一位非常睿智的印第安老酋长给孙子报告人类内心的抵牾。
他说：“我的孩子，在我们所有人的内心中，有两只狼不停在争斗。一只狼非常邪恶，它让你在行为办事中充满愤怒、懊悔、怨恨、自卑、自尊等，让你形成利己的、破坏性的自我。另外一只狼资助你经历喜悦、平和、爱、希望、忠诚、自尊，让你形成利他的、积极向上的自赢。”
孩子问：“哪只狼赢了呢？”
“你喂养的那只，孩子。”睿智的老酋长答道。
受害者模式，也叫弱者模式，焦点特点是：
在生活中，总是不自觉地把自己当成一个受害者，认为自己在生活里遭受不公平对待，觉得自己很可怜，很委屈；
整个天下都对自己不公平，周围每个人都对自己不好，经常陷入不被明白，被伤害的感觉里，将自己的不幸福不快乐归咎于他人，希望别人为自己的幸福买单，是一种不康健的防御机制。
自我负责，就是自己为自己的情绪，身体，行为模式负责。成为自己生命与幸福的第一负责人，是一种积极的康健的创造模式。
在我们身边，80%的人都有受害者心态，认为统统都是“表面”“别人”的错，这种模式早先也答应以使自己短暂地得到同情，安慰以致照顾，长期会使人厌烦想要远离。
本日的主人公，最初就是受害者模式，非常幸运的是，颠末学习与探索，她酿成了一位自我负责，可以或许掌控自己人生幸福航向的船长。
我们一起来看看她的故事：
我叫点点微笑，曾经是在一线工作了30多年的高中老师。我的故事，就先从退休跟老公在一起时讲起吧。
2020年退休后，我从有暖气的北方到湿冷阴寒的南方城市照顾孙子，因气候很不顺应感冒了，21年元月份哮喘发作，于是，老公辞职来过来跟我一起带孙子。
从前我俩由于每天各自上班，再加上孩子占据了我们大部分精神，相对平安无事。
现在一天24小时相处，过去实在也潜在但是没有爆发的抵牾就渐渐呈现了，尤其是他由于一些小事儿经常说我，我会由于他的话生气惆怅。
有一天，表面有些冷，为了锻炼身体，我照旧决定出去走走，走之前先将家里摒挡干净，希望孩子们下班回来能看到一个干净的家。
由于家里开着空调，一干活，就出汗了，怕出去感冒，就先将窗子打开通一下风，老公说：“你开窗子，还开空调，浪费！”
我表明：“没事儿，我就开一会儿，穿衣服怕出汗，要是出汗了，我就出不去了，会感冒。”
他恶狠狠地一字一句地说：“开窗户，就这样，照旧出不去。”
这还不算，继续阴阳怪气地补刀：“开窗户了，你照旧会出汗，你以为你这样还能出去？”语气里充满了嫌弃和讽刺。
这语气，这心情，这音调......瞬间能将我所有情绪都勾出来：
——明明知道我身体很弱，哮喘犯了，还故意这样刺激我，打压我，什么人呀，这是！
——我的日子已经够难了：我是一个病人，跟他们不一样，这个季节他们都只穿一条秋裤，而我，穿棉袄，还在空调房，都止不住冷。
——我一活动就出汗，回来就得躲到空调房，必须先去吹干头发，消消汗，才敢到别的房间，由于别的房间没有空调。
由于病我也不认可自己，已经将自己看到尘埃里去了，不停在否定自己。身心的压力已经让我疲劳不堪，家人还这样不明白我。
但面对现实，我还必须担当自己是一个病人的事实，我已经够无奈了。
只管云云，我还坚持去锻炼身体，降服不适去照顾孙子，照顾家人，他看不见我的付出，对生病的我这样对待，真让民气寒心伤难过......
相信上面的故事，已经让你看到受害者的影子，别人的一句话，在当事民气中，就能引起轩然大波，内在天下就开始兵荒马乱了。
碰到事情，起首想到的不是办理，而是抱怨，责怪他人，攻击自己。
我煮饺子，他跑过来说：“你将火开这么大，饺子会煮露馅。”
我再煮饺子，他一过来，我就开始心慌，告急到眼神都没地方放，害怕他说我。
效果是继续干活的过程中，大概会在捞饺子的时间掉一个，或者将汤端洒了这样的小不测，这一下就更给了他把柄，他继续说我：“你看看你，又把汤给弄洒了......”
我又自责又羞愧，觉得自己为什么总是这么笨啊，连这点小事儿都做不好，怎么又给他机会让他说我了，为啥在单位，在工作中都干得那么好，到家里就啥也不可了......
按道理来说，你做不好就得让人家说啊，可事实上，他真的说了，我心里难过得不可，委屈，愤怒，不甘心 ......很多情绪都跑出来了。
有时间，明明错了，坚决不想认可，就跟他吵。后来才知道，由于内在有委屈有羞愧不被瞥见，但那时间不懂，只知道一股邪火只想往外出。
他更生气，明明你错了，还要跟我犟，跟我顶嘴！
根本上就是我做错事儿—他责怪—我顶嘴—他更生气—我跟他吵，自责—冷战，就这样循环着。
一般人听到别人的提醒或者有情绪的表达，不一定会觉得是自己的问题。
但在受害者心里，会下意识地认为对方就是觉得我不好，是在攻击自己，就会下意识地想要掩护自己，因此会采取反攻计谋。
我的体质从小就弱，动不动就会感冒，这也让我挺羞愧：为啥我不能像别人一样身体康健呢，我为什么拖累他们啊？
结婚这么多年，简直是他照顾我多一些。
同时我也不明白，为什么他平时也照顾我，宠着我，但是一吵架，就说狠话，哪疼往哪儿戳，什么话狠说什么。
“你自己做的事情，你自找的，你该死，你受着......”
“我找了你，真是倒了八辈子霉，你总是动不动就有病。”
这些话，像刀子戳进心里，这样活着太没尊严了，害怕与担心也随之而来，怕自己被扬弃。
被嫌弃，不被爱的感觉如影随形，整个人就会无力，然后就会有愤怒出来，更想证明自己是好的，是行的，是有代价的！
愤怒表达出来，就想让他关注我，想让他给我肯定。
但每每，一定是一场失望。
白天当着孙子的面，我们不吵架，但是晚上必须在一间房子里，本来是希望能休息休息，但每每到这时间，我们又相互责怪，将压抑了一天的不满都倒给相互。
我们都用最狠的话去伤害对方，却从来不敢将内心真正的需求和脆弱袒露出来。
就这样生活中的一桩桩，一件件小事积累起来，时间长了，我的身体撑不住了，出现了血压高，失眠， 哮喘，肛周拖垂，排便困难，我越来越焦虑......客岁做了体检，免疫系统指标显示免疫力低下。
如果我再不自救，再下去肯定会出问题。
我选择了学习。
受害者心态会导致自己所须要的关怀是一个无底洞，会消磨掉照顾者心底的爱与耐烦，从而感到厌倦，想要离开。
而受害者会恐惧，更要抓取，得不到会更无力无助。
学了「情绪梳理七步法」，我发现自己短缺多角度看事情全相的能力。
我是理科老师，答案就是唯一，但生活不是，尤其在关系里，每个人位置差别，经历差别，视角差别，没有唯一答案。
而过去，我只站在自己的角度，只能看到自己的委屈和情绪。
实在，老公在企业也做到了中层，由于我身体不好，他将自己心爱的工作辞掉，也是做了巨大断送的，但在其时，我看不到这一点儿。
我只是本能地觉得：我有病，他就应该照顾我，应该对我好。
简直没想到自己的病给了他那么大的压力，时间久了，他也承载不了。
他实在已经付出十年了，再好的脾气，也会斲丧掉啊。
实在，他是一个不善言辞，用行动表达爱的人。由于他的付出也不被瞥见和明白，所以才会有情绪发给我。
865小课学习的时间，才知道什么叫自我负责，自己的情绪和心情，是可以自己来处理惩罚和办理的。
自我关怀让我知道了，我原来的很多做法是错误的。譬如，对抗，他说什么，我就跟他对着干。
我会诘责他：“你对外人怎么那么好，为什么就对这样， 你不是在欺凌我吗？”
有时间他急眼了：“你再跟我争，你再跟我争！” 气得手都扬起来了，末了照旧自己忍住了。
这种对抗让我很痛苦，他也很痛苦，关键是什么都办理不了。
学习后才明白，很多的需求，我自己也是可以或许满意自己的，实在不须要跟他不停要，没有谁能不停去承载别人的痛苦与应该。
部分心理学学习后，将老公当成是我的一个部分，他有情绪时，我就先剥离开，跳脱出来去看他，看他须要什么，这时间，就会觉得心疼他，觉得他也不轻易，从前总是在自己的不轻易的情绪里。
现在，先自爱，能沉寂与情绪，他有情绪，我也能接住了。
海蓝老师的感恩视频对我资助很大，我开始真正感恩让我真正感恩的所有人，感恩所有的事情，我开始写感恩日记，现在写了130多天了。
这些一点一滴的践行，让我每天只盯着劳绩的，好的，积极的方面，渐渐地，不快乐越来越少。
要脱离受苦，必须学习如何从受害者模式走向自我负责模式，学习如何觉察、清理、相识自己内在的受苦模式，疗愈心里的伤害，重新的模式来更换旧有模式。
我探索了一下，我是60年代出生的，是家里的老大，兄妹4个。从小我就是小大人，爱费心，很多时间是救济者+受害者模式。
那时间我们是拿粮票去买东西，买东西经常是我要做的事情。
买豆腐列队一排就是一天， 从早站到晚，我是女孩子，还要跟一群男子一起挤，买上了特别高兴，买不上特别沮丧。
这种模式无形中渗出在生活中的方方面面，无论是谁的事情，我都爱管，管多了，别人对我不满意。
爸爸是城里人，妈妈是农村户口，国家的办理办法就是工厂提供农场给工人眷属。
那时间，拥有城市户口是很多人的梦想，而我和弟弟妹妹，是住在城里，上学在城里，但仍旧是农村户口。
从小我们跟周围的孩子不一样，他们周末都不用干农活，但我和弟弟妹妹都要去农场干活。
下了课，别的孩子都在玩，我得帮妈妈去磨坊帮她磨麦子，放学后我得背着书包帮妈妈妈推车子回家。
周末我们要走很远去地里干活，回来快进城的时间，怕被同学瞥见，都会将帽檐拉低。
学校填表格的时间，有一栏，是户口，当我填写时，会将表格盖住，不让别人看。
当我当着同学面去填写这个表格的时间，就觉得低人一等， 会受到他们异样的眼光。
那种很深的羞愧感，不值得不配得感觉不停伴随我的童年和少年。
那时间，我最大的梦想就是考大学。由于只有这样，才华跳出农门。
高一时，爸爸跟妈妈吵架，我帮妈妈语言，爸爸生气了，说我不孝顺，作育我有啥用，第二天爸爸不让我去上学来惩罚我。
而上大学是我的梦想，如果我超过18岁，考不上就会彻底成为农村人。
我在家里哭了整整一个上午，哭得眼睛像桃子一样肿，爸爸看我这样，下午就让我去了。
同学们问我缘故起因，我说眼睛被电焊打到了，不敢说是爸爸不让我去上，觉得很丢人。
探索到我的自卑，羞愧，不配得都是这个时代的产物留下的创伤。
受害者模式的形成，大概有时代缘故起因，也大概有自身经历所带来的因素，还大概有原始家庭的缘故起因，找到缘故起因，更轻易去深层疗愈以及调解这种模式。
父亲忙于工作，虽然我对他没有怨言，但我也知道，父亲没有给到我的那份爱。
所以在婚姻中，我将期待都给了老公，希望在他身上得到。
结婚后，一旦我有病，他就对我好，也特别关心我，也不批评责怪我，那时间，我觉得，他是真正爱我的。
久而久之，我宁愿生病，来换取他的关注，他的爱。
事实上，如果我的内心小孩是5岁的话，老公内在小孩大概就是8岁，他已经将他现有的能给的都给我了，但我不懂，还在要。
如果我再不改变，不学习，不将他只放在老公的位置上，结果将不堪设想。
从前有情绪时，我会说：“都是由于他怎么样，让我怎么样。”
越这样，越委屈，伤心，惆怅，更希望得到对方的爱，关心与庇护，由于得不到，就闹着要，原来是热暴力，吵，闹，后来就演酿成隔离，心与心的距离更远了，更冷了。
现在，有了自我关怀，我懂得了如何爱自己，不再跟他索取了。
每个人都是独立的个体，没有人可以为另一个人的生命负责，也没有人可就代替别人而活。
不管之前受了多少苦，多少不公平的待遇，没有人会替自己的生命与痛苦负责。唯一能为我们生命负责的，只有我们自己。
什么是真正爱自己？
学习了自我关怀，才知道：
在我情绪不好的时间，越有情绪的时间，越应该关怀自己，自己沉寂下来，清楚了，在情绪好时才去沟通，而不是去争对错，非得让别人怎样做才行。才知道如何做即时自我关怀，如何做身体扫描，在任何情况下， 学会跟身体相处。
从前，工作时责任心太强了，上着四个班的课程，还带着班主任，生病了一边输液，一边还在备课，只要没有倒在医院里，就肯定挣扎着去上课。
现在想来，真的太不爱惜自己的康健了，也是负担者模式上线。
正是这种不爱惜康健的行为，让身边人也跟着受累，这种累又反噬回来，让自己自责和羞愧。
从前吵起来的时间，想着还要不要过，是不是换个人就好了，末了才明白，跟谁都一样。
自己不改变，意识不到，总是等靠要，跟谁都会将日子过得一踏糊涂。
所以，要好好地爱自己。
我给老公写了一封信，告诉他，前面几十年，是他在照顾我，关心我，将我当女儿一样对待，反面的日子，我会照顾他，关怀他。
老公听了信之后，很感动，从那之后，也改变很多。
我也用行动来让他感受，譬如晚上给老公端热水，让他泡脚，这要是从前，我是不大概去做的；譬如改变过去对他讲话也像对学生的样子，而是柔声细语。
真心换来爱，他也会给我加热水。这种相互体谅，相互扶持，相互给暖和的做法，让我们的心靠近了很多。
想要改变，就要对自己负责，不把生命中碰到的困难归咎他人，成为自己人生的建立者以及掌控者。
随着学习，心变大了，瞥见的美好东西多了，答应自己不美满，也能答应别人了。
他有低血糖，早上7:30就须要用饭。而早上这段时间，我是用来学习的。
有一天我学习得有些晚，他很不高兴地过来推我的门，说，你还不去弄饭！
我说好好好，他摔门以示不满意。我也没有生气，由于学习过，知道这里他的情绪。
其时想的是如何办理这个情况？
用饭的时间，我跟他说，这样吧，你早上说个时间，我就在这个时间内将饭做好，清晨要几点用饭，我在那个点给你做好，你也要在那个点吃好，否则饭会凉，这样我们都不延长。
他同意了，就这样化解了抵牾。
现在我能跟他沉寂地沟通，一旦他不在绿灯区，我就先停下来。
早上正在吃他给我的零食。他说，“你又吃那么多，留一些来日诰日吃不可吗？”
我想，这人真是，让我吃，又不让我吃舒服。
其时心里就有些生气，但是觉察到后，就先离开，不让情绪有机会继续发酵。
他气呼呼地过来将他的东西拿走了。
要是从前，我大概会慌了，大概生气追过去，会问他：“你是不是生气了呀？”
说着说着就将事情越闹越大，过后会翻来覆去想这件事情，攻击自己，也攻击他。
现在，你生气就生气，我该干嘛干嘛，我会想，他有情绪，他自己负责，答应他有情绪，也相信他能处理惩罚好。
我该干嘛干嘛，等他情绪好了，做好饭喊我用饭，我就去用饭了。
现在，做事情的时间，心甘甘心去做，做事情也不纠结了，
情绪少了，不内耗了，做事也不累了，执行力更强了，身心也变了。
本年刚去做了检检，免疫系统各项指标都正常。
身体真的很聪明，会先断送皮肤等免疫防线和失眠来维持整个身体的均衡。
认真正宁静快乐起来，身体也会渐渐恢复原有功能。
如果我们身体康健，可以为儿女少些负担，这就是我们想要的老年生活！
每个人，只要愿意，通学习去喂养自己内在那只厦悦，宁静，聪明，力气的狼（部分心理学称为8C，真正的自己），瞥见自己内在的爱，活出真实的自己！
爱，是唯一的答案！
海蓝幸福家2023年第5篇生命故事
故事：点点微笑（海蓝幸福家学员）
采访：王丽
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