引 言
自我认同与出柜是每个同志一生大概都或多或少要去思索与面临的事情，有人在自我认同的路上经历许多崎岖，有人则顺利许多，但每一个故事都是详细的、值得被看到的。
为此，精彩同伴将积极用镜头与笔墨记载这些故事。
这篇文章的主人是一位95后酷儿——大葱，他第一次鼓起勇气和朋友出柜，却被他们打趣：“我们早就发现啦”。
在发现“做自己”也可以或许得到别人的喜爱后，大葱更加坚定要走自己想走的路。他觉得那些“规定”自己要怎么做的人，有一天会不在，倘若不停为他们而活就太惋惜了。不如扔掉他们给的脚本，来一场“即兴演出”。
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原来出柜没我想象中的可骇
我是大葱，本年25岁，是一个上海人。我如今是一个全职博主，并且已经出柜啦。我性取向男，给自己的定义为酷儿。
小学到高中谁人阶段，根本上没有什么很谈心的朋友。大学以后，一方面我采取了自己，另一方面我可以选择身边的人，加上大家开明度比力高，所以当时候反倒是觉得敢去“做自己”了。
大二的时候，应该是谈了爱情以后我想跟我的朋友出柜了。于是有一天把我的朋友请出来吃饭，我很郑重其事跟他说，实在我是一个GAY，我喜好男人。
我一开始以为他们会很吃惊、很震惊，然而他们就很平静就说：“我们早就知道了呀，就等着你过来跟我们说。”。另有人说：“我就看你要装到什么时候！”。当时候我就觉得，“哇，原来出柜是这个样子，就一点都没有从前想的那么可骇”。
也因为他们的反馈让我变得越来越大胆，可以或许以后就去挑战更多的底线和领域。结业以后，我进入了一家广告公司。同事们见的（同性恋）就更多了，我就更加没有这种这种顾虑。领导反倒会觉得因为你是一个GAY，那你审美大概会更好，就让我来把握这项目。所以在工作中，我的身份，甚至是加分项。
工作中的大葱
我觉得这也大概是一种“幸存者毛病”，我真的没有遇到过鄙视我是一个GAY如许子的事情。
结业后我成了家里的“访客”
实在最开始他们刚知道我在化妆的时候，我们也有过很激烈的辩论。我妈会说：“你为什么像一些女孩子一样化妆，别人小姑娘才要买化妆品，你为什么要买？”。
然后我爸就会说：“你看你儿子，又在做这种不男不女的事情！”，我当时就是很生气，我觉得我大概用了对他们来说有史来最生气的态度。我就说：“我就是如许子的人，我在做这个事情没有影响到任何人。我只是想要给自己加点分，想把自己最完善一面展示给别人，这没有错！为什么你们要如许子说我？假如许多人说我失常 ，他们说我无所谓。但为什么你们要如许说我？假如连你们都不能明白我，那我在这里家住着干嘛？”
父母当时大概还没有认同我，他们甚至没有把我当做一个独立的个体。所以我一结业就给自己找了一间房子出去住了，但实在这个活动在许多上海当地人眼里是觉得很不可思议的。他们会觉得你在上海有房，家里人关系也不差，又不是从小就闹僵那种，你为什么要搬出去？这是想和家里决裂吗？
但我当时只是想跟爸妈保持一点间隔，让他们知道我是一个单独的个体。也想让他们去过自己的生活，如今我大学结业了，有工作可以养活自己了。那父母的生活重心（应该）是放在自己的身上，可以去打打麻将啊学学车啊，做自己喜好做的事情，不消一门心思扑在我身上了。
我和我妈妈实在关系挺密切的，我们经常会有那种每个星期或者每个月会搞两次谈心。会把自己最近发生的事情跟她讲，我们是一个很康健的关系。但没出柜的时候，就像有层窗户堵在我们面前，导致我大学结业后很想跟她保持间隔。
我外婆跟我说，我妈还在她那边哭过，觉得我不跟他们一起，就是类似儿子长大了不要自己妈妈了。实在我没这么想，假如不把这个事情解决掉，我跟她永久都有一堵墙隔在我们中心。以至于我搬出去住的那几年，他们就会觉得我仿佛是家里的一个访客。我们的关系从原本的那种无话不谈，就变得有一点陌生。
出柜后我再没有那种“鬼鬼祟祟”的感觉
出柜那天晚上我们聊了许多，之后两天我妈放工，我也陪她从她的单位走到家里，一起上也聊了许多事情。就聊了我之前的感情经历，聊了大学时候我不回家是因为要和对象在一起玩，聊了我前一年春节回家闷闷不乐，是因为当时候刚刚失恋分手
我把自己的事情聊了许多，感觉从那以后，我和我妈的关系一下子又回到从前，就是那种遇到了什么事都可以跟妈妈讲的那种状态。她会问我这个衣服好欠好看，她买了一个假发片会问我她戴上去显不显得年轻。
我妈跟朋友一起出去唱ktv，会遇到有些家长会拉着我妈说，让我妈管管我 ，劝劝我。他们会说，这个儿子如今养大了白养。我妈会被他们讲得流眼泪啊或怎样的。
但有另外两个我的尊长，他们私下里就跟我妈说，自己的孩子自己知道，他对你好欠好你也知道，自己的孩子开心最紧张，别的事情都是假的。所以我也是（感到）很暖心。
我觉得跟家里人出柜以后，对我如今的做自媒体工作是有很大的一个减负的作用。从前我就是很怕自己做的内容被转发出去被家里人看到，有的时候表达不敢太露骨，比如不敢女性化自称啦，会规避一下。
如今就觉得反正我妈都不介意，那我还管你们在不在乎啊。如今我的视频里就会有：“本女明星”、“老娘本日累了不想做了”，这种比力故意思的点我都展示出来。
我出去玩做了一段vlog，我发朋友圈就全部公开，没有再遮着掩着。从前的老师和朋友们都看得到，我就没有从前那种鬼鬼祟祟在做一件事情的感觉。
我也知道我妈也会在家里给我点赞，有的时候我拍一些贸易广告，她也会转给他们那些尊长看，“哎，我儿子又接到广告啦！”
我的酷儿气质让我更有勇气
我谈过大概四段爱情吧，实在前三段的时候我照旧比力收敛的。然后第四段爱情虽然很短暂，但当时谁人人被我吸引到，是因为他看到我很“做自己”。他会觉得，“啊，这个人好大胆”，就觉得我很故意思，才想要接触想要熟悉我。
那也是我第一次发现，原来我展现自己最真实的一面是可以得到别人的喜好的。所以我就会觉得以后我再谈爱情，我也不会克制自己了。
我想大家肯定要想清晰一个题目，就是你是为自己而活照旧为别人而活。我之前也不停是一个“别人的标准”的受害者，他们会说“我不敷man”，说我如今是“太浮夸”，不像一个安分的人。他们会挑剔我在的行业太不稳固，不像一个正常朝九晚五的工作。
但实在我自己也不停在想，人生这么短，假如我能活到一百岁，那我已经活掉四分之一啦，留给我们时间没有多少。假如我们还要花大把时间去把自己镌刻成一个别人等待的样子，去克制自己的特性，克制自己想做的事情，那我觉得特别惋惜。
因为那些挑拨你，去规定你活成什么样的人，有一天他会不在，他们走了以后，这时候的你酿成什么样子？你又想自己酿成什么样子呢？所以我觉得照旧要我们自己来做这个事情，去走我们自己想走的路。 |
