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心理学:爱自己=爱孩子?3个真实案例6点表明,看懂你就是高手

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挖机维修Lv.6 显示全部楼层 发表于 2022-11-11 07:35:23 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

文/37度暖爸
友情提示:本文略长,文中案例均隐去隐私信息且颠末加工,请勿对号入座!
不铺垫,不废话,直接上干货!
为什么说:“爱自己就是对孩子最好爱的表达?”看上去有点南辕北辙,是吧?我先给你讲讲第一个案例。

晗晗开学五年级了,各科成绩基本是倒数。但凡是亲生的,爹妈必须发急,暑期辅导班报了一堆,啥用也没有。为什么?辅导只能办理孩子学习能力问题,无法办理学习态度问题!晗晗对于妈妈的报班活动,存在悲观反抗。
“你让我上,我就上,反正你也不能看着我,至于怎么上,就是我自己的事变了。”孩子要是抱着这种心态,能学好么?回顾晗晗的发展履历,妈妈说:“晗晗从小爸爸就管得太严,这个不许动,那个不能玩......奶奶有些溺爱,带孩子的原则是能帮着做,就不让孩子自己动手。”

以是,晗晗的求知欲、好奇心、探索欲,都被压制了。那么,这个案例和爱自己OR爱孩子有什么关系呢?
简单分析:我们每个人都有自己的主观性,会不自觉地将主观观点、尺度投射给孩子,实质上是养育者无法接纳自己如许做,以是也不允许孩子如许做。这其中,涉及到许多方面的问题,稍后展开具体说明。

我再给你报告第二个案例。
桐桐初三毕业了,理科很棒,年级拔尖,语文方面始终敌不过其它班的一个门生。桐桐说:“他看书太多了,我实在比不过他,但是我其它科目都很强,我总分比他高。我要加紧体育练习,如许他肯定干不过我。”通过这两句话可以发现,桐桐的思想很积极。
桐桐的父母也算是平常人:爸爸是公务员,妈妈是老师。桐桐妈跟我说:“我有一次放假刷剧到破晓,早晨我告诉桐桐说‘妈妈不想做饭,你带着弟弟玩,不许打搅我,我想睡觉’。”

看到这儿,我估计应该有人要批评这位妈妈了:“怎么能这么贪玩不负责?”你是不是也会有疑问:难道不关注孩子,孩子就能自己变好?关注多了,反而不对?
没那么简单,我用心理学知识来做一波具体分析:为什么父母学会爱自己就是对孩子最好爱的表达。看懂了且做到,你就是高手:

爱是什么
人本主义心理学家弗洛姆则认为:爱会让人克服寂寞感和孤独感,但是爱允许人有自己的个性,允许人保持自己的美满性。爱往往意味着一种给予的活动,除了给予,爱还往往包罗着关心、责任感、尊敬和了解。

但是绝大多数父母给予孩子的爱,已经变了味道,那不是爱,是控制。什么是控制呢?简单点来说:你不按照我说的做,我就会生气、愤怒;我这么想,你也必须这么想,假如不符合我的尺度,你就是不对的。
想一想:一样平常生存中,我们是不是给到孩子太多的控制,而并非是爱呢?为什么父母会如许呢?

父母不能接纳“错误的自己
在我们自己发展的过程中,累积了太多是非对错、非黑即白的尺度,这些尺度束缚着我们自己,同时我们也会用这些尺度要求孩子。以是,我们无法接纳“错误的自己”只能允许自己做对的事变。

就以第二个案例来分析:桐桐妈没有用“妈妈应该怎样,不能怎样”的尺度权衡自己。以是,她可以心无旁骛地让自己放纵了一晚,也可以坦荡荡地和孩子说出自己的需求。
想一想:你所有不允许孩子做的事变,认为孩子做错的事变,是不是也从来不允许自己如许做?学会接纳自己,是爱自己的第一步。

关心自己,爱满则溢
假如自己每天有许多“痛点”,例如:工作不顺心、生存压力大......哪儿故意情爱孩子?爱,就像水杯里的水,倒满了自然会溢出来,假如你自己每天有许多令自己不爽的地方,带着负面感情,哪儿还有能力爱孩子呢?

假如学会关注自己的感受,学会爱自己,实验与自己的感情共处,并觉察它们的来源以及携带的信息,负面感情的影响会小许多。荣格说:瞥见即疗愈,说得就是这个意思。
想一想:你心情好和不好的时候,孩子在你眼中是一样的吗?自己在两种状态下,你的修养态度能保持同等吗?

一个身体无法承载两个人的灵魂
学会爱自己不光是对自己的救赎和疗愈,也是赋予孩子独立发展的空间。
温尼科特提出“富足好的母亲(good enough mother)”的观点,国内精神分析学家曾奇峰解读为:60分妈妈。为什么呢?
人的主动性多数来自于需要和对于痛苦等不满现状改变的动力,当一位母亲真的富足好(100分)时,反而会低落乃至限定孩子的主动性发展。例如:妈妈预感到孩子口渴了,提前准备好水,当孩子风俗了被照顾,离开你身边,很大可能会忘记喝水,因为没人给他倒水了。

例如:妈妈认为孩子收拾书包很乱,总是帮助孩子收拾、整理、归纳,那么孩子大概率学不会如何整理书包。这个道理很简单,孩子失去了由不会---练习---把握技能----酿成风俗的机会和过程。
因为父母对孩子不够信托,总是担心“孩子无法完成某事”,以是风俗性代庖。假如你将关注点往自己身上偏移一些,可能让自己更愉悦,也会给孩子渐渐独立的空间。我再给你讲第三个案例,也是一件特殊好玩,有意思的事变。
朋侪家换新房子了,约请我们夫妻去做客,我们坐在客厅谈天,她家女儿嘴里嚷着要喝水,就跑进了厨房。朋侪立刻就开始担心:“琦琦,你别倒水,烫到你怎么办?放下,妈妈立刻来了”。
给孩子倒完水,坐在沙发上又开始吐槽:“你看我们家闺女,开学六年级了,倒水还不会,万一上初中去一个投止学校,这可咋办?”
我笑着对她说:“是你自己不放心,还是孩子真的学不会?”她听完之后自己开始大笑,并自嘲说:“那我就不停跟着她吧!跟着她上大学,然后完婚、生孩子。”

假如能多一点关注给自己,让自己更愉悦,而不是在“不得不”的状态照顾孩子,也就可能到达“爱满则溢”的状态。我想告诉你的是:孩子的身体无法承载两个灵魂,这种状态像不像鬼怪小说里“孤魂野鬼对身体的夺舍”?
当父母忽视自己,为了所谓的“责任”过多关注孩子而忽视自己,会产生较多的牺牲感和付出感。前苏联教育家马卡连柯说:“一切都让给孩子,牺牲一切,乃至牺牲自己的幸福,这是父母所给予孩子最可骇的礼品。”
想一想:有了孩子以后,你有多久没关注过自己的边幅、小爱好、爱好?

牺牲感是家庭冲突的制造者
当一个人在付出时,不可避免会对对方产生付出感、牺牲感。没有人可以始终无条件地付出,当父母亲始终饰演付出者、牺牲者的脚色,也不免会对孩子存在等待。

从小我们就被教育:不能自私、学会分享、为他人思量,而我们却常常忽略了自己的感受。其实,我想告诉你的是:你不是圣母、不是神仙,也会有自己的需求、渴望,这并不丢人,每个人都需要被满意,并在满意过程中获取幸福感。例如:爱人为自己经心准备的时刻、恒久工作后一次观光、周末的一场影戏、期望已久的一顿美食、假期前夜的熬夜放纵......生存中到处都藏着让我们感受到满意和幸福的时刻,只要我们愿意正视我们的需求。

假如一个人不会照顾自己的感情,或者说认为照顾自己的感情是忽视他人、是一件自私的事变,他会觉得自己是在为整个家庭付出。越是感觉自己是在不停付出的那个人,心田往往越是空虚,也不可避免地对他人产生高等待和需求。当对方的言行无法满意或不能到达自己的要求时,愤怒就产生了,进而导致家庭抵牾。要么,压抑自己的感情,继承默默地饰演着付出者、牺牲者的脚色。

一个人可以像汩汩的泉水一般,每天每时每刻都向外涌出无限的爱,而不会枯竭吗?在你能良好地照顾自己之前,答案固然是否定的!
想一想:你是不是会故意很累的感觉?是不是在家中时常饰演牺牲者的脚色,忽视自己的感情感受和需求?

相信孩子也是爱自己的方式
非常通俗、简单的四个字,能做到的父母却不多,因为我们每个人都会带有自己的主观性。推测、怀疑乃至质疑,只会令亲子关系紧张,孩子感受到的不是爱,是责怪、批评、不信托感与控制。
关注自己,学会爱自己,才能有时间、有机会反思、觉察自己的思想、活动,让自己获得心田的充盈、满意和发展,而不是带有主观性的尺度权衡孩子。

我们每个人都有被肯定、承认、鼓励、信托、赞美的需求,当你可以或许相信孩子有能力处理好自己的事变,赋予孩子信托感,不光仅是满意了孩子,也是放开了对自己的禁锢。你不用再担心孩子“这也做不好,那也做不好”,而拥有更多时间和空间做一些自己想做的事变,必做的事变。
我知道,这对你来说可能很难,但你要相信每个孩子都有向上生长的动力和能力,他们只是需要通过练习渐渐把握技能、风俗。假如你没有办法信托孩子,也会让孩子失去了练习的机会和过程。

就用家长最关心的自律的学习这件事来举例:假如一个孩子从来没有管理过自己的时间,即使长大成人,他可能也学不会自律。因为他从来没有实验过掌控自己的时间,从来没有实验过自己喜欢什么不喜欢什么,以是也不懂得对峙与放弃,更谈不上自律。
想一想:你有多久没有读完一本书、静下来看一部影戏?
结语:学会爱自己,并不是一件羞耻的事变,更不是完全忽视他人。而是让自己获得满意与幸福感之后充盈自己的心田,爱满则溢的状态也自然而言的会流暴露来。让爱在家庭中的每个人身上传递、活动,生存在如许家庭里的孩子,该有多么幸福?
<hr>文短言浅,难以言明所有细节,如有疑问欢迎留言或私信!有问必答!
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