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孩子出不精彩,与父亲的性格关系太大了

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苏宁熙熙Lv.6 来自手机 显示全部楼层 发表于 2023-2-20 17:39:11 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
《中国家庭教育现状》白皮书表现:


家庭教育中,父亲的角色优势在某些方面乃至高于母亲。


父亲的角色,对孩子的学习、性格、情感、品格、体质等方面都有不可替换的影响。


细细想来,确实如此。


孩子出不精彩,与父亲的性格息息相干。





曾看过一段采访视频:浙江一个11岁的男孩被爸爸“气”到离家出走。


男孩带着哭腔控告本身的爸爸:“天天你就知道让我学习,可百口就你本身不学习,还在那玩手机。你本身有学过吗?”


原来男孩爸爸天天回抵家,就捧着手机,不是刷抖音,就是玩游戏,在家什么事情都不干,整天葛优躺。


想让爸爸陪本身玩一会,爸爸总是敷衍他:“忙着呢,没空”。


看到爸爸玩手机,他想玩,可爸爸却禁绝,还说要揍他。


男孩越想越气,便捏词外出,干脆离家出走。


生活中,其实这样的父亲不在少数:


要求孩子别看手机,本身一直拿着手机不撒手;


抱怨孩子拖拉、磨蹭,本身却怎么惬意怎么来;


指责孩子不敷自律,但本身天天也是得过且过……


殊不知,孩子都是跟着大人的节奏在走。


一个性格懒散的父亲,很难养出自律的孩子。



都说父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子。


孩子虽小,但父亲的一言一行全部都会被他捕捉到。


父亲懒散,放任本身,放养孩子,孩子耳濡目染也会变得懒惰,不自律。


小时候,做事拖拉磨蹭,轻易功败垂成,不愿自动学习,自控力明显不足;


长大了,遇到困难自动退缩,面临压力自动瓦解,缺乏抵抗勾引的意志力。


长此以往,一边抱怨生活越来越难,一边胡里胡涂地虚度韶光。


根据一项调查表现:


有30%的大门生认为,本身简直就是爸爸的翻版;

有50%的大门生认为,爸爸的形象和兴趣对本身的影响很大;

有60%的大门生认为,本身之以是良好,爸爸的榜样作用有很大的影响。


一个良好自律的孩子,身边都有一位自控力强的父亲在努力托举。





知乎上曾有人提问:有个性格急躁的父亲是怎样的体验?


有个回答,很是扎心:这样的父亲,无疑是在摧毁孩子的将来。


教育专家李波曾在文章里写到本身60多岁的老叔。


老叔的老父亲年过八十,依然健在,但老叔很少去看他的老父亲。


不明以是的人,以为老叔不近人情:“老父亲都80多了,你还能见着几次。”


老叔老泪纵横地说道:“这辈子我甘心离得他远远的,哪怕多给点钱。”


他清楚记得从3、4岁开始,父亲常常由于一点点小事就吼叫,吵架,摔门……


用饭掉到衣服上,“啪”一耳光就过来了;


由于不爱吃青菜,一脚就踹过来了;


哪怕本身没做错什么,但是只要在场就肯定会成为他的出气筒。


就这样一直到16岁,老叔参军离开了家。


老叔说本身仿佛一直处于狂风暴雨的中心:“包括厥后我结了婚,他都来找我的茬,闹得家里鸡犬不宁!”


老叔回想本身的一生,不无遗憾和愤懑:


“我这辈子一事无成,就是由于被我父亲吵架怕了,把胆子都打没了,稍微遇到点事,心里就哆嗦,沉不住气,神先慌了。


别人都说我有才,可没有胆识,有才有什么用,你说,我能不恨他吗?”


性格急躁的父亲非但没有吵架出一个精彩的孩子,反倒把一个孩子打得越发颓丧,一生都不敢靠近本身了。



作家尹建莉曾说:“你对孩子发的三分性情,会对孩子造成七分伤害。”


爸爸在家里事事撒气,孩子在家里到处小心。


长此以往,孩子不乐意跟父亲交换,乃至躲避父亲,唯恐出点儿差错招来指责吵架。


在这样的亲子关系里,孩子内耗严肃,嘴上不说,内心早已伤痕累累。


渐渐变得胆小脆弱,如履薄冰,即便长大走向社会也是唯唯诺诺,谨小慎微。


生理学上有个概念,叫“原生自卑”:


一样平常发生在童年,原生家庭中的恒久打击和否定所产生的自卑,会严肃破坏孩子的安全感,导致孩子的人生幸福感极度匮乏。


很多时候,父亲对孩子的内心浑然不觉,却已然成为孩子一生痛楚的回想。


其实,每个孩子来到这个天下的时候,只是一张白纸。


父亲糟糕的性格,让孩子的将来铺就惨淡的底色。


相反,温和又耐心的父亲,更轻易养出自大的孩子。





生理咨询师武志红曾讲述过一个来访者的故事。


武汉一个27岁的小伙子天天窝在家里,吃泡面、打游戏,不工作,也没有任何社交。


通过生理咨询发现,问题竟然出在了三年前离世的父亲身上。


他的父亲是一个非常强势的人,从小到大不管他做什么,都会举行干涉。


好比选择兴趣班、交朋友、报考学校、选择工作,都是父亲说了算。


父亲自以为这是帮孩子做出了最好的选择。


成年后,他也工作过,可总是做不长久。


厥后父亲突然离世,他恍模糊惚失去了方向,活成了如今这幅边幅。





作家阿尔伯特·哈伯德曾说:“当父母为孩子做太多时,孩子就不会为本身做太多。”


事实上,到处为孩子操心,事事替孩子做主,可以一时,却不可一世。


一个缺乏自立性的孩子一旦离开了掩护,就好比:


鱼离水则身枯,飞鸟折翼则神索。


与其过度控制孩子的生活,倒不如教会孩子自立。


热播剧《少年派2》中最让人喜欢的,莫过于林大为这个佛系老爸。


林妙妙被妈妈追着考研,林大为不逼女儿考研,还资助她在校外租房画画,鼓励她在本身喜欢和善于的范畴发展;


女儿喜欢画画,妈妈怕影响学习,林大为就带着孩子一起画画,并宽解老婆要给孩子空间,“支持孩子自由,探求诗与远方”;


女儿失业了,本身觉得很丧很丢脸,林大为告诉她:“每个人都有本身的优点缺点,最要紧不要妄自菲薄,你本身做好决定就好。”


林大为很爱女儿,相对妈妈不同,他不是事无巨细的体贴照顾,而是像灯塔一样给予指引,让孩子本身去感受,去思索,去意会。


由于父亲,林妙妙打小身上自带小太阳,比同龄人更加乐观开朗,有主见。


长大后,她成为了一名布满正义感的记者,努力流传正能量,活得天马行空,独立自大。





每个人的发展,都是有迹可循的。


很多家庭中,父亲习惯说一不二,对待孩子,顺则夸,逆则贬。


无论任何事情,不尊重孩子的想法,非得让孩子按本身的意愿去实验。


殊不知,强势的父亲,养不出自立的孩子。


由于一个没有被引发自立意识的孩子,仿佛一个既不敢说又不敢动的提线木偶。


无法自立的孩子,一辈子亦步亦趋,同流合污,转而为父亲的强势买单。


比起左右孩子的人生更紧张的是,试着从孩子的生活中退一步,给予孩子自立的空间,允许孩子按照本身的节奏发展。





作家贾平凹曾在《父亲》中诗意写道:


“昏黄时候,父亲,是一座大山。坐在他肩头,总能看的很远、很远。”


父亲,是孩子品格塑造的出发点,是孩子将来生活的根基,是孩子人生代价的雏形。


以身作则的父亲,助力孩子自律;


性情温和的父亲,点燃孩子自大;


内心强大的父亲,引导孩子自立。


家庭中有一个自带光芒的父亲,孩子天然会追光而来。


父母后代一场,是很深的缘分,孩子的成人之路,也是我们本身的发展之路。


愿你我传递给孩子的,是向上生长的底气。


作者 | 乐在琦中,钟情文字,表达本身,梳理情感,致敬人生。
图片 | 视觉中国
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