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别惯坏了别人,委曲了自己

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说实话真的很高兴Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-3-2 18:17:10 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题


心软是病,得治。
鬼谷子曾说:“心软之人,便是无福之人。”
许多人以为委曲自己玉成对方,自己受到伤害也会笑着原,这是一种善良、美丽。
可实际上呢?人善被人欺,马善被人骑。如果对方可以或许忍心伤害你,那就说明你在他内心本就没有什么职位,你的处处忍让,不过是给了对方得寸进尺的机会。
《羊脂球》是莫泊桑的一部小说,想必许多人都相识。在战争中,羊脂球为了保全各人而捐躯了自己,被迫去服侍敌人。尔后的羊脂球不光没有得到各人的感谢,反而连基本的理解都没有,孤立无援中的她终极饿死在避难的路上。
对值得的人好,对不懂感恩人,不必一味地迁就而苦了自己。一辈子着实很短,总是一心为别人着想,到头来耽误的是自己。
每个人的人生都只有一次,努力不留下遗憾,才不用再以后的日子里悔恨伤怀。凡事多为自己夺取一些,并没有什么不对。
做人一定要有自己的规划和原则,要守得住底线。我们来到这个天下上一遭,没有欠谁的,也没有须要为了别人而让自己委曲求全。




阔别得寸进尺的同事

鲁迅在《无声的中国》中说过如许一段话:“中国人的性情是总喜好调和折中的,譬如你说,这屋子太暗,须在这里开一个窗,各人一定不答应的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和,乐意开窗了。”
许多人在职场上就是如此,他们总是把那些不愿意做的工作,不能产生长处和荣誉的事变,甩给那些所谓的“老好人”去做。
而通常这些“老好人”是拥有着讨好型品行的,也就是表面俗称的“软柿子”。
为什么会挑选如许的人?一是不用畏惧被拒绝,二是对方很软弱,你欺负了也是白欺负。
同事之间是存在一个边界的,那些得寸进尺的人,也并不是从最初的时间就敢于对别人指手画脚的。
他们通常会逐步地实验,而这种实验分为两种模式:一是犹如鲁迅先生说的,先管你借1000块钱,你不同意,那就借500,而一旦你借了,这个天窗就开起了;
另一种是先向你要求小的帮助,比如早上你买早餐时,顺便让你带一份,之后越积攒越多,在你不去买早餐的时间,也会让你帮助买一份,而好像这变成了所谓的理所固然。
同事之间的帮助,务必是相互的。而对于得寸进尺的人,把握住两点,一是不要过于善良,让别人把你当成软柿子;二是,如果已经形成既定印象,就实验拒绝或阔别。

疏远没有边界的亲戚

有一个朋侪很苦恼,由于他居住在旅游城市,于是他家的远房亲戚每年暑假的时间,都会带着孩子来家里住。
最初几年来的时间,还会顺路买些水果,厥后渐渐家常便饭,每每都是空手而来。然后白天带着孩子出去玩,晚上返来就等着吃饭。
为了这件事,他和自己的妻子不知道争吵过了多少回。最初亲戚来的时间,妻子也是好言相对,会帮助做饭、先容好玩的景点,厥后见他们如许没有边界感就冷脸相对,可对方好像不以为然。
着实这个问题的根源就在这个朋侪身上,他总是拉不下面子,无法明确地拒绝对方,而对方就揣着明确装糊涂。
我们许多时间不要顾及太多,这个朋侪就是怕老家的人说自己现在过得好了,瞧不起人。他以为自己的父母还在家乡,怕被人指指点点。
着实,这个朋侪完全可以把自己的难处告诉父母,得到父母的支持。也可以摆明自己的态度,让对方知道自己是不受欢迎的。
如果父母也不能体谅,可以和妻子探讨,树立一个妻管严的形象,让妻子出面干涉。甚至可以算好他们来的时间,自己也出去到其他城市旅游一两次,固然看起来脆弱,但至少对解决问题能有一定的效用。




生存中,我们总是被别人教育:亏损是福。于是,我们也照着去做,但当我们有过一些人生履历之后才发现,对于那些不公道的要求,超出自己能力范围的事变,懂得拒绝才是福。
人在世一辈子,不要总去担心别人高不高兴、满不满足,你一味地去为别人着想,惯着别人委曲自己,久而久之便家常便饭了。
于是,我们的那些掏心掏肺,到终极变成了伤心伤怀。我们不怕付出,不求回报,却怕的是那些付出与真心,反而变成了别人伤害我们的利剑。
如果一段关系失衡了,你的统统付出和委曲都变成了理所固然。
人在世,一定要忠于自己最初的模样,不患得患失,不做亏心事,不怕别人翻脸,不惯着任何人。
生存不是用来妥协的,你越退缩,留给你喘息的机会和空间就越少。学会带点锋芒,别惯坏了别人,委曲了自己。

-END-

天下那么大,感谢你,可以看到我!
【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱笔墨的不典型写作者,约请你共同感知生存】
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