#这才是家庭教育#
作者 | 李木子
「我想离婚。」
「一天都过不下去了，必须离。」
闺蜜这几天正在和老公闹离婚，离婚的缘由竟然是因为分床睡。
她生完孩子才一年，已经尝够了「丧偶式育儿」的痛楚，
宝宝又是个睡渣，闺蜜不光晚上要定闹钟起来夜奶，还要不绝地哄着哭闹的孩子。
而老公在另一个房间睡得热火朝天。
闺蜜非常生气：
“你说搁你气不气？”
“凭什么我被吵得没日没夜地睡不着，他在那里呼呼大睡，我不用上班的吗？”
01
闺蜜从有身开始就和老公分床睡，一开始，是因为老公睡觉喜欢打呼噜，吵得她脑仁疼，休息不好，所以分床睡。
没想到，这一分也成了老公阔别她和孩子的理由。
“我怕呼噜影响你。”
“我怕把孩子吵醒。”
“反正你有几个月的产假，辛苦一点看孩子，你白天可以休息，我白天得上班，得好好睡觉。”
说实话，一开始，闺蜜以致是感谢老公体贴的，究竟都说「老婆孩子热炕头」，因为打呼噜把他赶到另一个房间，显得有点不人性。
但后来，她越来越发现，好像分房睡除了安静一点，宽敞一点，也没什么作用。
妊娠后期，她常常水肿，有时候半夜突然腿抽筋，隔着房门叫天天不应，叫老公老公不灵，她只能自己慢慢按摩，缓过那一阵酸麻难忍的疼痛。
刚生完孩子，因为身材没规复好，老公陪了几天，结果被吵得受不了，常常刚睡着就被闹醒，起来帮助喂奶。
没几天老公就抗议了：
「晚上休息不好，白天根本工作不了。」
闺蜜体贴他，以为反正自己在家休产假，不可白天就补觉呗，让他好好休息吧，就继续和老公分房睡。
结果，直到出了月子，孩子一百天，
满是闺蜜一个人在看孩子，日夜颠倒。
后来闺蜜产假竣事，白天要上班，她让老公搬过来一起看孩子。
可老公却不愿意，说：
「咱俩可以轮番看，吵一个人总比两个人都不睡好吧。」
闺蜜想了想这也是个招，结果刚实验两天就不可了，老公那边常常哄着哄着孩子自己先睡着了，孩子干瞪眼，奶瓶都丢在地上。
闺蜜不放心，怕他睡得死死的再压着孩子，又把孩子接了回来。
结果晚上昏昏欲睡地哄孩子，白天着急火燎地上班。
仅仅半年，就撑不住了，压抑许久的怒气彻底爆发了。
其实分床睡几乎每对夫妻都有过雷同的经验，如果孕期、哺乳期，又或者另外一方呼噜声较大影响对方正常休息，可以分床睡。
但肯定要留意的是，这只是阶段性的，暂时的。
因为分床轻易，合床难。
02
从生理学上讲，一个家庭在床上的密切关系，永远是：
夫妻关系第一，亲子关系第二。
之前有个读者说，她们是在孩子3岁后分床睡的，因为孩子爸爸以为孩子大于老婆，亲子关系大于夫妻感情，结果这一分，也彻底把感情分没了。
固然一开始只是为了孩子而分床，但日子久了，夫妻两个人的感情越来越淡，打骂越来越频仍，不能体贴和理解对方的辛苦。
哪怕分床只是一个导火索。
但不可否认的是，分床意味着，密切程度的下降。
夫妻相拥而睡，
本来是密切关系最好的注解。
而分床，就是在割裂感情。
我姐一个同事，是剖腹产生的孩子，家里老人都不在，她老公自己睡一屋，白天晚上都是那个同事自己带孩子，没有老人帮助。
抛去刀口疼不说，最让她惆怅的是老公的不理解。
她多次要求老公跟她一个房间，老公都拒绝了。同事说：
我也没指望你帮我看孩子，你毛手毛脚的，我也不放心。我就是感觉我们在一个房间，在我起来夜奶的时候，在我刀口痛的时候，在我被孩子闹得瓦解的时候，你能给我搭把手或是给我一个安慰。
现在孩子15个月，他们两个人不停分床睡。同事说：
我现在一想起这个事情就会哭，我要是得烦闷症，肯定跟他有关。
也就是在同事的前车之鉴之下，我姐月子里猛烈要求姐夫跟她一屋照顾孩子。一开始，姐夫也会诉苦，但后来他就习惯了，以致以为老婆不轻易，晚上主动帮助喂奶，也不再吵着分床睡。
一个大夫朋友说过，岂论什么年事，夫妻都不要分房睡。
夫妻两人的体温很重要，我们靠碰触彼此的体温而感受到爱情和婚姻的温度。哪怕只是在同一个房间，不在一张床上，听到对方的呼吸，也能感觉到有人与你共同经历每一寸喜乐悲欢。
如果一方提出分床，这可能是一段感情破碎的征兆。
大数据体现：
从有身到生子的1-3年的时间里，出轨率和离婚率都明显上升。
分床，是离心的开始。
03
我哥就是其时受不了夜里给孩子喂奶，落荒而逃。
一开始他察觉不出来，自己一个人睡还美滋滋，结果等孩子大一点，会认人语言的时候，
他恍然发现，孩子总是跟妈妈亲。
有时候嫂子工作忙，让他帮助哄孩子睡，孩子见到他就不停哭。
有时候好不轻易把孩子哄睡着了，也根本睡不踏实，没一会儿又哭着醒过来了。
3岁之前孩子缺乏很全感，
没有「最亲近的人」在自己身边，他们会害怕和恐惊。
因为孩子习惯了枕边有妈妈的气温和温度，他们是很敏感的，妈妈不在身边就丢失了安全感的来源。
而这是分床睡的爸爸不能代替的，
所以才有了那句话「和谁睡，就是谁的孩子」。
后来我哥害怕了，开始死乞白赖地搬回去，缠着嫂子和母子俩一起睡。
他说：
晚上哄孩子睡觉，给他讲故事，陪他“话唠期”语言，累是累点，但是总算修复好了父子俩的关系。
有一次嫂子给孩子买了一盒他最爱吃的饼干，吃了半盒不再吃了，嫂子问他怎么不吃完？
他蹬蹬跑进寝室放在床头柜里：
「给爸爸吃。」
哪怕自己很喜欢吃，也没舍得吃，想给还没回家的爸爸留一点，和爸爸分享自己的最爱。
等我哥回家，嫂子充满醋味地跟他说了这件事。
我哥一个大男子顿时红了眼：
「没想到我儿子知道疼爸爸了。」
《第二份工作》里曾写道：
男子付出的多少会和婚姻的成功率成正比。
因为从理论上讲，男子只会对自己付出的东西印象比较深刻，而对女人的付出比较没感觉。
所以听说常干家务活、常为家庭奉献的男子，放弃婚姻的可能性要低得多——因为这个家是他辛苦作育的，他才更舍不得放弃。
男子懂得争夺「床权」，
圆满的不仅是夫妻之交，更成全了父子（女）蜜意。
04
老公不能丢，孩子也不能分，那到底怎么睡呢？
美国儿科学会建议：1岁以下的宝宝，肯定要和父母睡。
因为宝宝太小了，我们需要时刻让他在自己的眼皮底下，作为父母，一点疏忽都不能有。
但需要留意的是，这里是指：同房不同床。
因为大人非常疲倦时会降低警觉性，压到宝宝；
而且大人的被褥也很轻易覆盖婴儿面部，增长窒息风险；
给宝宝喂奶时，再疲倦也别跟着睡着，喂完奶将宝宝放回婴儿床，万一乳房掩住宝宝口鼻，溢奶没及时处理，就很危险了！
同房不同床，可以淘汰「婴儿猝死综合征」的发生。
而且，3岁前都不建议和孩子分房睡。因为这是孩子安全感创建的关键期，父母的陪伴对这一时期的孩子来说尤为重要。
3岁后，就可以开始作育孩子分房睡了。因为3-6岁是孩子的性蕾期，这一时期的孩子开始有了性别意识，分床有助于孩子界限感的成立。
最迟分房睡也不能超过10岁。
这里有两个理由：
一是有助于作育孩子的独立性，使他长大后能更快、更顺利地适应社会情况；
二是有利于维系夫妻感情，不要让孩子这个「第三者」夺去夫妻调和相处的机会。
杨澜说：
婚姻的纽带，不是金钱，更不是孩子，而是精神的共同成长。
可如果两个人连同床共枕的机会都没有，
又怎么能作育不离不弃的默契？
怎么感受共同孕育的成长？
怎么在最软弱和无助的时候，托起对方的下巴，扳直对方的脊梁，共担风雨？
婚姻犹如一艘雕刻的船，充满漩涡和波浪，有时很艰巨，
有时很平静，有时充满兴趣。
看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它？
俗话说床头打架床尾和，
一段康健而密切的夫妻关系，永阔别不开床。
我们在一床之间分享生活喜乐，讨论养育得失，蒙受生活的重量。
沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一。
慢慢你就会发现合床之后，睡前的互换沟通可以解决大多数婚姻问题。
哪怕经过了那么多漩涡和波浪，睡在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方，每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱。
毕淑敏在《恰到好处的幸福》里如许写：
纵有千间房屋，夜间无外一床安宿；纵有万亩良田，一日终究只需三餐。
俗世的幸福，无外乎白天有说有笑，晚上还能睡个好觉。
一个人叫休息，两个人在一起才叫睡觉。
夫妻是夫妻，孩子是孩子，把床权和房权还给「我们自己」。
究竟，对孩子最好的言传身教，就是父母恩爱。
—— End ——
本文作者
李木子，自由撰稿人，文学系毕业研究生，研究育儿教育，儿童绘本，与孩子一起成长。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。 |
