怎样建立高质量的亲子关系？是我们常年探究的一个话题。
从家长的留言中，可以看出他们的苦恼和渺茫，以及由于亲子关系差，随之产生的一系列教育难题：
“孩子跟我们的交流很少，在家的时间根本就把本身关在房间，吃饭的时间才出来一会。”
“孩子本年上二年级了，平时让他做什么全当耳旁风，一点都不听我的话，气死了！”
“孩子自从到了芳华期，和他爸的关系越来越差，经常吵架，天天和他爸对着干。”
《正面管教》一书中说到：“要获得孩子心甘情愿的相助，我们需要先赢得孩子的心。”
你乐意和谁交心，担当谁的发起？通常是密切的、信任的人。
我们与不同的人对话，产生的情绪也会不同。
比犹如样一句开顽笑的话，从不熟的生齿中说出来，可能会让你火冒三丈，但从亲密的朋友口中说出来，你只会以为搞笑、高兴。
孩子也是一样。
如果他和父母不停有良性的互动，尊敬、信任父母，那么父母说的话更加会让他信服，和父母对话时的情绪也更加平和愉快，而不是厌烦、愤怒。
如果亲子关系不好，父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱，教育的有效性也大打扣头。
这就是为什么我们总是强调：亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。
观察许多亲子关系良好的家庭，家长重要都做对了这4件事：
01
懂得克制
去年孩子居家上网课期间，一位家长跟我分享了她和孩子之间的故事：
有段时间，上初三的儿子整天打游戏，也不写作业，她不由得天天唠叨：
“该写作业了吧”
“天天玩手机，你真不急啊！”
“手机给我！看你这个样子就烦！”
然而这样的提示并没有用，反而每次她越是说，孩子越是耽搁，一脸不爽和不耐心。
看情况没有好转，她干脆也不说了，本身做好本身的事，想让孩子本身意识到题目所在，靠自发。
没想到这样的“不作为”，孩子却发生了变化，从一点作业不做，逐步开始按时上课、完成天天的作业，虽然照旧会玩游戏，但比以前情况好太多。
她不再唠叨、逼迫孩子学习，而是简单地表达关心，母子之间的关系也变得更调和。
厥后有一次她和孩子聊天时，孩子坦言：
“有时间不知道为什么，你越是让我做什么事，我反而不想做了，你一说，我就会以为这件变乱得像是为你做，于是非常不情愿、很抗拒。
其实妈妈，我都这么大了不是吗，我可以本身处置惩罚好本身的事情，你也应该给我充实的空间。”
她一下子明白了许多，本身认为是“为孩子好”的提示、嘱咐，反而是一种干涉和控制，轻易引起孩子的反感与反叛。
随着孩子的发展，他需要更多的空间和自由，学会自我管理，发展内驱力。
不得不认可，实际生活中许多父母，常常以“爱”为名，行“包揽、控制孩子”之实。
他们总说“为孩子好”，却没有想过孩子到底需不需要，没有问过孩子的感受，更多的只是满意本身内心的某些需要，把本身的意志强加在孩子身上。
好比给孩子过度的照顾，替孩子解决一切题目：鞋带散了，赶紧给他系好；和同学发生抵牾了，跑学校找同学问情况；
按本身的喜好让孩子天天穿本身搭配的衣服，哪怕孩子不喜好、哭闹；
孩子不喜好钢琴，却逼迫孩子上钢琴补习班，求全谴责孩子“不知好歹，我小时间想学还没这么好的条件”······
超出界限的干涉和控制越多，孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间，表现在举动上，就是对父母的不满与反抗。
想要建立良好的亲子关系，父母需要恭敬孩子发展发展规律，不做孩子走向独立的阻碍。
克制那颗包揽的心，永远不要在孩子哀求资助前干涉、参加，让孩子充实体验、本身想办法解决题目；
克制对孩子的控制欲，恭敬孩子的喜好、个人想法，给他可以做选择、做决定的自由。
做一个有界限感的父母，孩子才会和你密切。
02
学会信任
许多人小时间都因为父母不信任本身而受伤：
上初中住校钱丢了，归去跟妈妈说，妈妈诘责我：“怎么就你的钱被偷了？本身花了不敢认可吧。”
小学被人欺凌打了归去，结果对方的妈妈找到家里，我表明，我爸不相信，转身给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会欺凌你？”
初中下晚自习和男生同桌一起走一段路，妈妈看到了，回家后说我“早恋，女孩子不自爱。”
知乎上有人问：发展过程中，是什么导致孩子不肯再跟家长沟通了？
最高赞的回答是：“失去信任”。
不信任孩子的父母，也不会赢得孩子的信任和洽感，只会变得更加反叛，亲子关系变得冷漠、疏离。
就像一位同事曾经说：
“我家孩子每次在房间的时间，孩他妈总喜好时不时送点水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在写作业。
有一次我认真地跟她讨论过，以后不要这样了，我们应该信任孩子。厥后孩子的表现也没有让我们失望。”
不管是何种关系，一旦彼此的信任开始动摇，就难以变得细密和深厚。
因此，想要建立良好的亲子关系，父母要对孩子有信心，相信他是好的、老实的、自发的，逐步的他就会真的酿成父母所信任的那个样子。
少用猜疑、诘责的语气去猜忌孩子。与其总是猜疑这猜疑那，不如坦诚地和孩子好好聊一聊，促进亲子之间的相识。
03
注意有效沟通
美剧《小谢尔顿》中有一个片断，让我印象很深。
为了还上修冰箱的钱，小谢尔顿去卖报纸赚钱，付出许多却收到很少的报酬。
晚上回到家，看到家里人说谈笑笑开心吃饭的样子，内心不平衡，朝家里人发了一通性情后就回到本身房间。
这时间爸爸去房间找他，没有品评和斥责，而是耐心地听小谢尔顿的抱怨并表示明白。
接着现身说法，聊起了本身一天的生活，然后问他，“但你有没有发现，我不会回到家里来拿你出气。”
小谢尔顿思考了一下给出了肯定回答：“是的，你没有。”
爸爸末了告诉他：“每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发性情是最根本的责任。”
这一段可以算是父母与孩子沟通的范例。
对于孩子不当的举动，第一反应不是朝孩子发性情、斥责孩子，而是真诚、耐心地和孩子深入沟通，相识孩子发生了什么，知道情绪产生的原因并表示明白。
至于该教给孩子的原理，在明白孩子感受的基础上，再去引导，孩子才气听得进去。
反观实际生活中，家长和孩子对话，经常充满了情绪的宣泄、对孩子的克制、情感上的绑架。
好比朝孩子发性情、大吼大呼、高高在上地讲大原理、下令孩子，以及最常用的“我还不是为了你好”。
亲子关系中，比起原理、对错，情感上的接纳和明白更为重要。
要做到有效沟通，家长要学会放下求全谴责、评判、说教，平等、真诚地和孩子对话。
不管发生什么，首先能够控制住本身的情绪，相识背后发生了什么，再做处置惩罚；
学会站在孩子的立场，设身处地地体会孩子的感受和情绪，表示接纳和明白，而不是站在大人的立场忽视和否定。
父母与孩子之间多进行有效沟通，才气增强亲子之间的情感联结，亲子关系得到良好发展。
04
不把全部重心都放在孩子身上
中国式亲子关系中，有一种很畸形的征象：父母把全部精神和资源都放在孩子身上，哪怕牺牲本身，也要成就孩子。
然而这种模式，很轻易导致父母和孩子双方都出现题目。
父母操劳疲劳、过度焦急、情绪不稳定、急功近利；孩子在高要求、高等待下，也充满压力和焦急，内心备受痛楚和折磨。
在这种情绪和状态都不稳定的情况下，亲子关系的那根弦最轻易绷断。
就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子，表面平静的一样平常生活下，藏着英子克制、疲劳、想要逃离的心，母女二人多次爆发激烈的辩论。
其实教育孩子，从来都不应该是一个牺牲父母成就孩子的过程，好的教育，应该是父母和孩子共同发展，实现双赢。
育儿专家王人平老师也说过：
“亲子关系，本质上也是一个人与本身的关系的投射。我们说‘爱人如己’，没有‘己’，没有‘自我’，便没有能力去真滋养孩子。”
对本身足够接纳、满意的家长，能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子，不把本身的意愿强加在孩子身上，不会执着于通过孩子来实现本身未完成的心愿。
因此，家长把一部门精神和能量用在熟悉自我、美满自我身上，处置惩罚好与本身的关系，才气更好地处置惩罚与孩子之间的关系。
你积极向上、努力进步的样子，也会被孩子看在眼里、当做模范，赢得孩子的恭敬。
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本文来源｜钱志亮工作室（ID: qzlzgs）
本文作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特别教育、家庭教育、幼儿教育范畴。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。 |
