各人好，我是谭秦东。
在2018年一个寂静的夜里，我竣事了一天的繁忙，疲劳地回到了家门口。突然，四个人从黑暗中窜出，将我压倒在地。我挣扎着，高声呼喊，试图挣脱他们的束缚！
就在这时，我的妻子抱着我们年幼的女儿跑了出来。看到我被这些陌生夫君压制在地，妻子不知所措，女儿恐慌地瞪大了眼睛，泪水在她的眼眶里打转。她的小嘴巴颤动着，发出了撕心裂肺的哭喊：“爸爸怎么了？爸爸怎么了？”
我的心瞬间被扯破，无法忍受看到女儿那无助的眼神。她还太小，无法理解眼前的这一切。她只知道，她的爸爸被一群陌生人压在地上，而她却无能为力、内心充满恐慌！
我努力想让本身岑寂下来，试图安慰女儿：“宝贝，别怕，爸爸没事。”但我却被敏捷拉走，女儿的哭声越来越大，她伸出小手，极力想要抓住我，却被妻子牢牢抱在怀里，最后只能眼睁睁地看着我被人带走。。。
之后我不知道我的女儿在黑夜里撕心裂肺地哭了多久，我不知道我的妻子在黑夜里有多手忙脚乱，一直到漫长的97天以后，我才终于重返家中。
大概是因为其时女儿太小惊吓过度，受了太大的刺激。回归广州后，发现女儿上幼儿园变得无法合群，喜好高声喧华，跟老师顶嘴、对立违抗。而且无法完成一些大动作，像跳绳、骑单车始终都教不会。因为这些题目、学校幼儿园老师还跟我辩论过，说她不遵守学校的规律。
到了我女儿上小学的时间，就被确诊为多动症，得知病情后，其时我和我太太抱头大哭，我们感到无比的忸怩、无比的愧疚。因为我们知道这个病大概会陪同孩子终身，我的女儿大概因为这个病将无法很好地学习、社交、参加工作，她大概无法像正凡人一样康健成长，大概一辈子无法顺应社会生存，大概一辈子无法独立。。。
运气似乎总是爱开薄命人的打趣，2023年11月，突如而来的急性肾衰竭，在慢性肾脏病的底子上一下把我推入慢性肾衰竭四期，这一诊断效果如同晴天霹雳，彻底击溃了我内心的最后一丝防线。我无力地瘫坐在病床上，眼泪不自发地流下，心中充满了无尽的恐惊和不安。
在之后住院的日子里，我的内心几近崩溃，我经常整夜无眠，几乎每天以泪洗面，泪水湿透了枕边。我知道死神在不远处向我招手，将来的我大概时日无多，我很怕本身经不住这殒命的考验。我的内心有着太多的牵挂，尤其放不下本身的女儿。
我思索着无数的大概性，心中满是对女儿将来的担心。如果有一天她失去了父亲的保护，她将怎样面对这个世界？想到这里，我的心就被深深的牵挂和恐惊撕扯着。每当想到她大概会受到同砚的欺凌、嘲笑、倾轧、霸凌，以致大概无家可归，我的心就像被锋利的刀片割裂。
我实在担当不了哪一天我死后，我的妻后代儿将孤苦伶仃的在这个人世间受尽人的欺凌，受尽了委曲，我以致担心我的女儿将来能不能顺利长大成人！
身为一个父亲，我无法想象有什么比看着本身的女儿受苦更加痛苦的事变。我害怕本身无法陪伴她成长，不能亲眼见证她的每一个效果，每一个笑脸。
通常想到这些，我都忍不住会泪流满面、悲痛交加。运气的一粒灰，落在我们家身上简直是狂风暴雨、风雪咆哮！我决不能让运气的悲苦再落在我女儿身上，我决不能让这悲痛的一幕发生。我发誓就算乞讨也要把我的女儿拉扯大，我渴望我能看到女儿顺利长大成人、完婚生子，只有这样，我才能死而无憾！
现在每天我都会给我女儿打视频电话，跟她聊好久好久的话，就是渴望她能够放松本身的心情，担当本身有多动症的这个现实，努力地降服心中的本身，做一个快乐的孩子。
厥后，我特意去了一趟五台山禅修，我在五台山上为我女儿祈福，在巍峨的佛塔之下，我合掌默立，心中充满了无尽的祈求。那是一个凡尘之外的净土，一个可以和上天对话的地方。我仰面望向那澄清的天空，心中呼唤着宇宙间所有的气力和慈悲。
“上天啊，我这一生履历了诸多苦难。我愿吃尽所有的苦，负担所有的痛，只求您能悲悯我这个薄命人，悲悯我们这薄命的一家。我唯一的心愿就是能够陪伴我的女儿长大，看着她笑，看着她跑，保卫她成长。”
“我恳请老天聆听我的祈愿，让我有充足的时间，完成做父亲的责任。如果必须以我的苦难作为代价，那么，就让我一个人把苦吃够，请答应我用它换取女儿的幸福和安全。我愿意蒙受一切苦难，只渴望她不再有任何的痛苦、让她的路充满阳光而非狂风暴雨。”
父爱如山岿然不动。纵然运气不公，我也愿意用我余下的所有日子，为她筑起一座保护所，让她在这个世界上大胆地飞翔。
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