在生下孩子那一刻起，作为家长，我们最大的愿望就是娃能幸福快乐地过完这一生，千金不换。
但你知道，是什么在影响一个人的幸福感，什么人活得最幸福吗？
哈佛曾耗费75年时间，追踪724个人的一生。这些人里，有就读于大学的精英学子，也有来自贫苦家庭里的孩子。
采访记录了包括他们家人、朋侪、同事等2000多人。从这些人的少年时代，一直研究到了90多岁，就为了探寻最影响一个人幸福感的，到底是什么？
末了这项研究得出的结论是：贯穿人一生幸福感的，不是款项和名利，而是好的人际关系。
这些人际关系，不是局限在朋侪、同事间，还包括很多方面。
长大后活得幸福的孩子，往往有这3大特征。
处理好身边的关系
马斯洛的“需求条理理论”指出，人除了生存和安全后的第3层必要，就是归属的必要。
人作为一种群居动物，我们天然地想要亲近他人，被群体接纳和认可。
孩子刚出生时，他的大脑发育，就是为融入群体而做准备。他学会说话、渴望与其他小朋侪玩、同理心开始发展等等，这些都是为了融入一个属于自己的群体而做富足的准备。
那为什么很多人在孩提时代主动寻求与小伙伴玩耍，但长大后，却越来越甘心独处而制止社交呢？
《赞扬与叱责》一书，大概给出了答案：当感觉受到威胁时，我们的大脑会本能地选择战斗或逃跑。
这些威胁并不是别人指着你鼻子说：“你如果怎样，我就要怎样。”
而是在与人相处中，别人一个轻蔑的眼神、微微皱起的眉毛、轻微否定的话语，这些都可能让我们的自负感受到威胁。
为了制止这种被排斥的感觉，我们选择了“逃跑”——主动远离人群，封闭自己。
很多人虽然会以为，远离社交挺好的，非常自在。
但孤独，确实是有害康健的。
一项研究发现，恒久感觉孤独的人，会格外容易受病菌的陵犯，身体患病的机率更高，也难长寿。
你可能会说：“哎呀，我的孩子就是这么敏感，别人说不得半句，特殊害怕受伤怎么办？”
除了少数真的是高敏感外，大部分孩子封闭自己，实在主要是来自我们的——叱责。
叱责会让孩子产生自责和羞耻感。恒久、重复的叱责，会改变孩子的大脑布局，以至于他对轻微的负面信息也格外敏感。
这就导致，当他在家里被评判时，他选择了“战斗”，顶撞、叛逆；而在外感觉被排斥时，他则选择了逃跑。
当然，并不是说，孩子做错事我们就不能叱责。而是我们叱责的话语，要就事论事，不要抨击孩子的人格和通盘否定他这个人。
比如孩子把垃圾扔地上，我们只必要指出这件事就好：“我瞥见你把饼干袋扔到了地上，我盼望它能进垃圾桶里。”
不要笼统地上升到人身攻击：“你总是如许自私，一点都不顾及别人的感受，以后没有人会喜欢你。”
叱责过于笼统，会带给人过激的反应。叱责多了，你可能面临的，将是一个时刻准备“战斗”大概“逃跑”的孩子。
有相处舒服的朋侪
有些人身处人群中，他依然感觉孤独；有些人即便只有几个亲密的伙伴，他却感觉生活质量很高。
这是由于，决定一个人幸福感的，不是人际关系的数量，而是质量。
那你想知道，孩子将来是交“狐朋狗友”，还是良师益友吗？
看他4-6岁时的状态就知道了。
《捕获儿童敏感期》一书提到，孩子在4-6岁时，会进入“人际关系敏感期”。这一阶段的交友方式，会奠基他将来交朋侪的底子。
孩子在4、5岁时，会由于雷同的兴趣爱好而选择朋侪。可能是由于你也喜欢白雪公主或迪迦奥特曼，所以你是我的朋侪。
不过，在这一阶段，他们会出现“控制”与“被控制”的状态——你要听我的话，不然就不跟你玩 。
有些家长会碍于面子，看到朋侪的孩子来了，娃却不剖析，家长就会奉劝：“你怎么不跟他玩呢？要懂规矩啊。”
殊不知，你可能正在破坏孩子自己交友的原则，让他在一段不舒服的关系里委曲求全。
为了脱离“被控制”的关系，到了5、6岁，孩子会对规则高度感兴趣：既然我不想听你的，你也不想服从我，那我们来建立一个规则吧，各人一起遵守才能玩。
孩子在6岁前，遇到交友问题，我们不要急着介入“帮”他解决问题，而可以多谛听，让他自己发现问题、解决问题。
孩子若能顺利度过如许一个敏感期，他将来交友时，才会找到让自己舒服的朋侪，知道怎样维系一段让自己舒服的亲密关系。
有维持幸福婚姻的能力
在哈佛的这项研究里，那些在50岁时对自己婚姻满足的人，他们80-90岁时感觉更幸福、也更康健。而且，良好的婚姻关系，能缓解衰老带来的伤害。
而那些婚姻不幸福的人，他们在暮年身体会出现更多的不适，由于坏情绪把身体的痛苦放大了。
一个人在他的婚姻里能不能建立亲密关系，很大水平是受他与父母迷恋关系的影响。
如果孩子从小就与父母建立了安全的迷恋关系，他知道自己心灵受伤时，父母会是他温柔的港湾，能接纳和包容他。
那他长大以后，应对情绪问题的心理弹性就比较大，恢复能力也比较强。
但如果，孩子与父母的关系是回避的、矛盾的，他心灵受伤了、受委曲了，在父母那里得不到回应和安抚，那他将来长大，就难应付亲密关系中出现的各种问题。
尤其是当与朋友出现矛盾时，他解决问题的能力会比较差，从而遭遇更多的敌对和冲突。
这就必要我们对孩子的情绪及时回应。当他们遇到困难时，我们能蹲下身来，将视线从手机移到他的眼睛上，认真地问一句：“发生什么事了？”
谛听、不急着反驳、同理孩子的情绪情绪，实在就是给孩子提供一个情绪发展的空间，让他感受到自己和他人的情绪，有能力行止理人际关系中的各类情绪。
人际关系，包罗了我们对父母、朋侪、朋友和周边人的各类关系。
一个能让自己在人际关系中相处舒服，能及时得到他人帮助和关爱的人，他这一生，才是最幸福的人！
如此简单，却又任重道远！ |
