听过一句话:
人一生会遇到8263563人,会打招呼的是39778人,会和3619人熟悉,会和275人密切,但终极都会消散在人海。
人生就是一个聚散离合的过程,有人相遇,也就有人分离。
不管曾经的感情多么诚挚,过往的回忆如何深刻,总会有些人走着走着就散了。
不再分享相互的趣事,不再关心各自的生活,甚至不再互动,直至失去联系。
成年人的关系,大多是有保质期的。
有些人,注定只能陪我们一程,之后便消失在人海中。
纵然余下的日子里偶有交集,也很难再回到从前。
就像,许久不联系你的人突然联系你了,大概不是为了跟你叙旧,而是因为这3点。
经济代价:
找你借钱、随份子
网上有个段子说,断联很久的人突然联系你,不是借钱,就是完婚。
相信许多人都深有了解。
记得客岁,有个小学同学突然找我聊天,问我:“迩来咋样,什么时候回家?”
我跟她自从小学毕业后,几乎就没怎么联系过。
甚至我都不知道她在哪个城市读的大学,什么时候毕业的。
但这些都不影响她和我的寒暄,以及对童年韶光的怀念。
她说,我们那会儿一起上下课,她常常来我家找我写作业,周末还会一起跳皮筋、看电视剧。
经她这么一说,我确实想起许多往事,想起我们俩还有过一段特别优美、单纯的韶光。
但她突然来了一句:“我十一要完婚了,你一定要来。”瞬间将我拉回到实际。
原来,找我叙旧是假的,让我随份子才是真的。
图片来源:全景视觉
有人说,这凡间所有的关系都是有利可图的。
诚然,人与人的关系是必要维系的,或是用利益,或是用情感。
但我想说的是:
一段长久且稳定的关系,一定是双向奔赴的,而不是单方面的算计或付出。
因为,谁都不傻,谁也不想当冤大头被各种占便宜。
而那些乐意随份子或允许借钱的人,或是顾念当年的情谊,或是也想从对方身上“图”点什么。
更多的时候,我们也可以选择拒绝,拒绝去维系一段变质的关系。
有些人走散了,有些感情消失了,那就放手吧,别胶葛,别追忆。
往前走,不回头,相信远方也有风景,以及更值得的人。
实用代价:
求你帮忙或点赞、投票、“砍一刀”
这是不是你常常会遇到的环境:
不怎么联系的朋友,突然发过来一条消息:
朋友圈第一条帮我点个赞;贫苦给我家宝宝投个票吧;帮忙“砍一刀”,谢谢……
点赞、投票、“砍一刀”等等,虽说都是小事,但就是这些小事让人很烦恼。
你如果拒绝了,对方大概觉得你吝啬,不近情面;你如果允许了,那么下次、下下次,还是会来找你。
更太过的还有那种不直接说事儿,而是先试探性地问:“在吗?”
你想略过去,又怕对方真的有事;你想复兴他,又怕对方会让本身为难。
网上曾有个题目:“在微信或QQ上发‘在吗’,为什么让别人反感?”
此中有个回答是如许的:
因为一样平常发“在吗”,很大概率都是有事找人帮忙。
这种环境下,你发了“在吗”,又不说变乱,等人家复兴了,再说要求,到时候人家很大概率不美意思拒绝。
你有事,就直接阐明环境,如果想帮你,能帮你,自然就会回你。
而不是一句“在吗”,然后就不语言了。
图片来源:知乎@野蛮生长
有些时候,我们甘心对方开门见山,直接说事,而不是一遍各处问:“在吗?”
因为,看到具体的变乱,我们的心田会有一个明确的答案,知道本身该不应帮,该怎样帮。
而一句“在吗”,却会让我们纠结很久,不知道对方到底有什么意图,会不会让本身为难。
对我们每个人来说,不随意贫苦别人,是一种情商,更是一种修养。
别人帮你是情分,不帮你是本分。
能本身动手处置惩罚的,就不要随意打搅他人。
感情代价:惦记着你
何炅在《向往的生活》中,说过如许一段话:
要担当朋友之间疏远是常态,固然我有许多朋友,我也很在乎身边的人。
但是我从来没有奢望,要把任何一个人留在身边一辈子,因为这个很难。
还有一点很紧张,有的人他来只是陪你一段。
我们的通讯录里,是不是还有如许一类人:
曾经是特别要好的朋友,后来有了各自的圈子,各自的生活,逐步也就断了联系。
但联系固然少了,并不代表感情就没了。
有的人突然联系你,是想找你借钱,或者求你帮忙。
而有的人联系你,只是因为他不停冷静关心着你,惦记着你。
大概因为不在一个城市,离开原有的圈子了,你们的共同话题越来越少,生活交集也渐渐变无。
可是,一段真正的感情,并不会被这些所打败的。
在看到和你有关的某个东西,想起与你有关的某件小事,还是会不由得怀念,不由得去联系。
当你遇到困难时,他会第一时间送去问候;当你情感受挫时,他会冷静守卫着你。
人这一生,真正关心你、惦记你、对你好的人不多。
遇到了,一定要用心珍惜。
有一个网络新词,叫“工作失友症”。
大概意思是说,工作之后,也许是因为留在了不同的城市,也许是工作太忙,我们和朋友在一起的时间渐渐变少,逐步地两人之间就没有了联系。
图片来源:微博@三联生活周刊
其实,“失友症”这一征象,并不光仅局限于工作之后。
几乎在人生的每一个阶段,我们都会失去一些朋友。
或是相忘于江湖,或是消失于人海,或是躺在通讯录中。
面对许久不联系却突然联系你的人,下面这3个发起,或许对你有所资助:
1. 明确对方的意图。
相识对方是找你借钱,让你随份子,求你帮忙,还是单纯想你了,想找你聊聊天。
固然,前面这3种,也大概以叙旧的情势,向你打感情牌,等聊到一定水平,再亮出本身的真实意图。
但不管是哪一种,到末了一定会说出本身的真实目的,单纯找你聊天的除外。
明确对方的真实意图后,你才知道应该如何应对。是允许,还是拒绝,看你本身的决定。
2.好的关系经得起拒绝。
每个人,都有拒绝别人的权利。
如果你着实做不到,或者不想允许,那就明确地做出拒绝。
不要想着拒绝了会不会太伤感情,因为好的关系经得起拒绝。
如果因为你的拒绝,对方与你绝交了,那阐明他不是你真正的朋友。
如许的关系,不要也罢。
图片来源:全景视觉
3.任何时候都别为难本身。
在与他人相处时,我们要遵循一个原则,就是:别太为难本身。
凡事顺着本身的心意,不讨好他人,也别为难本身。
委曲本身、将就他人,得来的有大概并不是尊重,而是理所固然,肆无忌惮。
而一个真正关心你、惦记你的朋友,是不会让你为难,来满意本身的利益的。
朋友,在于“质”,而不在于量。
别把太多的时间和精力,耗费在不值得的人身上。
学会管理本身的圈子,剔除不珍惜你的人,用心去维系真正对你好的人。
余生很贵,别被不值得的人或事浪费。
文末点亮【赞】,愿你说想说的话,做想做的事,爱想爱的人。
愿每一份至心都不会被辜负,每一个善良的人都能被温柔以待。
共勉!
作者:嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。来源:十点读书,深夜十点,陪你读书,优美的生活。 |