大家好，我是扈俊丽。
一个陪妈妈们科学育儿的家庭教育创业者。
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这是第252篇学习条记：两年学说话，一生学闭嘴。
以下为学习条记正文。
<hr>1、沟通
互动中每每存在如许一个误区，人们以为沟通就是尽可能具体地向对方表达清晰统统。
但我们必要注意一种情况：
当两个人产生辩论的时候，相互会由于感情唤起而失去应有的生理空间。
因而也无法接收到对方所表达的全部信息，无法分辨对方的焦点意图是什么。
在这种体验受限的情况下，倘若对方的反馈信息是超载的，那么接收者会由于本身的内存被迫溢出而暴怒。
就像一个人在气头上，另一个人对本身解释，哪怕说得都对，但这些「对」是无法被接收的信息。
那一刻的数据吞吐，大大凌驾了自身的带宽容量，它会被接收者体验为一种腐蚀，一种对于本身感受的漠视和暴力抗拒。
这也是为什么在关系辩论中，对自身的辩解会成为更加猛烈辩论的助燃剂。
由于它在不断占据对方的生理内存，而没有帮对方释放空间。
对方根本听不进去，也不想听。
那一刻唯一能感知的就是本身的焦点诉求是否被瞥见和回应。
这是人在感情高度卷入后表现出的一种注意力窄化（无法心智化）。
它加载不了焦点需求以外的信息。
从调谐的角度来讲，我们优先关注的不是澄清究竟，而是在对方有限的内存里，给出最关键的信息。
当一个人的内存已经满溢的状态下，可以说：“别生气，我去给你弄点吃的，其他的等会再说”。
更简单的：“先消消气，待会我和你好好说”。
以致也可以什么都不说，等待对方把全部想说的话说完再去回应。
那些澄清息争释的话语固然也是重要的，但它要根据另一个人所处的感情状态去匹配参与的时机。
就像在生理咨询中，当来访者处在一种高度感情化状态下的时候，这时候给予直接解释只会让ta更加暴怒，以致连过于中立的共情也会引发破裂。
由于它不是调谐的回应，哪怕它是精确的。
以上这些固然不是一个公式化的东西，你可以采取任何你认为对的方式行止理那一刻的紧急情况。
但焦点原则是根据对方生理内存的冗余水平，去参与相应的回应动作。
这不是一件轻易的事情。
当两个人的内存都爆缸时，先避开辩论去自我调治，可能会是更好的处理方式。
2个人沟通时，除了在沟通“内容”，同时也会产生“关系”。
内容是明线，关系是暗线，明线是物资，暗线是通道。它们同时发生、同步举行、融会在一起。
就像铁轨和货物的关系。
想要到达沟通的目的，主要的目的是要保障“铁轨”的流通。
也就是关系的调和、流通，才华到达把“货物”——“内容”送达给对方的目的。
2、不争论
我不太喜好和别人争论，由于就算我是对的，也没有必要去证实别人是错的。
人的位置不同那么认知也就不同，以是还是少言为贵，鄙谚说得很对：
两年学说话，一生学闭嘴；
一个人在很弱的时候，连呼吸都是错的，那说的话再精确别人也会当氛围。
而强者就更没有必要去证实什么了，他的效果就能证实本身了。
3、不做任何评判
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。
形貌你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的长处，如许做的效果远胜于笼统的评判。
好比，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜好你做算术题时聚精会神的样子”；
与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫；
我喜好你画的那栋房子，看起来似乎在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。
赞赏孩子的努力，形貌你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。
形貌你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞民气，也远比批评更实用。
如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只必要说：“我喜好你把P写得那么工整。”
下次你会看到另一个完美的字母，这就是成长，也是改变。 |
