作者：
傅璐 中山大学神经生理硕士 上海市神经科学学会副秘书长
李斐 上海交通大学附属新华医院 主任医师/传授
婴儿有感情么？有的。
大量生理学家用各种实行表明：婴儿从出生起，就开始有根本情绪（比如满意、厌恶、好奇、痛楚），2个月后出现一些其他的根本情绪（愤怒、快乐、恐惊、伤心、惊讶）；到了第2年，就开始有了复杂情绪（比如妒忌、尴尬、内疚、骄傲）。这个效果非常令人惊讶，婴儿2个月的时候眼睛还没有发育好，但是她就可以识别出哪个图片是开心，哪个图片是伤心。复杂情绪跟自己的履历有关。比如：我心里乱乱的，是因为羞愧还是因为妒忌、害怕等等各种细微的情绪。
那么情绪是如果发育的呢？固然这里就不脱离我们身材的总司令——大脑。他才是控制所有活动情绪的中枢。大脑的发育是团体膨胀还是自上而下的的发展呢？科学家实行证实：大脑的发育首先是自下而上的。首先是脑干，包管体温、心跳、血压等生存的发展。然后是一个髓鞘化的过程，即中脑成熟了，重要是觉醒、食欲、就寝节律等发展了。之后到了边沿系统，这时情绪、依恋关系就产生了。最后到皮层，皮层是高级认知有关，既控制活动，也与情绪调控有关，因此每每看到有些活动不好的孩子他的情绪控制也不好。在学校内里，多动大概活动不规范的孩子每每性情也易怒易爆。
第2年渐渐发展起来的婴幼儿复杂情绪情感又是什么呢？
这个重要体如今自我意识情绪、情绪理解和情绪调控三个方面。这些跟履历有关。这些也恰好表明了正面教诲的科学性。
1.为什么要正面教诲？
自我意识总是和自我评价相连，如果她能顺利解决问题，她就会表现出快乐。但是当题目比较轻易但没有解出来的时候，幼儿会觉得更加羞愧。但是幼儿体验自我意识情绪时轻易依靠外部认知，因此家长的表扬大概批评会让他们体验到骄傲或羞愧。因此，正面教诲中家长不要表扬孩子，而是鼓励孩子。多描述孩子做到的地方，详细的事变是什么，而不是简单的你真棒！因为表扬是效果导向的，鼓励是过程导向。自我意识情绪在幼儿成绩相关的活动和道德活动发展中起到紧张作用。这就是生理学上的“自我效能感”。因此，我们说正确的修养方式是正面教诲。如果我们可以鼓励孩子做的地方，那么纵然她这次不能做的很完善，但是下一次她心里会充满力量，再次尝试，直到自己能做到。这也是内驱力形成的根本缘故起因。
比如这个孩子第一次做到了，我们成人立马用“你真棒！”“你真了不起！”这种话来表扬和赞美孩子，但是第二次第三次的时候孩子收不到这种赞美就会感受失落，这时候就会问爸妈要赞美，这时候父母就会觉得奇怪，这很正常啊，有什么了不起的。但是孩子心剖析觉得自己做的不敷好，大概自己不紧张以是才得不到赞美。
2.如何控制情绪，情感教诲必要从娃娃抓起么？
我们常常会看到3岁的小孩子那么小就会察言观色，在家里会欺软怕硬，很轻易钻空子，将教诲孩子的问题引发立室庭成员的权力大战。这是为什么呢？脑科学家各种实行发现总结出儿童的情绪理解能力的分段发展：
2~3岁，开始认识他人情绪和愿望满意间的关系。
3~4岁，获得心情再认和心情命名能力的关键期。
4~5岁，可以或许通过他人身材动作推断其情绪，也能正确判断很多根本情绪的产生缘故起因。
可以看出，婴幼儿在2-5岁之间情绪情感发育的特别锋利，婴幼儿可以很轻易识别出细微的复杂情绪，他们不会说，但是会指出来。很多大人都识别不出来，因为我们这一代人从小就履历着情感被忽视的一群人，其时候每每自己是不能哭，以是很多情感大人自己都说不出来。
但是如果在早期生活中常常与父母讨论情绪产生缘故起因的儿童，在6岁时便可以很好理解和处理处罚情绪冲突。这就告诉我们儿童情感的教诲要从小抓起，越是小的时候家长告诉她如何控制情绪，长大后在面对社交问题越会游刃有余，就可以出去“闯江湖”。
举例：
晓月的妈妈正在打扫屋子，看着晓月哭着从院子里跑了返来。等晓月的情绪平复之后，
妈妈问：“刚才发生了什么事儿？哭得这么伤心啊？”
晓月说：“刚才在院子里玩，小明抢我的图画书，还撕了一个角。这是我最喜好的书了！”
妈妈说：“小明这么做不是有意的，大概他也想看这本书。以后遇到这样的事变，你可以先问问小朋侪，别着急，好吗？就算他抢走了，你也不应该哭，你还可以和他一起看啊。”
这位妈妈核心聚焦在解决问题上，而不是情绪上。问她是什么情绪，什么缘故起因出现的，怎么解决。非常高明！
3.为什么我们整天跟孩子斗智斗勇？
生理学家通过各种实行证实：
4~6个月，采用简单策略调治情绪；如会把引起不愉快的物体从身旁移开。
快1岁，用摇晃身材、咬东西来回避不愉快的人物或事物。
快2岁，开始通过与搭档发言、玩玩具等有意地控制不惬意的感觉；会用动作调治自己的情绪，如看到电视里令人害怕的场景而捂住双眼
2岁以后，参加情绪调控的脑区进一步发展，这种是自从上而下的调控，但是这种能力必要反复地学习和操练。不是一次就学会的。以是我们家长千万不要说“跟你说了多少遍了，怎么记不住，怎么那么笨！”。另外，由于孩子履历不敷，每次做的事家长首先要理解她为什么会这样，然后再引导她走出情绪误区，让她看到玩具别人拿走了还可以一起玩更开心，大概可以互换更多的玩具。以是这是一个斗智斗勇的过程。早期家庭修养对于人如何调控自己的情绪具有决定性的和长期的影响。儿童控制自己情绪状态的能力，取决于早期履历所塑造的生理系统以及儿童与照料者间形成的依恋关系。
就算是错过了早期教诲，家长也不要害怕、后悔和自责。其实这种控制情绪的能力一直都在发展，越是大的时候，他还会有一个成熟的自我激励机制。以是每每大孩子意识到如何做的时候变化也会非常快。比如说放下屠刀立地成佛，浪子回头金不换。以是说没有错过，只有最好！
今年1月1日起，《中华人民共和国家庭教诲促进法》正式开始实行。本法所称家庭教诲，是指父母大概其他监护人为促进未成年人全面康健发展，对其实施的道德品质、身材素质、生活技能、文化修养、活动风俗等方面的培养、引导和影响。那么我们作为家长该如何教诲孩子，如何成为调控孩子情绪和活动的高手呢？
我们用一些实际的案例也表明一下正面教诲如何做？
场景一：负面父母、忽视父母——对孩子的不良活动总是批评、忽视孩子好的活动
母亲：“小明，你为什么总是打搅你弟弟！”
威胁——“你再这样，你会有大麻烦！”
喊叫——“小明，不要去打搅他”
最后威胁-喊叫-高声喊叫，无数次喊叫-动手凑他！！
孩子刚开始还听，以后这招越来越不管用，打皮了。
解决之道：关注正向，实时赞扬
我们的大脑有一个特点：主动忽略否定词，直接接受否定词背面的内容。举例：疫情期间，想要孩子好好听网课，如果我说：“不要三心二意啊，不要听着课想着你那游戏的事。”那么就是强化了三心二意，和听课玩游戏。而应该说：“妈妈希望你认真听网课，妈妈希望你按时把作业交了。”
不说我们不希望孩子做的，说我们希望的，想要的。当孩子完成了我们希望他做的事时，我们要实时给予描述性歌颂，这样孩子好的活动就会越来愈多。如果孩子的好活动被忽视，那么好的活动次数会越来越少！反之，如何孩子的坏活动被强化，那么坏活动会越来越多！！
（例）当孩子耐着性子上完一节网课，我会并表达我的厦悦：“一节网课竣事了，上午1/3的工作竣事了，真是很棒！”
（例）当我跟孩子说了一堆话，孩子看着我不答复的时候，我至少可以肯定他：“谢谢你刚刚那么认真地听妈妈语言，没有打断我！”
活动科学证明：人在没有受到激励环境下，能力仅能发挥到20%-30%， 如果受到充分激励，能力就大概发挥到80%-90%。孩子表现好了，家庭冲突自然减少，形成良性循环。我们做父母的要成为点亮孩子心中内驱力的那盏灯，为他加油打气。
场景二：完善父母—完善孩子
母亲：“你怎么这也不好，那也不好，你看XX家的孩子怎么怎么样，你呢？”
“我没有教好我的孩子，都是我的错，没有给她创造好的环境！”
“我的孩子以后肯定要上985，我们家孩子不是清华就是北大！”
“我家孩子是艺术家，画画特别好！”
“孩子如今都不听话了，长大了，翅膀硬了！”
解决之道：对自己和孩子有合理的盼望
这种家庭的父母对自己的要求非常高，父母对自己要求完善，也对孩子要求完善，以是抱有很多不切实际盼望，会导致对孩子扫兴，也会影响自己处理处罚家庭问题态度和方式！殊不知孩子不完善，哭闹、与自己意见不合都是正常的。世上无完善，强求自己只会导致更多的压力、扫兴、内疚和自责！
家长不是超人，家长可以不知道所有关于养育的问题；家长也不是圣人，可以犯错，只要学习解决问题的方法就好；体谅伴侣的错误，避免双标和不公平责怪（对自己松，对伴侣严）；对孩子有合理的盼望，但不要等待完善；确定对孩子的要求是符合年事和能力范围的；搞不清晰的时候，可以和孩子朋侪的家长讨论是否有雷同盼望；
场景三：牺牲者
母亲：“我为了孩子，工作都辞掉了，经心全意在家陪她，我轻易么？”
“自从生了娃，我就没有一点个人空间，每天扑在她身上，我的朋侪只有XX妈妈！”
“为了孩子，我就凑合着跟老公过吧，我们也没什么感情！当初就是先容认识的。”
“这孩子就是你惯得，你不上班还带不好孩子，你醒目嘛？”
这些父母太过于投入养育孩子，而忽略自己对密切、私人空间和友谊的必要。导致夫妻关系受损，进而修养时难以统一意见；父母关系不愉快也不学习解决，为孩子凑合一起。孩子在充满冲突的家庭，情绪和活动问题增加，导致父母教诲方面的不一致和冲突，最后孩子活动问题更加多。
解决之道：照顾好自己
优质的父母不意味着自己的需求不被满意。照顾好自己，是精良亲子关系基础，给自己预留时间/每天一件自己想做的事。照顾好自己的情绪，实时求助。重视一些危险信号：如波折、局促不安、情绪失控、绝望。
举例：当亲子双方情绪已经不好时，鼓励孩子把自己情绪和想法表达出来，一起解决问题，坦诚沟通。
家长在教诲孩子时出现情绪问题，可以先自我隔离，深呼吸等情绪稳固后再处理处罚问题会更好；家长可在事后跟孩子表达自己的情绪和处理处罚方式，让孩子意识到他的活动对你产生的影响，以及你处理处罚自己情绪的方式，这也是很好的模范作用
记住：优质修养方式的前提是夫妻关系的均衡，夫妻关系永弘大于亲子关系，做个牺牲者不会带来优质修养！
场景四：父母态度不一致
“我们两个，一个唱黑脸，一个唱白脸！”
“虎妈猫爸、虎爸猫妈”
解决之道：温柔而坚定的管教，父母态度一致
坚定：孩子出现不当活动时候，敏捷做好决定并采取措施。
一致：每次采用同样的处理处罚方式，避免孩子疑惑；
温柔：保持平静，不辱骂、恐吓和打骂孩子。
父母态度一致：猫爸虎妈、虎爸猫妈不可取，避免修养问题升级为父母争执。
模范和模仿：孩子是通过观察他人来学习的。
重视父母的模范作用；重视同学间的模仿作用（青春期更加明显）
稳固的夫妻关系是精良亲子关系的基础：
积极解决夫妻之间本身的问题（避开“为了孩子” 的陷阱）；夫妻修养态度一致；孩子钻空子，挑战底线；避免在孩子眼前辩论：（孩子模仿、情绪问题增加）；夫妻一起分担养育责任、一起情感投入，互助解决问题，策略更好，亲子互动更好；让孩子看到夫妻一起心平气和解决问题是机会教诲的好时机。
场景五：问题随着长大而消失
“这个问题孩子长大了就行了！如今不消管！”父母简单得视孩子问题为太过问题，盼望长大了自然就好，
70-80%的问题活动不会主动消失，随年事增长带入成年期，并影响工作关系、婚姻关系以致下一代亲子关系。
解决之道：营造精良的学习环境
父母必要花时间帮助孩子学习；但不意味着时候待在孩子旁边；不要在孩子写作业的时候时候待在她旁边盯着。而是当孩子必要你的注意时候，帮助并聆听孩子；当孩子接近你时候，停动手中的事变、手机，花时间了解孩子的需求；关注孩子在学习中好的活动，并实时告知，这样会刺激孩子重复你盼望的活动；
（例）疫情期间，孩子在家学习，家长可以尝试和孩子一起听网课，看作业，走进孩子的世界看看他们做得到的部分，而不是没做到的部分。问问孩子做到的部分是怎么做到的？是什么让他愿意做到这些呢？做到之后心里什么感受？……
享受与孩子在一起的优质亲子时光
优质伴随：指放下自己手中的工作、手机，只关注孩子，朴拙参加孩子，采取和赞赏孩子，全身心投入孩子世界。劣质的“长相守”，不如高质量的“短伴随”；采用“123”法则：每天1次、每次20分钟、父母选择和孩子做3件事：任意一种（得当所有年事），
一起读书、
一起玩游戏、
一起谈天。
高质量相伴的法门：跟着孩子爱好，投入孩子世界（孩子是主角）； 而不是让孩子追随和服从大人的想法；亲子时光是机会教诲的好时机：当孩子主动和你来往、互换和获取帮助时，是孩子乐于学习的时机，也是机会教诲的好时机。
疫情期间，协助孩子合理安排时间很紧张！！要体会孩子这段时间确实无聊，想想“如果不玩手机还醒目什么” ？？？….要告诉孩子可以干什么（比如打造新一代厨神操持、乐高创智操持、跑男操持……）
总之，要想成为调控孩子情绪和活动的高手，就要做到知己知彼，把握正面教诲的技能，最后做好屡战屡败，屡败屡战的准备!
为人父母责任庞大：照顾、保护、教诲和引导，帮助孩子身材和情绪发展。
因此，为人父母是人生中最紧张最具挑战的事变，堪比历劫和修仙。
好父母并非天生！父母的一生是战斗的一生，学习的一生！
“家家一本难念的经”——各家修养问题有个性，也有共性！！
切记，世界上没有一套绝对正确的修养方法，找到得当自己的方式是王道！
泉源： 光明网 |
