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这一次雨季大约是结束了，连着好些天没下雨，只是太阳还不愿痛痛快快的出来，我不知道它有什么可蕴藉的。接下来的天气就没什么意思了，漫长的炎天一如既往，不再有条理。要不停等到11月，一连的清朗的风会再度到临，让南方成为天国。
连着两天没出门，连着三天没健身，昏昏沉沉。书也没怎么看，阳台上的植物也没洒水。每个月总有这么几天变得很消沉，一种神秘的周期性事件，原因是什么，我也不在乎。
前两天一位深交的朋侪朝我借钱，他以为我状况至少是好些的，但其实仅仅只是勉为支持。每月临近15号，还是要为房贷想想辙。大概是有些焦虑的，但稍微到我几乎察觉不到，每次也就这么过来了。但他给我打完电话，我却焦虑了，特别极其非常想拿钱给他用，我不知道他需要多少，五万十万估计是要的，我想一次性到位，省得他再跟别人张嘴，可是……
有一年多了吧，又一次为没钱而感到焦虑，没想到竟是为了想帮朋侪过坎儿，这让我意识到了钱的最深层的价值。
我爱钱，但又不怎么在乎，不停在自得其乐的过着能力范围内答应的生存。在物质方面我对钱没什么太大的需求，如今最大的一项付出就是房贷，但由于每个月云云，也徐徐习惯或者麻痹了，不太有感觉。
我已经习惯了吃打折水果，喝两块钱一粒的胶囊咖啡，吃十块钱的鸡蛋炒米线和十几块钱的牛排，这此中，打折水果是可以砍掉的，牛排也可以砍掉，我可以连着几个月吃鸡蛋炒米线或炒河粉或炒面或炒饭，这全都不影响我平静且快乐的生存。
但是，如果一个特别不错的我可以称其为朋侪的人朝我借钱，而我没钱借给他，我就会感到一股对钱的迫切的需求。我的确不怎么在乎钱，但在乎紧张的人过得好不好，难不难。这是他第一次也是唯逐一次朝我开口，想必是真的难，两难，开口难，生存更难。
2/
在我想来，人的一生注定走向殒命，我们每个人终将一无所有。凭着对生命的激动，我们让本身活着；凭着对未来的期待，又各自积极着。
我对未来没有太特别的期待，或是隐而未发，或是向一切超出能力的期待做了妥协，总之是不怎么积极的。我正在过着一种不积极的生存，生存的全部内容都来自当下，几乎好些年没有规划未来了。我并未冲着未来而活，只是在按部就班的过着如今，看书、写作、玩儿或无所事事。
我们终将一无所有——我对此有深刻的认识，已经好久了，不是迩来才认识到的。一八年就开始断舍离，那会儿就意识到了，只是动机刚刚有，还不成熟，由于一九年还又创业来着。
如今我已身无旁物，不剩下一本纸质书，一只箱子能装下全部产业，装不下的都是可以随时添置和扬弃的。我对物质已不再钟情，一只杯子无论是谁送的，无论用了多么久，它都仅仅只是一只杯子，我不再为其赋予更多的意义。只此一项，我就能舍掉大多数东西。至于所谓贵重的小东西，我身边是没有的，即便有，于我而言也仅仅只是一个价格。
我已在究竟上把生命全然的看成是一次体验，一切物质皆为道具，皆可替代，唯有少数一些人是独一无二的，他们不是作为配景，而是作为目标出如今生掷中，他们不是可欲的，更非可求，他们是贵重的偶然。
在此意义上，我甘心承担一些所谓的痛苦，如果他们能因此而轻松一些的话。好比没钱的压力和开口的难——我极为自私的这么想。
活着的时候，我尚不能完全不在乎别人对我的看法，死后就全无所谓了。人死之后，给活着的人留下一个好名声——这恐怕是高尚者之所想，我不高尚，以是没这个欲求和压力。
我更加不在乎死了之后要如何处置惩罚我的身躯——那已然不是我的了，随便怎么处置惩罚都可以，我没所谓。活着的人对着一具尸体操纵一番，那是出于生者的意愿，而非死者，除非死者还留下有关于此的遗言。听说海葬是需要排队的，北京地区如今已经排到了2025年，在我看来，这跟排几个小时队只为吃顿所谓的美食一样平常，本不必云云的。
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昏昏沉沉，意识不太苏醒，不知道本身说了些什么。哦，大约是，能力太差，只能维持本身的生存，想帮别人一把的热情被压抑了，随便恼火一下。顺便找了一大堆自我安慰的借口。
接下来我会给植物洒洒水，虽然它们终极会走向荒芜，但当下还在积极地绿着，我故意愿帮它们绿得再热烈一点。 |
