作者:渡兰君,泉源:渡兰(ID:dulantea)
01
前几天,在知乎看到一个很火的题目:
“出生在四线都会,父母不能给你事业带来任何帮助,你还心存感恩吗?”
一个高票回答是:
“父母把你拉扯大,没病没灾没遗传病,牺牲自己的生存质量来满足你,也没有出现题目来连累你,真就够美了。配得上感恩戴德。”
正如周国平说的那样:“对密切的人挑剔是本能,但降服本能,做到对密切的人不挑剔,则是种修养。”
要看一个人最真实的样子,就看看他对父母的态度。
02
很认同一句话:情商高的体现是,即使面对最密切的人,也仍然保持耐心与尊重。
然而,现实中有不少情况是:
对陌生人会笑容迎人、彬彬有礼,与最亲的家人相处,却凶神恶煞、恶语相向;
本末倒置切不可取,孰轻孰重须拎得清。
看过一则消息:
有位男子,苦于自己儿子完婚没有新居,就打起了其母亲的主意,他打算逼迫母亲搬去养老院,把房子腾出来给孙子做婚房。
起初老人不同意,却经不住儿子的威逼利诱、软磨硬缠,说什么“忍心看亲孙子打光棍吗?”、“你现在不帮我们,以后我们也不养你”……
万般无奈下,老人只好点头。
几个月后,由于极不顺应养老院的生存,老人提出搬回家住。哪知他儿子不同意,并选择了避而不见。
老人拼了命的付出,却得不到应有的回报。
常言道:“百善孝为先。”
试想,假如连最亲的家人都做不到爱与庇护,那与这种人来往,不指望他能在自己有难的时候出手相助,反倒很难保证他不冷嘲热讽,在背后火上浇油。
感恩是一个人知己的底线,假如失去了对父母最起码的感恩,那么这个人就跟行尸走肉无异,自然也不会有人愿意与他来往,人生路便会越走越窄。
对父母好,有的不只是孝和蔼,更有的是一种立世为人的品格。
03
曾在电视上看到有位家长被问到:“你对养儿防老有什么想法?”
他的回答让人印象深刻:“我把女儿养大,她给了我无穷的快乐,现在我盼望天高任鸟飞,海阔凭鱼跃,不能自私地把她困在我身边陪我变老。
我认为养儿防老就是赤裸裸的一种生意业务,有爱自然会有统统,而不是硬生生的捆绑。”
深以为然,一个家的焦点语言是爱,不是利益交换。
诗经中说:“哀哀父母,生我劬劳。”
其实,对于大多数为人父母者来说,用心养育孩子,看着他稚嫩的脸,心里洋溢的更多是一种真爱,而不是想着“以后孩子会不会养我”。
等孩子长大,也成了家,父母更多思量的是:养老要靠自己,会养老能养老,精神上不被儿女拖累,经济上也不拖累儿女。
正如杨占禹在他的《时光录》中写到:
“亲情,可能是这个天下上最纯净的感情了,除了爱与庇护,还应该有感恩。”
这世上,只有父母,能够不求回报、毫无保留地爱着我们。
对待父母,多怀一份感恩之心,多怀一份体谅之情。
04
王朔在《致女儿书》中写道:
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,晤面就吵;
再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来、装都装不出来;
再后来,一想起他们就心里惆怅。
父母在,人生尚有来处;父母去,此生只剩归途。
听过一句话:“所谓父女母子一场,只不外意味着,你和他的缘分就是此生当代不断地在目送他的背影渐行渐远。”
对于父母而言,大概有时会想:面前这个渐渐长大却渐行渐远的孩子,会不会有一天消散不见呢?
茫茫人海间,能走到一起,成为一家人,自己就是莫大的缘分与情谊。
人这一辈子,说长也长,说短也短。
许多时候并没有什么来日方长,世事无常,要伴随父母、孝顺父母,都要趁还来得及。
趁相互都在一起,趁着还年轻,父母还在,多关爱,多包涵。
不应该浪费宝贵的时间用来谈对错、论黑白,闹感情,繁殖愤恨,而应该用来相互庇护,相互珍惜。
闻名主持人梁继璋曾写过这样一段话送给儿子:
亲人只有一次的缘份,无论这辈子我和你会相处多久,你一定要珍惜共聚的时光。下辈子,无论我们爱与不爱,都不会再相见。
趁相互都在,就好好珍惜,万万别等各归云泥,再也不见。
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