人这一生，会碰到的崎岖大小无数；
每当我们遭逢挫折和打击时，如果密切的爱人能给予我们伴随和守护，那将是莫大的安慰。
人生的前半段，我们和父母一起度过，后半段，多数人会和伴侣携手此生，即便是我们的后代，也会在长大成家后离开我们，拥有本身的小家庭。
可以说，枕边人，是我们极为亲密的同伴，由于相爱而团结，由于包涵而相守，由于明白而相知；
罗兰·米勒在《亲密关系》中说：
老年人在丧偶的最初几个月内与婚姻持续的老年人相比更可能殒命。
生命的逝去，是一个敏感的话题，也是每个人必须要面临的现实；
当身边那个和本身有辩论，有伴随，有庇护的人离去时，就像身体的某个部分被掏空，让人一时模糊，痛不欲生。
可生存还在继续，日子也总要往前看，当人老了，老伴又离开本身后，拒绝做这3件事，你就赢了。
拒绝深陷伴侣离世的悲伤，生存另有其他色彩
人在遭遇痛楚的时候，都需要一段时间去消化这种感情；
曾经和本身生存在一个屋檐下的人，就这么离开了，房间里以后变得空荡荡的，看见墙上或抽屉里，两个人的合影也会潸然泪下；
走在路上的时候，用饭的时候，睡觉的时候，甚至吵嘴的时候，都发现本身身边，没有可以与之互动的那个人，心田感到失落又迷茫，很多时候无心做任何事，像行尸走肉一样寻常被推着向前走。
莎士比亚曾说：
适当的悲哀可以表示感情的深切，太过的伤心却可以证明智慧的短缺。
即便是惦记和流眼泪，也不能重复曾经的温温暖亲情，在另一个平行时空里，过好本身的生存，才是对健在的至亲和死去的伴侣，最好的回应。
所以说，悲伤沉闷的日子过久了，也是时候抱着平和积极的心态，去接待新生存了；
拒绝为任何人委曲本身，生存是本身的
作家毛姆在《人性的枷锁》中说：
“人追求的当然不是财产，但须要有足以维持尊严的生存，使本身可以或许不受阻挠地工作，可以或许慷慨，可以或许开朗，可以或许独立。”
我的一位朋友对婚姻的认知是，老公的生存是他本身的，而她本身的生存是为了父母和后代。
应该说，她对婚姻的观念，是现实中大部分人的写照；
那就是，年轻时为父母和兄弟姐妹在世，老了为了伴侣和孩子在世，无论什么时候，都要把个人存在的价值，寄头弛他人身上，而对于本身，却从未做过计划。
有人会觉得，这正是一个人重友谊，爱家人的体现；
实在，适当的帮扶就够了，过多地投入真的不必，你资助至亲，而丧失了本身的品行，放弃了本身的生存质量，着实是得不偿失。
无论在什么时候，人都要本身帮本身建立尊严和价值感；
记住，你不是兄弟姐妹的“感情垃圾桶”，不需要为他们的人生负责，也不要 “完全”替父母或后代兜底，而是尊重他们是成熟的个体。
保证本身在人际关系中的主动权，得到平等的地位，不委曲求全，这是对本身的保护，也是尊重本身的体现。
拒绝凑合过日子，人生另有梦想
如果老伴儿不在了，人生的很多时间将是一个人孤独地度过；
没有人伴随，没人聊天，时间怎样打发都成了愁人的事。
实在，人生的悲哀和遗憾在于，始终没有去追求本身的梦想，大部分时间就是得过且过，胡里胡涂地在世；
而老伴儿的离世，恰是给了本身一个更好的借口，让本身凑合着过日子，吃喝用度同等从简，然后畏惧将来，觉得人生就是如此，只等着离去的那一天。
可是，人生是说不定的江湖，抱有这份心态，只会让本身的人生更加昏暗。
信赖不少人都听说过摩西奶奶，她80岁从前，只是美国一个平凡的乡下农妇，但80岁之后，她的画作在纽约引起轰动，年迈的她，成功地完成了本身的逆袭之旅。
我们生存中的很多人，都被现实的暴虐，磨平了菱角，失去了强韧的心性，于是自暴自弃，干脆把儿时的梦想尘封心底；
可生存并不会由于你的敷衍和马虎，而对你少一点打击和折磨；
与其沉湎于悲伤，每天应付了事，还不如在力所能及的范围内，追求梦想，从中得到快乐，不枉来人世一遭。
人生不少痛楚是无法改变的究竟，只有我们心田富足丰盈，才能对抗人生的无常；
当人老了，伴侣离去后，让本身清醒地发展和生存，才是最值得的。
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