对于中国人来说，家是我们永远的港湾。
外面受了伤，受了委屈，第一个念头就是：回家。
林语堂先生有句经典的话：
“幸福无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”
一家人，本该是夫妻相爱，儿女相伴，手足情深，相互包容。
但是，生活不易，世事难料，有时候，最暖和的家也带给我们最深的伤害。
此中，受伤最深的，就是弱小的孩子。
“原生家庭”一直是各人的讨论热门，我们想请各人明确一下自己的目标：
我们为什么要讨论原生家庭？是为了埋怨父母，让他们为曾经的错误道歉吗？
并不是！
我们是为了疗愈已往的创伤，让自己不再为已往所累，活出自己的幸福；
我们是为了斩断创伤的代际传承，不让我们的下一代受同样的苦。
怎样做到这一点呢？
下面3个小伙伴的故事，可能会给你开导：
小时候，我是爸爸的“感情垃圾桶”
生命的前29年，我对爸爸全是“恨”。
爸爸很自私，从我有影象开始，我爸添饭只添自己的，从来不帮人添饭。
假如有什么标题，永远是别人的错，就算在路上不小心被石头拌倒，他也会停下来诉苦乃至是骂那个石头，以为是石头的错，石头就不应该在那边出现。
爸爸脾气大、动不动就大发雷霆。心情不好的时候，就会找茬暴打我，可以说用“拳打脚踢”来形容都一点不夸张。
长大后，有好长的一段时间，我的身材主动屏蔽了这段痛楚的影象，大脑直接选择这一切没有发生过，似乎回想不起来了。
直到2017年，我的古迹出现了庞大挫折，开始有轻度抑郁，被爸爸暴打的画面一幕幕的开始“跳”了出来，像魔鬼一样每天来折磨我。
我知道爸爸是爱我的，虽然他不苟言笑，虽然他从不表达，但他真的为了我们付出了一切，特别辛劳，我很感激他。
同时，我又被痛楚的回想拉扯。
我常常半夜醒来，脸上都是泪水，醒来后会有更深的恐惧和痛楚。
成为践行生的第38天，我就梳理了和爸爸的关系，我实行着去理解他。
爸爸太苦了——
爸爸11岁时，爷爷就去世了，顺其天然地，爸爸成了家里的顶梁柱，踏上了养家糊口的征途，拉扯三个叔叔和一个姑姑长大。
当时候，家里穷，没有米饭，只能吃红薯，顿顿红薯，日日红薯。
如今，爸爸只要一吃红薯、稀饭就会反胃就会吐。
他的身材从未忘记这些伤痛。
爸爸吃饭特别快，常常是我一碗饭吃不到三分之一，他已经吃完了，我多次提醒他如许对胃不好，他说不是他想吃快，是饭到嘴里就天然下去了。
爸爸常常念叨：那个年代，吃饭要抢，吃慢点就没有饭了。
我突然理解，为什么他从来不给任何人添饭了。
一直以来，爸爸积压了太多的负面感情——
厥后，爸爸完婚生子，有了我和弟弟，妈妈没有工作，一各人子只能靠爸爸。
爸爸没有上过学，只能去干体力活，累不说，还要到处受气，别人骂他了，他还要赔笑容。
他的压力、恐惧、畏惧无处诉说，也不知道怎样精确排解，只能一直憋着。
人的本能是欺软怕硬的，爸爸也逃不过这一点，弟弟太小，而我是当时“最适合的出气筒”，承接了爸爸的大部门肝火。
看到这些后，我泪流满面，特别心疼小时候的自己，以后我会好好爱自己。
我也看到了爸爸的痛恨和痛楚，大多数时候他都是在冒死克制。
他已经不遗余力地爱我了，他只能给我这么多。
发展到如今，我已经彻底放下了已往的创伤，我也做了母亲，化解了已往的创伤，学会了管理感情，斩断了创伤的代际传承，这是我送给女儿最好的礼品。
爸妈感情不好，我就是背锅侠
我对妈妈的感情是复杂的。
小时候，妈妈很爱我，会一边洗衣服一边教我唱歌，夏天夜里扇着扇子哄我睡觉一直到半夜，干完农活就把熟睡的我抱回家。
对于我来说，那是童年最美好的回想。
不知道从什么时候开始，妈妈变了，她的脾气变得很糟，总是跟爸爸打骂、发火乃至歇斯底里，摔盆子摔碗，闹得永无宁日。
每次吵完架，妈妈就会说爸爸的各种坏话，然后就抱着我说：“假如不是为了你，我早就跟你爸离婚了……”
最初，我会很心疼妈妈，乃至成了妈妈的小卫士，故意惹爸爸气愤，寻衅爸爸。
到了青春期，我越来越烦妈妈，乃至有点看不起她，有一次她又开始哭着说出这句话，我终于忍无可忍，冲她大喊：“你去离婚啊，不消为了我，去离婚啊！”
妈妈高高举起了手，却没有落下来，红着眼睛转过身去。
我和妈妈之间的辩论越来越多，我越来越讨厌妈妈，“她就是个没本领的怨妇！”，这是我给妈妈贴的标签。
为了逃离妈妈，我冒死读书，考上了外地的大学，留在了外地工作，每年只回家一次。
我跟妈妈的沟通，是每周一次极其敷衍的电话。
直到我完婚、生子，也成为一位妈妈。
夜晚疲劳的煎熬、孤军作战的无助、面临孩子生病的痛楚……
我终于慢慢读懂了一个妈妈的心，也终于看到了当时妈妈的真实生活。
父亲在外地干工程时，熟悉了一个女人，风言风语传回老家，妈妈当时独自带着3个孩子……
她恨丈夫的不忠，恨自己没有本领，又心疼孩子太小，为了掩护这个家的完整，她苦熬着对峙到心力交瘁。
每个人都想温柔而面子地活着，可生活是真实乃至暴虐的。
当生活的考验接踵而来，妈妈只能用强悍的样子去对抗这个世界，乃至不得不活成让孩子嫌弃、厌恶的样子。
妈妈的人生给我敲响了警钟：父母相互相爱，才是给孩子最好的爱。
完婚后，我的目标就是：打造一个孩子和爱人回来就不想走的家。
我一直在学习谋划婚姻的课程，也一直实践各种方法，主动创建和老公的关系，一起走来，我和他既是情人又是亲人，是相互最坚实的支柱。
在重男轻女的阴影下，我倔强长大
我妈怀我的时候，全家都希望妈妈能生个儿子，没想到是个女孩。
我刚出生时，奶奶从接生婆手中接过我，看了一眼，心情一下子就变了，放下就走，月子里再没有过来看过我。
从我记事起，奶奶总是故意偶然地说：“怎么你是个女孩子，要是个男孩子就好了......”
我是个女孩子，这就是我最大的错。
回想童年，留在我影象最深处的第一个场景，是如许的：
一个大雨天，不知道我做错了什么，奶奶和叔叔突然揪起了我，把我跌跌撞撞扯到了院子。
我站在雨地里，很快就满身湿透了，又冷又畏惧，吓得哇哇大哭。
奶奶和叔叔黑着脸，冷眼看着我，听凭我的泪水和雨水交织在一起……
要强的妈妈一直对我说：“你要争口吻，他们看不起你，你就好好学习，让他们睁开眼看一看。”
妈妈对我要求特别严酷，不管是学习，待人接物方方面面，都非常严肃。
三四岁的时候，我从外面跑回来，饿得不行了，伸手就去抓盘子里的菜，妈妈抄起棍子就狠狠敲我的手。
刚上学的时候，作业写得不认真，她二话不说就给我撕了。
她恨铁不成钢地说：“你要争气啊！”
妈妈的话刻在了我的骨子里，我必须要争气。
我从来不消大人操心学习，认真听课，认真完成每一项作业，始终给自己拧紧了发条，不会有一点点松懈。
我必须要考第一，必须要当“三好门生”，只有那个时候，家里人才会给我一个好心情。
厥后，我考上大学，有了一份很不错的工作。
家里人都对我“另眼相看”，开始变化对我的态度，一各人子也能其乐陶陶坐到一起。
原来，家人的爱也是有条件的，像我如许的女孩子，只有优秀，才有资格被爱。
我渴望有人能拯救我，有人能无条件地毫无保存地爱我，被我选中的人就是老公，我冒死付出，来讨要老公的关爱与认可。
于是，我用十二分的力气去讨好他，照顾他，我把自己的快乐，完全交给了老公手里，他说好，我就高兴，他说不好，我就难受。
如今才知道，这对他来说，是一个多么大的负担。
当我们感情出现危急的时候，我万念俱灰，瞬间跌到了人生的谷底。
一次酒后，我终于发作了，指着老公大声哭喊：“你好好的行吗？好好地让我爱你，为你做一切好吗？”
……
非常感谢陪同我的教练和伙伴，要不是他们，我真的会彻底垮了。
“不要为别人的错误买单。”教练对我说。
是的，我没有错。
当时候，我才发现：虽然我成年了，但内心照旧那个怯生生的小女孩。
我一次次回到已往，陪同着畏惧、恐惧、自卑、愤怒的自己，暖和地拥抱她们，满意她们的需求。
我找到了那个能一直爱我、陪同我，永远不会抛弃我的人，就是我自己。
我看到了自己的优秀——聪明、果断、机敏、观察力强、坚固、能吃苦……而这些品质就是来自于已往的苦难，别人的白眼、冷漠、不公平引发出了我的潜在的本领。
我也看到：从小到大，有许多人都爱我，妈妈、哥哥、老师、同学、朋侪、老公……乃至还有许多陌生人，一起托举让我有了如今的结果。
再看奶奶的重男轻女，我也释然了：奶奶很可怜，她身为女人，却看不起女人。她就是在如许的氛围长大的，这个观念已经植入到她的骨血当中，这是代际传承的负担。
奶奶已经老了，改变不了。
不过，我已经卸掉了这个包袱，我的女儿不会再重复我的已往。
末了，我想把海蓝老师一句话送给各人：
假如你沉溺于已往，就会成为受害者；假如从已往的经历中学习发展，你就是自己运气的主导者。
原生家庭，是我们每个人都躲不过的地方。
越长大，越发现：没有完美的原生家庭，每个人的发展都陪同着或多或少的遗憾。
为什么要疗愈原生家庭的伤？
由于，我们本来可以过得更幸福；
由于，我们不想自己的孩子重复已往的老路。
疗愈原生家庭的伤会很难吗？
当你开始改变的时候，就不难了。
最难的是，明显知道自己有伤，明显知道伤痛可以被疗愈，但总是迈不出改变的那一步，一直沉溺在痛楚中。
亲爱的，你有一直未被疗愈的伤痛吗？约请你分享在批评区。 |
