心软是病，得治。
鬼谷子曾说：“心软之人，便是无福之人。”
许多人以为委曲自己玉成对方，自己受到伤害也会笑着原，这是一种善良、美丽。
可实际上呢？人善被人欺，马善被人骑。如果对方可以或许忍心伤害你，那就说明你在他内心本就没有什么职位，你的处处忍让，不过是给了对方得寸进尺的机会。
《羊脂球》是莫泊桑的一部小说，想必许多人都相识。在战争中，羊脂球为了保全各人而捐躯了自己，被迫去服侍敌人。尔后的羊脂球不光没有得到各人的感谢，反而连基本的理解都没有，孤立无援中的她终极饿死在避难的路上。
对值得的人好，对不懂感恩人，不必一味地迁就而苦了自己。一辈子着实很短，总是一心为别人着想，到头来耽误的是自己。
每个人的人生都只有一次，努力不留下遗憾，才不用再以后的日子里悔恨伤怀。凡事多为自己夺取一些，并没有什么不对。
做人一定要有自己的规划和原则，要守得住底线。我们来到这个天下上一遭，没有欠谁的，也没有须要为了别人而让自己委曲求全。
阔别得寸进尺的同事
鲁迅在《无声的中国》中说过如许一段话：“中国人的性情是总喜好调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，各人一定不答应的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，乐意开窗了。”
许多人在职场上就是如此，他们总是把那些不愿意做的工作，不能产生长处和荣誉的事变，甩给那些所谓的“老好人”去做。
而通常这些“老好人”是拥有着讨好型品行的，也就是表面俗称的“软柿子”。
为什么会挑选如许的人？一是不用畏惧被拒绝，二是对方很软弱，你欺负了也是白欺负。
同事之间是存在一个边界的，那些得寸进尺的人，也并不是从最初的时间就敢于对别人指手画脚的。
他们通常会逐步地实验，而这种实验分为两种模式：一是犹如鲁迅先生说的，先管你借1000块钱，你不同意，那就借500，而一旦你借了，这个天窗就开起了；
另一种是先向你要求小的帮助，比如早上你买早餐时，顺便让你带一份，之后越积攒越多，在你不去买早餐的时间，也会让你帮助买一份，而好像这变成了所谓的理所固然。
同事之间的帮助，务必是相互的。而对于得寸进尺的人，把握住两点，一是不要过于善良，让别人把你当成软柿子；二是，如果已经形成既定印象，就实验拒绝或阔别。
疏远没有边界的亲戚
有一个朋侪很苦恼，由于他居住在旅游城市，于是他家的远房亲戚每年暑假的时间，都会带着孩子来家里住。
最初几年来的时间，还会顺路买些水果，厥后渐渐家常便饭，每每都是空手而来。然后白天带着孩子出去玩，晚上返来就等着吃饭。
为了这件事，他和自己的妻子不知道争吵过了多少回。最初亲戚来的时间，妻子也是好言相对，会帮助做饭、先容好玩的景点，厥后见他们如许没有边界感就冷脸相对，可对方好像不以为然。
着实这个问题的根源就在这个朋侪身上，他总是拉不下面子，无法明确地拒绝对方，而对方就揣着明确装糊涂。
我们许多时间不要顾及太多，这个朋侪就是怕老家的人说自己现在过得好了，瞧不起人。他以为自己的父母还在家乡，怕被人指指点点。
着实，这个朋侪完全可以把自己的难处告诉父母，得到父母的支持。也可以摆明自己的态度，让对方知道自己是不受欢迎的。
如果父母也不能体谅，可以和妻子探讨，树立一个妻管严的形象，让妻子出面干涉。甚至可以算好他们来的时间，自己也出去到其他城市旅游一两次，固然看起来脆弱，但至少对解决问题能有一定的效用。
生存中，我们总是被别人教育：亏损是福。于是，我们也照着去做，但当我们有过一些人生履历之后才发现，对于那些不公道的要求，超出自己能力范围的事变，懂得拒绝才是福。
人在世一辈子，不要总去担心别人高不高兴、满不满足，你一味地去为别人着想，惯着别人委曲自己，久而久之便家常便饭了。
于是，我们的那些掏心掏肺，到终极变成了伤心伤怀。我们不怕付出，不求回报，却怕的是那些付出与真心，反而变成了别人伤害我们的利剑。
如果一段关系失衡了，你的统统付出和委曲都变成了理所固然。
人在世，一定要忠于自己最初的模样，不患得患失，不做亏心事，不怕别人翻脸，不惯着任何人。
生存不是用来妥协的，你越退缩，留给你喘息的机会和空间就越少。学会带点锋芒，别惯坏了别人，委曲了自己。
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天下那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱笔墨的不典型写作者，约请你共同感知生存】
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