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许久不联系的人,突然联系你了,逃不外这3个原因

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此生有幸种花家Lv.6 来自手机 显示全部楼层 发表于 2022-9-29 14:47:46 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
听过一句话:


人一生会遇到8263563人,会打招呼的是39778人,会和3619人熟悉,会和275人密切,但终极都会消散在人海。


人生就是一个聚散离合的过程,有人相遇,也就有人分离。


不管曾经的感情多么诚挚,过往的回忆如何深刻,总会有些人走着走着就散了。


不再分享相互的趣事,不再关心各自的生活,甚至不再互动,直至失去联系。


成年人的关系,大多是有保质期的。


有些人,注定只能陪我们一程,之后便消失在人海中。


纵然余下的日子里偶有交集,也很难再回到从前。


就像,许久不联系你的人突然联系你了,大概不是为了跟你叙旧,而是因为这3点。



经济代价:
找你借钱、随份子


网上有个段子说,断联很久的人突然联系你,不是借钱,就是完婚。


相信许多人都深有了解。


记得客岁,有个小学同学突然找我聊天,问我:“迩来咋样,什么时候回家?”


我跟她自从小学毕业后,几乎就没怎么联系过。


甚至我都不知道她在哪个城市读的大学,什么时候毕业的。


但这些都不影响她和我的寒暄,以及对童年韶光的怀念。


她说,我们那会儿一起上下课,她常常来我家找我写作业,周末还会一起跳皮筋、看电视剧。


经她这么一说,我确实想起许多往事,想起我们俩还有过一段特别优美、单纯的韶光。


但她突然来了一句:“我十一要完婚了,你一定要来。”瞬间将我拉回到实际。


原来,找我叙旧是假的,让我随份子才是真的。



图片来源:全景视觉


有人说,这凡间所有的关系都是有利可图的。


诚然,人与人的关系是必要维系的,或是用利益,或是用情感。


但我想说的是:


一段长久且稳定的关系,一定是双向奔赴的,而不是单方面的算计或付出。


因为,谁都不傻,谁也不想当冤大头被各种占便宜。


而那些乐意随份子或允许借钱的人,或是顾念当年的情谊,或是也想从对方身上“图”点什么。


更多的时候,我们也可以选择拒绝,拒绝去维系一段变质的关系。


有些人走散了,有些感情消失了,那就放手吧,别胶葛,别追忆。


往前走,不回头,相信远方也有风景,以及更值得的人。



实用代价:
求你帮忙或点赞、投票、“砍一刀”


这是不是你常常会遇到的环境:


不怎么联系的朋友,突然发过来一条消息:


朋友圈第一条帮我点个赞;贫苦给我家宝宝投个票吧;帮忙“砍一刀”,谢谢……


点赞、投票、“砍一刀”等等,虽说都是小事,但就是这些小事让人很烦恼。


你如果拒绝了,对方大概觉得你吝啬,不近情面;你如果允许了,那么下次、下下次,还是会来找你。


更太过的还有那种不直接说事儿,而是先试探性地问:“在吗?”


你想略过去,又怕对方真的有事;你想复兴他,又怕对方会让本身为难。


网上曾有个题目:“在微信或QQ上发‘在吗’,为什么让别人反感?”


此中有个回答是如许的:


因为一样平常发“在吗”,很大概率都是有事找人帮忙。


这种环境下,你发了“在吗”,又不说变乱,等人家复兴了,再说要求,到时候人家很大概率不美意思拒绝。


你有事,就直接阐明环境,如果想帮你,能帮你,自然就会回你。


而不是一句“在吗”,然后就不语言了。



图片来源:知乎@野蛮生长


有些时候,我们甘心对方开门见山,直接说事,而不是一遍各处问:“在吗?”


因为,看到具体的变乱,我们的心田会有一个明确的答案,知道本身该不应帮,该怎样帮。


而一句“在吗”,却会让我们纠结很久,不知道对方到底有什么意图,会不会让本身为难。


对我们每个人来说,不随意贫苦别人,是一种情商,更是一种修养。


别人帮你是情分,不帮你是本分。


能本身动手处置惩罚的,就不要随意打搅他人。



感情代价:惦记着你


何炅在《向往的生活》中,说过如许一段话:


要担当朋友之间疏远是常态,固然我有许多朋友,我也很在乎身边的人。


但是我从来没有奢望,要把任何一个人留在身边一辈子,因为这个很难。


还有一点很紧张,有的人他来只是陪你一段。


我们的通讯录里,是不是还有如许一类人:


曾经是特别要好的朋友,后来有了各自的圈子,各自的生活,逐步也就断了联系。


但联系固然少了,并不代表感情就没了。


有的人突然联系你,是想找你借钱,或者求你帮忙。


而有的人联系你,只是因为他不停冷静关心着你,惦记着你。


大概因为不在一个城市,离开原有的圈子了,你们的共同话题越来越少,生活交集也渐渐变无。


可是,一段真正的感情,并不会被这些所打败的。


在看到和你有关的某个东西,想起与你有关的某件小事,还是会不由得怀念,不由得去联系。


当你遇到困难时,他会第一时间送去问候;当你情感受挫时,他会冷静守卫着你。


人这一生,真正关心你、惦记你、对你好的人不多。


遇到了,一定要用心珍惜。





有一个网络新词,叫“工作失友症”。


大概意思是说,工作之后,也许是因为留在了不同的城市,也许是工作太忙,我们和朋友在一起的时间渐渐变少,逐步地两人之间就没有了联系。



图片来源:微博@三联生活周刊


其实,“失友症”这一征象,并不光仅局限于工作之后。


几乎在人生的每一个阶段,我们都会失去一些朋友。


或是相忘于江湖,或是消失于人海,或是躺在通讯录中。


面对许久不联系却突然联系你的人,下面这3个发起,或许对你有所资助:


1. 明确对方的意图。


相识对方是找你借钱,让你随份子,求你帮忙,还是单纯想你了,想找你聊聊天。


固然,前面这3种,也大概以叙旧的情势,向你打感情牌,等聊到一定水平,再亮出本身的真实意图。


但不管是哪一种,到末了一定会说出本身的真实目的,单纯找你聊天的除外。


明确对方的真实意图后,你才知道应该如何应对。是允许,还是拒绝,看你本身的决定。


2.好的关系经得起拒绝。


每个人,都有拒绝别人的权利。


如果你着实做不到,或者不想允许,那就明确地做出拒绝。


不要想着拒绝了会不会太伤感情,因为好的关系经得起拒绝。


如果因为你的拒绝,对方与你绝交了,那阐明他不是你真正的朋友。


如许的关系,不要也罢。



图片来源:全景视觉


3.任何时候都别为难本身。


在与他人相处时,我们要遵循一个原则,就是:别太为难本身。


凡事顺着本身的心意,不讨好他人,也别为难本身。


委曲本身、将就他人,得来的有大概并不是尊重,而是理所固然,肆无忌惮。


而一个真正关心你、惦记你的朋友,是不会让你为难,来满意本身的利益的。


朋友,在于“质”,而不在于量。


别把太多的时间和精力,耗费在不值得的人身上。


学会管理本身的圈子,剔除不珍惜你的人,用心去维系真正对你好的人。


余生很贵,别被不值得的人或事浪费。


文末点亮【赞】,愿你说想说的话,做想做的事,爱想爱的人。


愿每一份至心都不会被辜负,每一个善良的人都能被温柔以待。


共勉!



作者:嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。来源:十点读书,深夜十点,陪你读书,优美的生活。
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