孩子的社交环境复杂多变，简单粗暴的方法不一定管用，给孩子自保与反击的能力，才是真正的明智之举。
作者 | 土豆妈
看到这条视频的时间，内心五味杂陈。
两个男孩发生了肢体冲突，其中一个小男孩显着打不过对方，于是哭着跑过来跟爸爸求助。
目睹儿子被如此欺负，坐在电动车上的爸爸生气极了，指着对方要求儿子必须要打回来：
“快去打！1！2！3……”
小男孩哭的更伤心了，但照旧抹着眼泪又回头走向了对方。
可还没等小男孩脱手，对方又是一顿推搡捶打，小男孩只能捂着头，再次哭着跑回来找爸爸。
爸爸气势汹汹地下车了，指着儿子逼着他继续去打对方：
“你不打他，我就打你！”
小男孩只能又硬着头皮走向了对方。
可结果，他照旧不绝在被对方打，一次都不敢还手。
我能明白这位父亲的愤怒，但我更加同情那个惊恐无助的小男孩。
明明情绪已经崩溃了，但是他不仅没有得到一丝安慰，反而还被一次次推上前。
当孩子被欺负了，我们的第一反应大概都是——一定要打回去，绝不能亏损，更不能让别人以为自己好欺负。
但仔细想想，我们让孩子打，孩子真的敢打吗？打回去，就真的是安若泰山、不会亏损的有用办法吗？
粗暴地教孩子“打回去”
结果大概会更糟
美国心理学家乔尔哈勃博士在11岁的时间，曾遭到了同社区另外两个小男孩的欺负。
由于他从小性子都比力内向暖和，所以他选择了刻意躲避。
但是父亲知道这件过后，却要求他必须反击。
一次，两个小男孩又来招惹他。
哈勃本想着赶紧逃回家，但是刚转头就发现父亲正在家门口狠狠盯着他。
那一刻，他没有感受到被父亲撑腰的底气，反而觉得更加无路可退了。
他只能伸出拳头，打在了其中一个孩子的脸上。
可他却并没有因此获得自信，或者变得更加勇敢。
相反，在“打回去”的瞬间，他以致感觉天都要塌了。
而那两个小男孩，也并没有被哈勃的反击震慑住，从而克制对哈勃的骚扰。
相反，他们在接下来的日子用了更加恶毒的手段来对付哈勃。
《游戏力》的作者曾说过：
对于那些受了欺负的孩子，假如情绪还没有调整好，纵然是在家长的要求下打了回去，他们也不会因此对自己有更多的信心。
那些心田本就温顺或者性格内疚的孩子，他不敢也不愿意打别人。
所以他们最大的希望是有人能拯救自己，带自己脱离当下的地步。
假如现在父母的态度是，要他必须打回去，他的心田只会更加纠结和自卑，而且认为自己脆弱无能、没有出息。
就像一位网友说的，自己在和同学发生冲突后，爸爸也教他打回去。
但是他一方面畏惧自己打不过，又畏惧同学搞欠好关系，会彻底失去朋友。
与此同时，他还担心爸爸会骂自己太胆小，猜疑自己是不是该死被欺负。
两边受压的结果，就是他越发自卑，厌恶社交，直到长大了也无法和他人正常相处。
更加糟糕的局面是，一旦碰到非常强劲的对手、或者没有底线的恶孩子，我们的孩子只会被打得更惨，以致面临无法挽回的了局。
今年4月安徽灵璧县就发生过一起悲剧。
同为室友的王某磊和徐某邦，因为琐事发生了冲突。
王某磊被徐某邦踢了一脚，继而两个人都动起手来，徐某邦两次将王某磊打垮在地。
可王某磊不想认输，也不愿被欺负，所以又几次抡起了拳头。
冲突的末了，王某磊失去了年仅14岁的名贵生命。
有句话说，单一的规则永远无法面临复杂的天下。
孩子的心智发育不成熟，控制情绪和活动的能力较弱，冲动之下反而更容易酿成恶果。
这位教授妈妈的做法
堪称教科书
前段时间，恰恰看到了复旦教授沈奕斐的一则视频。
当儿子被同学欺负的时间，她的应对态度和方式非常睿智，不指责批评，也没有反应过激，给我们提供了很好的学习范本。
她的儿子在小学四年级的时间，被自己的同桌打了。
那天班主任恰好不在，儿子回到家就哭天喊地的告状，外公外婆其时特别生气，就想立刻冲到学校找老师理论。
而她，冷静下来之后做了4步：
意思就是，去判断这个事情的性质是什么，是属于霸凌变乱，照旧孩子间的肢体冲突，这两者性质完全不同。
她问了儿子两个问题：
“同桌是只打你，照旧也打过别人？”
这个问题是要知道，孩子有没有被当成特定对象来欺凌。
儿子说这个孩子寻常就喜好和别的同学打来打去的。
“当他打你的时间，其他同学是怎么做的，各人是都在指责他，照旧各人都不敢语言？或者是各人跟着他一起来打你？”
儿子说朋友都在帮自己，因为很多同学被他打过。
由此，她判断，这次变乱就是同学之间的平凡冲突。
这一步，是要问问孩子打在了那里，用什么工具打的，疼不疼，然后根据孩子的答复做出一些回应。
其时他的儿子说，有点小青块，没那么疼，但是感觉很没面子，因为自己其时还被摁在地上了。
所以她的判断是，局势并没有多么严峻，她就把处理权交给了孩子自己。
儿子其时说：“妈妈，你需要跟老师说一下，让那个同学跟我谢罪致歉，我肯定不会原谅那个同桌的！”
她其时就立刻找了老师沟通，老师第一时间也解决了。
当对方致歉了以后，没想到的是，儿子很善良，立马原谅对方了。
老师还问要不要让他们分开坐，她虽然内心希望最好是分开坐，但照旧问了儿子的想法。
儿子说不要分开坐，她也选择了恭敬儿子。
沈奕斐教授说，实在很多时间大人并不能完全站在孩子的立场，去考虑他所面临的环境。
所以问问孩子的想法，比直接给一个“怎么做”的答案更好。
这也会让孩子感受到，自己才是那个主体，对孩子来说，也是一个非常好的锻炼时机。
不要以为当下的问题解决了就可以撒手不管了，孩子的心理状况、后续是否还有同类变乱发生，这些都是需要父母去密切关注的。
沈奕斐其时就发现，儿子每次放学回到家里就开始画画，画一个超人在打一个小孩。
又过了一段时间，儿子再也没有画这个了，她才知道原来儿子和那个同桌成了好朋友，这件事情也才算真正的解决了。
实在，当孩子被欺负了，他们首先需要的不是一个高高在上的指挥者和教育者，而是一个包容者和支持者。
简单地教他“以暴制暴”或者放弃社交，都不是上上策。
这个时间，孩子能说出来比打回去告急，化解抵牾比发泄情绪告急。
问问孩子的想法，恭敬孩子的感受，保护孩子的自信，引导孩子解决问题，是父母应有的态度，也是对孩子最好的支持。
不想让孩子任人欺负
这5件事比打回去更告急
乔尔哈勃博士夸大，对于孩子被欺负，重点要放在事先的预防，而不是过后的反击。
所以，要想孩子不被欺负，不被人拿捏，一定要在日常教育里，把孩子作育成为一个气场强盛的人，而且教会孩子自保和反击的智慧。
容易被欺负的孩子，通常朋友不多，以致总是落单。
所以父母从小就要开始作育孩子的社交能力，重视他的交友环境。
樊登老师曾说，在学校容易被欺负的孩子，每每是在家里被父母欺负过的孩子。
假如我们在家里总是以爱为名地控制、打压孩子，不允许他表达和拒绝，那么孩子在外面被欺负的概率会很大。
鼓励他顶嘴、允许他说不，孩子才不会唯唯诺诺，才能养成“欠好惹”的气场。
想要孩子不被欺凌，李玫瑾教授给父母出的招数就是：一定要让孩子活动，要让孩子有肌肉感。
当孩子布满了发作力，别人自然不敢随意招惹了。
有的父母爱把问题归咎到孩子身上：
“你为什么不敢还手？”
“怎么就欺负你不欺负别人？”
“就是因为你唯唯诺诺的样子，别人才敢针对你。”
有的父母喜好替孩子说“不要紧”，或者逼迫孩子原谅对方“人家都致歉了，不如就算了吧”。
父母的不在意不重视，只会让本就受伤的孩子，更加的孤立无援。
久而久之，他们就会隐藏起自己的情绪和感受，变得更加隐忍、自卑，这些特性每每会让孩子成为被欺负的对象。
想要孩子有底气，务必要告诉他“不是你的问题”、“我不绝站在你这边”、“我会为你撑腰”。
学校也是个小江湖，在孩子进入校园之前，父母就要故意识地作育孩子应对冲突的能力。
1. 教孩子在第一时间表达自己的不满和生气，指出对方的活动是错误的、不友爱的。
整个过程需要只管包管声音洪亮、语气坚定，而且直视对方。
2. 多和孩子练习对打，增强应变能力。
只有勇气是不敷的，还要有反击的力气，这个过程爸爸作为男性一定要发挥作用。
3. 利用脚色演练的方式，让孩子做到胸有定见，预备应急方案。
当言语上的反击不管用时，或者碰到对方人多的环境，一定要懂得审时度势，然后逃跑、呼救、求助、服软等等，想办法先逃离现场。
4. 最告急的一条原则是保护自己。
孩子面临的社交问题是复杂多变的，所以要懂得以生命安全为重。
告诉孩子，一时的退让不代表软弱，比起掉臂结果的猛冲，可以或许想办法满身而退才是更大的智慧。
孩子需要一次次跌倒才能学会走路。
同样的，他们也是在一次次的抵牾和冲突中成长。
就像沈奕斐教授所说的：
“孩子迟早会脱离父母，会跟不同的人打交道，有喜好他的人，有不喜好他的人，以致有动手动脚的人，所以我们的最终目标，是要教孩子处理息争决问题。”
年幼时，父母可以为孩子提供舒适的生活、极致的呵护，可孩子终归要长大，要自己负担统统风雨。
与其伸手替他解决困难，不如给他两样东西：根和翅膀。
根，就是在孩子受委曲受欺负时，瞥见他的失落和委曲，坚定地站在他身边，给他充实的安全感；
翅膀，就是在孩子长大之前，教授他与人相处的智慧，作育他适应社会的能力。
这才是父母最大的远见，也是真正为孩子计深远的大爱。
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