一连两天的失眠，我很苏醒的知道，如许折磨自己不好。但是却控制不了心底的悲哀伸张，天天在午夜醒来，辗转反侧无法入眠。想跟自己的心对白，想自我疗愈，却已是心病入膏肓无法自拔。我成为流浪动物救济者六年了！这些年里我倾尽所有的去救济它们于水深火热之中。但很快便发现我的气力是多么的弱，因为人间就是它们的炼狱，怎样才能从炼狱里救它们呢？到处可见的伤害救之不及。可是我控制不了我的心呀！我无法舍弃它们的眼神！我捆缚自己的魂魄，去跟它们的魂魄相融。我顺利的成为别人眼中的异类，可是你知道吗？我只是服从了自己内心深处的东西。一路前行，见义勇为。天天被心底无数的小触角挠着心软如絮。看着它们的 无助和恐惧，我陷落了。
救济是什么？是将弱小的它们救出人间沼泽，可偏偏老天选错了人，让我这个生活于底层的人去救赎它们，我都救赎不了自己，物欲横流，民气寡淡。利益权利金钱构成了这个期间的金三角。人尚且难安，何况它们。死于非命是它们的常态，流浪猫狗的运气活着人面前如同微尘，我常苦笑于自己的执着，换来什么？我的金钱在给它们温饱续命，而你的金钱成就了你临越统统的权利。你随意一句话，可以让它们死，可是它们的生命是我的钱续过来的，我无钱，我卑微呀！我无法从你们的恶毒里接济它们！那统统交给因果吧！富可以三代吗？你的财产是祖上的德，你现世去损吧！你后面就会面临报应，财发的多大，你倒的就有多彻底。你成就了它们人世的历劫，而你们的造孽，在你后期的运势里清算吧！
我囚于自己的执念樊笼。大概某一天，会生出宁为玉碎不为瓦全的念头吧！那时大概就是我孤注一掷，然后挥手离别的时候。我感恩帮助过我的人，感恩在我低谷的时候，给我救命稻草的人。我在最深的夜里痛哭流涕，为着自己的无能为力。我好缅怀曾经风轻云淡，狷介自诩的自己。我把那个自己丢失了，如今的我彷徨无助，甚至连抱紧自己的力气都没有了！我想变成一只蜗牛，藏进自己的壳里。自欺欺人的躲避统统纷扰！可是能吗？我要为它们活着想出一条两全之法呀！
写了这么多悲切之语，都没敢说我受何刺激，而发的悲声吧！凉彻心底的寒意，让我缩在被窝里开着电热毯都瑟瑟发抖。我是怕了吗？不，我依然可以说我不畏惧，只是暂未入绝境，但我已做好置死地而后生的决定。尽自己所能帮它们跨越殒命壕沟吧。我是救济流浪猫的女子，我为它们代言，临越统统的是生命，不是金钱。放下屠刀，立地成佛。尊重生命！
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