仳离，该怎么养孩子？今后的日子又得怎么过？
我没有勇气，只得忍耐。”
如今20多年已往了，很多事王姐早已看透：
“岂论是老公还是婆婆，他们全家都是自私的人，是喂不熟的白眼狼。
要是现在的我，绝对不会嫁进如许的家庭。
但20年前的我太年轻，对人性的认知有限，身边也没人帮我参谋。
别人对我一点点好，我就以为对方是‘好人’，然而就‘以身相许’了。
可等到真正明确时，统统又太迟了。”
你们发现了吗？
很多从一开始就注定不幸的婚姻，背后往往有个“单纯无知”的妻子，自私自利的丈夫以及他身后破败的原生家庭。
如许的婚姻，无法靠妻子一人的努力付出去接济。
毕竟，漫长的婚姻生存，拼的从不是感情，而是一份责任与知己。
感情可能变淡，但责任和知己会让夫君对家庭不离不弃。
回头看，每个走的恒久的婚姻，最初都源自“一个好人选择了另一个好人”。
那么，如果你选择了一个好人，婚姻就必然会幸福吗？
也未必。
生存中，没有原则性标题，但天天鸡飞狗跳的夫妻也比比皆是。
其中很常见的一个辩论是：
总想改变对方，希望对方能满意自己的全部期待。
之前在知乎上看到一个故事。
一对结婚10年的“榜样夫妻”，曾在刚结婚不久后差点仳离。
原因是：妻子对老公不满意，总希望他改变。
“婚前他有多知心，婚后我就有多寒心。”
结婚前，老公会记得两人的怀念日，提前准备小礼品；
会大包小包地扛妻子逛街时的战利品；
会为“不喝凉水”的妻子准备保温杯；
会准备麦片和杂粮面包，恐怕妻子不吃早餐。
但这统统在结婚后全都没了！
取而代之的，是老公的邋遢与懒惰。
还义正辞严地说：“这就是我原来的样子。”
更不能忍的是，老公毫无奇迹心。
每天除了工作，就是打游戏睡觉，连家门都不出。
妻子曾费经心思地想改造老公：
“如果他爱我，一定会为我改变。”
但她失算了。
“我越想改变他，他越抵触，我越以为力有未逮。”
两人的关系一度降到冰点，甚至开始分房睡。
直到一次，妻子生了场大病，半夜想吃西红柿炒蛋。
从没下过厨的老公，在厨房里鼓捣了很久，终于把一盘西红柿炒蛋端到妻子面前。
还加了糖，是妻子最喜欢的味道。
那一刻，妻子忽然发现：
没有奇迹心好像也不是大事，至少他知我冷暖，懂我悲欢；
虽然邋遢，但让他收拾家的时间，不敢怠慢；
虽然爱打游戏，但知道我不喜欢，打游戏时也会开始静音……
“从前那些被我忽略的小事，原来也是他对我的爱。”
后来，这位妻子不再费力改变丈夫，而是学习去明确丈夫的“缺点”，并尝试寻找两人都舒服的相处模式。
没想到，丈夫竟然也渐渐改变了。
就如许，两人的感情越来越好。
当两个生长在差别家庭的人重新结合后，必然会出现方方面面的摩擦：
早睡早起和晚睡晚起的；爱干净和邋遢的；有条有理和为所欲为的；对未来有规划和随遇而安的......
这些事，其实小大由之。
而那些走的恒久又幸福的夫妻，往往都有“一体化”的观念：
不是我和你，而是我们。
你风俗邋遢，但我爱干净，那我想收拾时就多承担点，不爱做时就不做。
你做事更有规划，但我更善于因地制宜，那么你负责规划，我则在意外打乱原计划时找到新的解决方案。
你喜欢待在舒服区，但我更爱尝试新事物，那我就大胆尝试，而你做我身后的底气。
你们看，幸福的夫妻往往懂得约束自己，接纳对方，在相处中发挥相互的长处，补足对方的不敷，渐渐为“我们”找个新均衡。
毕竟，幸福的婚姻从不是唾手可得，而是必要两边的学习和经营的。
只管已经和大家聊了这么多，但依然难以说尽婚姻中的“疑难杂症”。
家家有本难念的经。
“仳离或不离”，都不是一劳永逸，得当所有人的标准解答。
常看到网上有人讨论“仳离后，后不悔恨”的话题。
答案总是五花八门，但归根结底一句话：
“过得不如仳离前的往今悔恨，越过越好的总是庆幸。”
可我们谁又能在做决定时，就预判未来的好坏呢？
以是，希望大家当下认真地为自己做选择，然后努力把自己的选择变成“对的选择”。
别倾慕那条自己没走的路。
如果目前的你依然想坚持婚姻，那么十点君有2个小建议可以资助大家提拔婚姻幸福度。
当你已经确定自己嫁错人时，可以尝试“婚内单身”，和老公精神仳离。
使用对方能提供的代价，其他时间各过各的，互不干涉。
如果老公没有原则性标题，则可以学着“抓大放小”。
重点和老公沟通自己最无法忍受的标题。
其他小事，睁一只闭一只眼就算了。
正如《傅雷家书》中所说：
对终身伴侣的要求，正如对人生统统的要求一样不能太苛刻。
只有长处没有短处的人在哪儿呢？
抚躬自问，自己又完善到什么程度呢？
作者 | 肖肖，内心有人烟，笔下才有眷恋。
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