#家长百问百答#
文/苏珊养娃记
俗话说，一山不容二虎。家有两只神兽，你们是不是跟我一样，经常为他们在家里吵得不可开交甚至“暴力相向”而苦恼甚至瓦解。[我想悄悄]
起初显着是为了让老大有个伴，让他在成长道路上不会感到孤单才生了二胎，希望他们能相亲相爱，互帮相助，可为什么现实和理想差的不是一丁半点儿？[求抱抱]
理想中
之前无比向往的兄（姐）妹（弟）情深的画面时常会被他们通常里一点就着的现实浇灭，甚至会在最沮丧的时候对本身发出魂魄拷问：原来朋友圈那些别人家手足情深的照片都是用来骗人生二胎的，而你为什么要被骗！？你是不是时不时还会发出“二胎不值得”如许的感叹？
但是，一旦你在家召开完模拟法庭，办理完神兽之间的纠纷，神兽们重归于好、又开心地玩耍在一起，偶然还能开释出哪怕一丝对彼此的关心和爱意时，你是不是又会觉得岁月如此静好，人间真是太值得！（请原谅二胎爹妈心田戏太多[流泪]）
面对家里两只神兽，你是不是会有一连串的疑惑？
1. 俩娃发生抵牾时，我应该教大的让小的吗？
2. 假如要教孩子让，怎样教？有什么需要留意的原则？
3. 让两只神兽能和谐共处有哪些通用的tips？
今天这篇文章，就来和大家一起探究这几个二胎家庭广泛关心的问题，希望大家能从中有些许劳绩。
01.
俩娃发生抵牾时，应该教大的让小的吗？为什么？
《奇葩说》第七季有道很火的育儿辩题：“父母该不应教大的让着小的？”在看这期节目之前，我是站反方的，也就是主张“不应教大的让着小的”，由于我之前的实操经验是，老大会质疑我偏爱，这也是二胎家长最怕老大给本身的评价，问过很多家长，他们很多跟我有一样的遭遇。
但是听完正方执中欧巴和爱神陈铭老师的观点之后，我刚强地站到了正方。是的，我同意两位大拿说的，不但要教大的让着小的，也要教小的在本身有优势的方面让着大的，也就是让他们都学会忍让这个美德。
为什么一定要教他们学会忍让这个美德呢？我总结了一下他们的观点，如下：
起首，在讨论为什么教之前，我们先谈另外一个问题。我们在教孩子任何美德之前，要有两个前提，父母的责任是先帮助孩子在家庭中创建这两个前提：
A. 孩子起首必须要有安全感，让孩子知道东西是本身的，本身是有全部权的，如许他才会进一步思考“我要不要跟我喜欢的人一起分享，让他也开心”这个问题。
而通常很多爸爸妈妈在教孩子让的时候很轻易走进一个误区：就是他们的举动会让老大感觉到，只要弟弟妹妹跟我抢，爸妈就逼我把玩具给弟弟妹妹。
老大假如都不确定玩具是本身的，他在没有安全感的前提下，这个时候不用说让，他连抢都来不及。
这也是我们想教孩子让的时候经常会被老大拒绝甚至反感的重要缘故原由之一，我们没有给足老大安全感，没有确认他的全部权，不是不应教孩子让，而是我们教让的方法出了问题。
B. 掩护老大的自负感。
老大只有感觉到被尊重，才会想到让别人。假如在老二眼前责怪大概贬低老大，“你怎么那么不懂事? ”“你怎么不让着弟弟妹妹？”哥哥姐姐会因此没有尊严感，觉得被弟弟妹妹瞧不起，老二的代价观也会被粉碎掉。
当我们引导孩子让的时候，孩子让了，举起大拇指表扬，假如不让，也不要责怪，要给予老大选择权，让他有自负感。
说完前提，我们再来谈为什么要教。虽然大家都认同忍让是个美德，但是在谈到是否要教孩子学习这个美德时，大概会存在如许或那样的疑虑：有些人会以为忍让是孩子在有爱的环境下自然习得的，不需要父母教；有些人会以为在这个利己主义社会里，孩子学会忍让以后进了社会会亏损。
先解答第一个疑虑：孩子是否能自然习得诸如“忍让”如许的美德？答案当然是否定的。根据发展生理学，两岁以下的孩子是没有视角转换能力的，要让他分辨本身和他人是需要提拔和训练的，那么要怎样实现呢？
我们要教会他了解基本的”他者”概念，就是从“让”开始的，由于让的意思是他人的利益优先，当我们教他让的的时候，就要教他什么是“我”，什么是“他人”，什么是”利益“，以及为什么要优先，这个教就是父母的义务。
我们不能指望全部生下来的孩子都是人性本善，就自然带着爱的种子，其实孩子生下来只有一个叫“自我”的种子，他们一开始都会以为“我就是全天下”。但是为什么很多孩子过了两岁，甚至过了18岁甚至还依然觉得本身就是全天下呢？
网络上社会消息里的那些熊孩子就是最好的证实。这些熊孩子以为全天下都应该围着本身转，这是巨婴症的表现，需要医治，而只要我们看向这些孩子的父母，我们就能找到缘故原由。
所以，作为父母，我们有义务教孩子，“我”的边界在那里，他才能去关注别人的视角，别人的感受，否则他永世无法理解有的时候让他人的利益优先是个美德，他更不能理解当有的时候自我利益无法让渡的时候，坚守也是一种美德。
再来办理第二个疑虑。要想真正办理孩子不亏损的问题，教会他什么是真正的忍让才是至关重要的，否则，等他们到了职场，会有很多需要他们“让”的时候，他们只有在家里学会了什么是让，才能在以后的职场上区分什么是真正的忍让，什么是职场PUA，什么是打劫。
02.
假如要教孩子让，怎样科学地教？有什么需要留意的原则？
我们了解了要教孩子忍让的缘故原由以及教之前家长必须帮助孩子创建的两个前提，还需要了解教孩子让之前，先要订定一个公平的规则，这点是至关重要的。
什么样的规则是公平的呢？
上面这张图片就能很好地域分平等和公平。第一张是指平等，第二张图才是公平，老大的“让”大概收?三脚下那块多出的至关重要的垫脚石。
我们教大的让着小的，现实上也是在教强的那一方学习向弱的一方产生让的风俗，这会影响他们未来对美德的理解，由于大的孩子早出生了几年，在很多方面他们就是强者。
除此以外，在教让的时候，我们还要留意些什么呢？
留意事项
1
父母不但应该教大的让着小的，也要让小的在某个方面有条件大概有优势时让着大的。也就是强的一方懂得要让着弱的一方。
2
要区分道德和道德绑架。
道德和道德绑架的边界在那里，教他让跟用“让”来绑架他区别在那里？第一，道德只能律己不能律人，道德用来逼迫他人，就是道德绑架。第二，好的道德教诲只奖励不惩罚。看有没有逼他让就看有没有惩罚他。
要教，要科学公道地教，不要由奖最终变成了惩罚。所以我们父母要把握好教的度在那里，孩子能做到给予表扬，孩子做不到，也同样尊重他的选择，不责备不惩罚。
3
不但要教孩子让，也要教被让的孩子感谢这份礼让，礼让是美德，感激同样也是美德。父母在这里其实同时教了两个美德。
只要孩子发现他的让是会得到感激的，他是能得到重视的，他从这个过程中证实确他是什么样的人，他证实确本身有代价，有贡献，那么让是自然而然的事情。
4
“让”是个美德，是分享，是一件让本身开心的事情，美德不是愚蠢的，假如在学习任何一项美德的过程中让人觉得痛苦，那一定是学习的过程出了问题。
“让”应该是让人开心的事，正如老实应该是一个能让你心安的事，而在家里帮助孩子创建美德的前提是帮助他们享受美德。
03.
让两娃和谐共处的7条建议
A．关怀是可以透过传递的。
家庭关系中有个要诀，关怀是透过传递的，爸爸妈妈只有更关注老大的需求，才能让老大在有安全感的前提下，心有余力去留意老二的需求，如许才会跟爸爸妈妈站在同一战线。假如每次都是以剥夺老大的全部权去满足老二，那两个孩子就形成了竞争关系，抵牾就会越积越多。
B．父母当黑脸，让老大当白脸。
父母的责任是创建让的前提和环境，以及订定公平的规则，接下来把选择权交给老大，如许他才会觉得本身是有地位的，是有代价的。简朴来说，就是父母当坏人，好人由老大来当。
C．培养孩子本身处理抵牾、办理问题的能力。
除了原则性的问题和确保没有安全隐患（尤其要留意当俩娃力量悬殊时）的情况下，孩子们之间一样平常的小打小闹，可以让他们本身想办法办理。
D．多说善意的大话。
举一个简朴的例子，有天下午老大先回到家，他原来想把上午喝剩下的果汁都喝完，我提示他，妹妹回家可能也想喝，是不是应该给她留一点，老大答应了。
等到妹妹回家，我就对她说，快喝果汁吧，这是哥哥特意给你留的，他都没舍得喝完，快去跟哥哥说谢谢吧。妹妹很开心，也跟哥哥道了谢。
E．多帮孩子们回忆他们之间布满爱、互帮相助的瞬间。
我经常帮妹妹回忆她小时候出门哥哥是怎么照顾她的，怎么哄她睡觉的；单独跟哥哥在一起的时候，也会帮哥哥回忆通常里妹妹帮他做过哪些事情。
F．多关注老大，多抱抱老大，他也执偾个孩子。
平心而论，老二出生后，老大从父母那里得到的关注，用时间来权衡的话是在做减法的，虽然父母对老大的爱并没有淘汰，但是老大感受到的爱是有所淘汰的，毕竟在孩子的眼里，你关注得越多，才是爱得越多。
所以不要把两个孩子放在一起比较，由于你会不自觉地方向看似弱小的老二。
应该多单独看看老大，虽然比起老二，他外表看起来更强大，但是他也终归只是个孩子，但是在很多时候他们被迫要快速成长，一想到这，就觉得无比心疼老大，所以在他还愿意接受你拥抱的年事多抱抱他，跟他多说声谢谢，谢谢他对弟弟妹妹的宽容。
G．详细问题详细分析。
不必拘泥于一定要先教大的让小的，假如小的更轻易沟通，更轻易理解美德，也可以先教小的让大的，让大的先学会感激，后面再去教大的让小的。
04.
采访实录
为了了解身边二胎父母的育儿现状，我通过线上的方式采访了22个二胎家庭（涵盖了二胎的各种组合），以下是采访实录，信任他们的很多回复都能引起大家的共鸣。
在此非常感谢他们无私的分享，为我写这篇文章提供了很多灵感，也希望以上内容能对你们搞定俩娃会有所帮助。
虽然一样平常生存里，俩娃的抵牾不可制止，但只要把握了大的方向和原则，我们在育儿路上就能多些笃定，少些焦虑。
问题：你们在教诲俩娃时会教大的让着小的吗？孩子之间出现抵牾时，你们通常会采取什么样的态度大概立场，用什么方法办理？
被采访家庭1
基本情况：兄弟，年事差12岁，小的两岁九个月。
回复：老大喜欢去招惹小的，小的一点就着，通常妈妈的做法是两个都骂，大概懒得理会他们，让他们本身办理，实在不可，就跟老大说，你甭搭理他。
狐疑：为什么年事相隔那么远还会吵架？
被采访家庭2
基本情况：姐弟，年事相差7岁半，老二四岁半
回复：会教大的让小的，但是老大会比较故意见，说凭啥让着他。出现抵牾的时候，我会两头哄，实在不可就会发一顿性情。
被采访家庭3
基本情况：姐妹，相差2岁
回复：我会教大的让着小的；当两孩子出现抵牾时，我会让双方面对面地说一下情况，让他们知道本身错在那里，错的一方要道歉大概相互道歉，再相互握手言和。
被采访家庭4
基本情况：兄妹，相差六岁，老二六岁
回复：不会教，但会建议大的去想更好的办理方法；谁的问题谁领，以不打扰别人为基准。争东西的话是谁的，就谁做主，然后轮流玩，建议大的多想办理办法。
狐疑：如今只是不打了，大的也没成长多少。
被采访家庭5
基本情况：姐弟，年事相差6岁，老二8岁
回复：会教，但是也看情况，小的不对就不能让大的让他。两个有抵牾时，让他俩处理私下办理。办理不了，我了解情况（这个要公平，不能只听小的说，更要向大的取证），对事不对人，小的不对，我让他姐姐揍他，所以老二怕老大。大的假如不对，就分析不对，说一下就可以了，要维护老大的体面。谁不对，先说对不起，然后和洽。
被采访家庭6
基本情况：兄弟，年事差两岁左右
回复：我们家是小的让着大的，跟咱们在单位工作有时是一样的，谁听话向导就倾向于找谁干活，让谁奉献，并不是说谁在哪个岗位上就应该怎样的。抵牾一样平常不干预，本身办理，打一架就好了，情绪平稳了再跟他们讲讲对方的好话，大让小也同样，前提是大的好语言，讲理，假如反过来就是小的让的。
被采访家庭7
基本情况：姐弟，相差三岁，老二12岁
答：小的时候，会教大的让着小的，如今让他们互相让。
先问清楚为什么出现抵牾，然后再根据事情的轻重，来判定责任，举行办理。如今几乎也天天打，不过一会就和洽了。
被采访家庭8
基本情况：姐妹，差六岁，老二三岁
答：姐姐从小就让她妹，这方面反而刻意说的不多，妹妹对她姐从小有点盲目崇拜的意思，跟着干这个干那个，假如出现抢东西之类的我一样平常还是方向小的，大的即使有怨气我也事后再去安抚，反正我这俩孩子可能是姐妹俩的缘故原由，这方面还行比较省心。
问：你有问过姐姐，她有没有觉得你们对老二偏爱吗
答：问过，她还能接受，我家主要是我看两个孩子多，他们在我眼前不太敢耍赖什么的，就是讲原理。要是个弟弟估计难度就大了，姐妹俩我觉得关系处理上还行。
问：看来爸爸带娃有不一样的效果，孩子遇事会更理性
答：多少的是有点这个缘故原由，两个孩子主要是我在带。反正我觉得对孩子不能宠着，该说就说该揍也得揍，我是这个原则。
被采访家庭9
基本情况：兄弟，相差七岁半，老二5岁
我不会教大的让着小的，是谁的错就纠正谁的错误。大的一样平常会不耐烦小的，但是我会告诉大的，弟弟还太小，请原谅弟弟的无知跟胡闹。
被采访家庭10
基本情况：兄妹，差四岁
答：不能教大的让小的，大的会说偏爱，大多时候各打一棒吧。
被采访家庭11
基本情况：兄弟，相差六岁
答：当然会教，但是往往做到的时候太少了！相差六岁一点都不让！反而每次都说我凭啥老师让着他！我也非常生气他老是说句话！每次俩人有抵牾吵架的时候我都要反复说一遍但是没用！尤其是如今老大大了，估计也有点叛逆期的表现，从他的脸上都能看出来不平气！所以到下一次辩说的时候还会还是！根本不让！
非常无奈啊，也不知道是本身的方法不对。。。。。。
被采访家庭12
基本情况：姐妹，相差7岁，老二一岁八个月
答：说出来都是泪。开始会有这种做法，但是厥后发现如许做大的会不开心，于是厥后不强求了，假如大的愿意让一下，如许皆大欢喜，假如大的不想让，我们不委曲，会转移小的留意力，只管小的会哭，但是总比大的哭要好，如今东西只管都会买两份。与其说小的非常喜欢抢东西，我觉得更多的应该是小的很想参与到姐姐的游戏中去，只是方式差别而已。有抵牾的时候，我们只管抱开小的安抚下来再放到一起打的也会安抚一下。但凡有事，肯定是小的挑起来的。
被采访家庭13
基本情况：姐弟，相差四岁，老大12岁
答：有时候会让老大让着老二，但是十次有八次都不管用，这通常都要看老大是否任性的问题，我们家基本都是弟弟会让着姐姐，大概我让他们本身办理。我的原则是要打都打，要骂都骂。
被采访家庭14
基本情况：姐弟，相差五岁，老二7岁
答：大的让着小的，会，但分情况，像礼仪这些会，大部分还是让他们本身办理。闹抵牾，让他们本身办理，本身办理不了，找我了，我再管，要否则方向哪方就说我偏爱。
被采访家庭15
基本情况：姐弟，相差不到4岁，老大8岁
答：这是个好问题啊，要看什么情况，在小的时候会让姐姐让着点弟弟，如今都长大了，会让他们本身先办理，假如不可我会参与，双方都会说一遍！态度以事情的严峻情况而定。一样平常不会大让小。他们没有大事情，一样平常都能本身办理，他们的口头语就是我不和你玩了。
被采访家庭16
基本情况：兄弟，相差六岁多，老大12岁
答：不会，看导致抵牾的主要责任人事谁，训完责任人后，另一个也会训两句。产生抵牾，两个人多多少都会有责任。
被采访家庭17
基本情况：兄妹，相差9岁，老二12岁
答：会，但是会品评妹妹，要尊重哥哥。先弄清楚缘故原由，是谁错就品评谁，背后会跟哥哥说妹妹现状，太小，不明确原理。我家隔得比较远，大部分时候都是大的让小的多。
被采访家庭18
基本情况：姐弟三人，老大12岁，老二六岁，老三不到三岁。
答：老大只是周末在家，对老二老三不会让大的让小的，会根据现实情况来处理，我会就事论事，要看什么事情。由于老大一周回来一次，性格方面的缘故原由，老二更好沟通，我会想办法让老二让着老大。
被采访家庭19
基本情况：姐妹，相差两三岁
答：会叫大的让着小的。两个发生抵牾时，会先要求大的帮助安抚住小的，等小的情绪稳固了再和大的讨论这件事请谁对谁错。
被采访家庭20
基本情况：姐弟，相差四岁，老大六岁
答：告诉姐姐要照顾弟弟，告诉弟弟要掩护姐姐；没有出现抵牾没有大的肢体碰撞让他们本身处理，假如小的显着处于弱势，会把小的抱开，毕竟有年事差。
被采访家庭21
基本情况：兄妹，相差12岁，老大15岁
答：没什么抵牾，大的一样平常自觉让着小的，由于小的会哭，大的怕她哭。
被采访家庭22
基本情况：姐弟，相差四岁，老大12岁
答：详细问题详细分析，出现抵牾的时候让他们本身办理。
以上，希望能帮到大家。大家在二胎养育方面还有什么问题吗？大概有什么经验可以分享呢？接待在留言区交换[心][心][心]
参考知识点：
《奇葩说》第七季第20期黄执中和陈铭的辩词
作者介绍：
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