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人与人之间最舒服的关系,是认知雷同

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程程是你的网友Lv.6 显示全部楼层 发表于 2022-11-7 18:22:54 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
认知,是人与人之间难以逾越的鸿沟。
真正舒服的关系,需要认知相当
曾在网上看到一个问题:“跟不同认知层次的人可以或许成为朋友吗?”
底下许多人回答:没必要跟不同认知层次的人混在一起。
认知不同,不必强融。
就像有句话说的那样:
“和那些自我认知程度相当的人在一起,会感觉最舒服自在,最有在家的感觉。
有的人感到孤独,就是因为你周围的人认知程度跟你都是不一样。”


  • 认知雷同的人,懂得彼此
有一次,杨绛给钱钟誊写了一封信,信上只有一个字:怂。
信赖如许的一封信,任谁收到,内心都不好受。
但钱钟书很快便给杨绛回了信,信里同样只有一个字:您。
杨绛收到钱钟书的回信之后,就瞬间明白了他的心意,甚至为两人的心有灵犀感动落泪。
原来,杨绛写的“怂”字,意思是问钱钟书心上到底有几个人?而钱钟书回的“您”字,意思是内心只有你一个。
真正舒服的关系,因为认知相当,懂得彼此,能天然而然聊到一起。否则硬凑在一起相处,也是交浅言深半句多。

  • 认知雷同的人,情绪雷同
什么叫情绪一致呢?不是你们永远都悲喜雷同,而是在特定的情况下,能做到巧妙共情。
有句话说:知你冷暖,懂你悲欢的人,才能更好地给你幸福。
两个情绪可以一致的人,你快乐的时间,他为你开心,你悲伤的时间,他替你惆怅。
如许的两个人在一起,即使这世上不存在真正的感同身受这回事,也能内心得到慰藉,内心感到舒服。
而两个情绪无法一致的人,你都悲伤地要悬梁了,他却在旁边喜滋滋地以为你在荡秋千。如许的一段关系,对谁来说都是一种身心上的斲丧。

人这一生,都在为本身的认知买单
生理学上有个“个人构念论”。
意思是,一个人的认知,是由过去的见地、履历、头脑、渴望、评价等等形成的观念,每次遇到雷同或相似的场景时,我们习惯用以往的经验作出判定。
一个人的认知,决定了他所看到的天下,和他思考问题的方式。
到底人这一生都在为认知买单,而改变认知本领,其实就是在改变人生。
正如杨绛所说:“人虽然渺小,人生虽然短促,但是人能学,人能修身,人能自我完善,人的可贵在人自身。”
怎样提拔本身的认知程度与层次呢?

  • 制止下意识的反驳
“在和别人攀谈时,要克制去纠正别人的冲动。”
内心不压事,嘴上不饶人,得罪了别人的同时,也拒绝了本身的成长。
只有试着用理解取代争辩,用内省取代反驳,不断完善自我,才能更加轻松地与这个天下相处。
多敞开心扉,提拔本身,才能打破认知局限,收获更加广阔的未来。


  • 终身学习
一起前行,一起学习,当你的知识密度越高、见地越广时,你的认知头脑本领也会越高。
你看待事物就不会停顿在本身的认知偏差中,不会轻易被表象所迷惑,可以看到各种表象背后的本质。
去读你读不懂的书,不是愚蠢;履历各种各样的事,不是冒失;见你不熟悉的人,不是让人尴尬的事。
唯有回避新的、更高层的东西,才是最麻烦的事。

  • 看待问题增加跨度
人在遇到问题时,喜幸亏当下的情况里思考问题,然后做出判定。
但时间和情况都是有局限性的。
想要提拔认知程度,知识技能的积累是不敷的,还必须要有深度思考的本领。
当下情况里做出的判定看似是正确的,但如果放在更久远的时间跨度和更广阔的空间跨度里,未必就是正确的。
遇事不要拘泥现状,把目光放久远,欺压本身做深层次的思考。
<hr>来源:洞见、哲学、灼见
编辑:邓汝濛
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