我们常说，孩子的成长不可逆，错过了就不会重来。
作为父母，教育孩子的最佳时期是在哪个阶段呢？
中国公安大学李玫瑾教授曾说：
“十二岁之前，是孩子培养性格、操行的紧张时期。
此后的效果，都是早期教育埋下的种子。”
也就是说，12岁以后孩子出了题目，追根溯源都是12岁以前父母的教育方式存在题目。
就像蒙台梭利博士所说：“我们对儿童所做的统统，都会着花效果，不仅影响他一生，也决定他一生。”
一个人事业上再大的乐成，也增补不了教育后代失败的缺憾。
父母在孩子身上偷的懒，都将在孩子身上一一体现出来。
让你痛恨不已，却又无力挽回。
因此，在孩子12之前，父母一定要“逼”孩子养成这3种能力，受益一生。
第一种能力：
独立，成长最大的软实力
曾经在网络上见到这么一句话，深有感触，“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”
父母不肯退出孩子的人生，会令孩子永久也长不大。
若要孩子独立，父母必须适时退出，这是全部父母的必修课。
能够主动退出孩子人生的父母，付出了比爱护孩子更多万倍的深情。
曾经有人做过一次调查，发现最早离开父母的一批00后广泛存在“生存不能自理”的题目。
自理能力看似简单，实则对孩子成长的影响却一点也不小。
父母之爱子，必为之计长远。孩子终有离开父母的一天，他终将要本身闯荡这个天下。
你是渴望他被照顾得像温室里的花朵，经不起表面风霜的洗礼；
还是渴望他能独立生存，不管遇到任何题目，都能从容应对？
为人父母，我们有两个使命一定要做好：
一是伴随他成长，和孩子创建密切的亲子关系；二是教会孩子生存自理，促进他独立成长。
蒙台梭利博士说：
“教育孩子的最高目的，就是要让孩子能够自主，无论在精神上、物质上都毋须依赖父母，对本身的头脑和行为负责”。
孩子12岁前，一定要让他养成独立的自理能力。
不能只关心他的学习，学习效果再好，没有自理能力和独立生存的根本能力，终将会被社会所镌汰。
如果以前的爱是为了爱而爱，那么如今的爱，就是为了离开而爱。
正是为了让孩子在离开本死后仍然能好好生存，以是做父母的，反而要主动地退出他们的生存。
孩子本身能做的事情，一定要鼓励他本身完成，说千遍万遍不如让孩子本身做一遍。
我听了就忘记了，我看了就记着了，我做了就理解了。
第二种能力：
抗挫力，人生的底牌
教育孩子，很多人会有这样一个误区：
一直鼓励孩子测验100分，拿到第一名，我们总是教给孩子乐成，但很少教孩子怎样面对失败。
在很多父母眼中，只看到孩子乐成时候的喜悦，却忽视了孩子面对失败时候的感受。
“没事的，下一次做好就行了！”、“下一次再考第一名”，打鸡血也好，心灵鸡汤也罢，成人并不在意孩子面对妨害时候生理的承受能力。
龙应台说：“我们冒死地学习怎样乐成冲刺一百米，但是没有人教过我们，你跌倒时，怎么跌得有尊严。”
父母一次又一次的忽视，孩子内心淤积的“疙瘩”就会越来越大。
生理承受能力差的孩子，总有不知所措、断港绝潢的时候，末了只会造成无尽的悲伤。
李玫瑾教授说：妨害训练对于孩子的性格形成非常紧张。
缺乏抗挫力，孩子轻微遇到点妨害，就会胆怯、退缩，以致瓦解，变成无法挽回的悲剧。
上海一个17岁少年，因为在学校和同砚发生抵牾遭批评。
母亲开车接他回家，多说了他两句，他却在途径芦浦大桥的时候，趁着车子停息的间隙，绝不犹豫地打开车门，直奔桥边，头也不回地跳了下去。
一个14岁的女生因为和家人发生口角，处于叛逆期的她愤而离家出走，夜晚独自一人跑到国道上。
幸好被执勤的民警及时发现，相识情况后把她安全送抵家。
培养孩子抗妨害的能力，真的是刻不容缓！
生存哪能一帆风顺，越早让孩子体验妨害，学会调治本身的情绪，孩子越能早积累面对失败的平常心。
有句话说，权衡一个人乐成的标志，不是看他登到顶峰的高度，而是看他跌到低谷的反弹力。
抗挫力，是父母送给孩子最好的礼物，也是他们逆风翻盘的气力之源。
第三种能力：
服从规则，最好的自我保护能力
随着年龄的增长，孩子的探索欲不停加强，孩子磕碰是常有的事。
父母要做的不是限制其行为，而是要教会孩子服从规则，这是给予孩子最好的自我保护能力。
对于孩子而言，一定要让他懂规矩，做到以下两点：一是服从规则意识，二是做到边界感。
1、规则意识
什么是规则？让孩子明确什么事情能做、什么事情不能做。
不能有伤害本身、打搅他人、粉碎环境的行为，所说、说行、所做符合群体生存共同准则。
比如过马路时候闯红灯的行为，无论老师嘱咐了多少遍，总有一些孩子在放学的时候违反交通规则。
而一旦不警惕受到了伤害，或重或轻，你都会心疼一阵子，以致一辈子。
这都是抱有荣幸生理，违反规则所带来的伤害。
只有教会孩子理解并服从规则，才气包管他们健康快乐成长。
蒙台梭利博士说，创建在规则上的自由，才是真正的自由。
你可以给孩子自由，但一定是创建规则之上，无拘无束、不管不问，那不是散养孩子，而是在纵容他“蛮横”生长。
爱孩子，就要给孩子立规则，若不给孩子立规矩，再好的教育都是无用的。
2、边界意识
人与人相处，无非就两件事：本身的事、别人的事。
这就意味着每个人在与他人相处的时候会存在着一定的边界。
教会孩子分寸感和边界感很紧张，人和人、人和物之间都会有各自的安全领域存在。
一旦没有分寸随意跨越边界，便会引来无数麻烦。
千万别以为关系近，就可以肆无顾忌，偶然候正是由于不经意间的一句话令对方生厌，以致刺痛对方，引起密切关系的崩塌。
亲子之间也必要一定的边界感，如果没有边界感，做父母的就很容“越位”，包揽以致替代孩子本该本身做的事情。
这样不仅“侵犯”了孩子独立成长的空间，以致还影响了彼此之间的亲子关系。
生理学大师海灵格曾说：“好的家庭，一定有边界感。”
很多家庭缺少的，往往就是这种与孩子之间恰到好处的边界感。
父母对孩子关注太多，做的太多，把本身累得筋疲力尽，到头来却只感动了本身，而耽误了孩子。
俄罗斯作家邦达列夫说：“人类统统痛楚的根源，都源于缺乏边界感。”
尤其是对于心智尚未成熟的孩子来说，边界感更加紧张。
千万不要小瞧“边界感”的教育，因为它是一个孩子未来是否有“和谐密切关系”的根源，也是一个孩子敢于说“不”的底气。
生理学家西尔维亚所说：
“这世上全部的爱都以聚合为目的，只有一种爱指向分离，那就是父母对孩子的爱。”
孩子小的时候，统统压力都由父母扛着，但是孩子总有一天要长大，本身独立面对人生。
你若真的爱孩子，就一定要“逼”他养成这三种能力，这才是对孩子最好的教育。
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