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钱志亮:高质量的亲子关系,法门在于这4点

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山中一日地上三年Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-9-10 13:20:12 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题










怎样建立高质量的亲子关系?是我们常年探究的一个话题。


从家长的留言中,可以看出他们的苦恼和渺茫,以及由于亲子关系差,随之产生的一系列教育难题:


“孩子跟我们的交流很少,在家的时间根本就把本身关在房间,吃饭的时间才出来一会。”


“孩子本年上二年级了,平时让他做什么全当耳旁风,一点都不听我的话,气死了!”


“孩子自从到了芳华期,和他爸的关系越来越差,经常吵架,天天和他爸对着干。”


《正面管教》一书中说到:“要获得孩子心甘情愿的相助,我们需要先赢得孩子的心。”


你乐意和谁交心,担当谁的发起?通常是密切的、信任的人。


我们与不同的人对话,产生的情绪也会不同。


比犹如样一句开顽笑的话,从不熟的生齿中说出来,可能会让你火冒三丈,但从亲密的朋友口中说出来,你只会以为搞笑、高兴。


孩子也是一样。


如果他和父母不停有良性的互动,尊敬、信任父母,那么父母说的话更加会让他信服,和父母对话时的情绪也更加平和愉快,而不是厌烦、愤怒。


如果亲子关系不好,父母的言行对孩子的影响力就会大大减弱,教育的有效性也大打扣头。


这就是为什么我们总是强调:亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。


观察许多亲子关系良好的家庭,家长重要都做对了这4件事:


01
懂得克制


去年孩子居家上网课期间,一位家长跟我分享了她和孩子之间的故事:


有段时间,上初三的儿子整天打游戏,也不写作业,她不由得天天唠叨:


“该写作业了吧”
“天天玩手机,你真不急啊!”
“手机给我!看你这个样子就烦!”


然而这样的提示并没有用,反而每次她越是说,孩子越是耽搁,一脸不爽和不耐心。


看情况没有好转,她干脆也不说了,本身做好本身的事,想让孩子本身意识到题目所在,靠自发。


没想到这样的“不作为”,孩子却发生了变化,从一点作业不做,逐步开始按时上课、完成天天的作业,虽然照旧会玩游戏,但比以前情况好太多。


她不再唠叨、逼迫孩子学习,而是简单地表达关心,母子之间的关系也变得更调和。


厥后有一次她和孩子聊天时,孩子坦言:


“有时间不知道为什么,你越是让我做什么事,我反而不想做了,你一说,我就会以为这件变乱得像是为你做,于是非常不情愿、很抗拒。


其实妈妈,我都这么大了不是吗,我可以本身处置惩罚好本身的事情,你也应该给我充实的空间。”


她一下子明白了许多,本身认为是“为孩子好”的提示、嘱咐,反而是一种干涉和控制,轻易引起孩子的反感与反叛。


随着孩子的发展,他需要更多的空间和自由,学会自我管理,发展内驱力。


不得不认可,实际生活中许多父母,常常以“爱”为名,行“包揽、控制孩子”之实。


他们总说“为孩子好”,却没有想过孩子到底需不需要,没有问过孩子的感受,更多的只是满意本身内心的某些需要,把本身的意志强加在孩子身上。


好比给孩子过度的照顾,替孩子解决一切题目:鞋带散了,赶紧给他系好;和同学发生抵牾了,跑学校找同学问情况;


按本身的喜好让孩子天天穿本身搭配的衣服,哪怕孩子不喜好、哭闹;


孩子不喜好钢琴,却逼迫孩子上钢琴补习班,求全谴责孩子“不知好歹,我小时间想学还没这么好的条件”······


超出界限的干涉和控制越多,孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间,表现在举动上,就是对父母的不满与反抗。


想要建立良好的亲子关系,父母需要恭敬孩子发展发展规律,不做孩子走向独立的阻碍。


克制那颗包揽的心,永远不要在孩子哀求资助前干涉、参加,让孩子充实体验、本身想办法解决题目;


克制对孩子的控制欲,恭敬孩子的喜好、个人想法,给他可以做选择、做决定的自由。


做一个有界限感的父母,孩子才会和你密切。




02
学会信任


许多人小时间都因为父母不信任本身而受伤:


上初中住校钱丢了,归去跟妈妈说,妈妈诘责我:“怎么就你的钱被偷了?本身花了不敢认可吧。”


小学被人欺凌打了归去,结果对方的妈妈找到家里,我表明,我爸不相信,转身给我一巴掌:“你不招惹别人,别人会欺凌你?”


初中下晚自习和男生同桌一起走一段路,妈妈看到了,回家后说我“早恋,女孩子不自爱。”


知乎上有人问:发展过程中,是什么导致孩子不肯再跟家长沟通了?


最高赞的回答是:“失去信任”。


不信任孩子的父母,也不会赢得孩子的信任和洽感,只会变得更加反叛,亲子关系变得冷漠、疏离。


就像一位同事曾经说:


“我家孩子每次在房间的时间,孩他妈总喜好时不时送点水果、牛奶,我知道她是不相信孩子,想看看他是不是在写作业。


有一次我认真地跟她讨论过,以后不要这样了,我们应该信任孩子。厥后孩子的表现也没有让我们失望。”


不管是何种关系,一旦彼此的信任开始动摇,就难以变得细密和深厚。


因此,想要建立良好的亲子关系,父母要对孩子有信心,相信他是好的、老实的、自发的,逐步的他就会真的酿成父母所信任的那个样子。


少用猜疑、诘责的语气去猜忌孩子。与其总是猜疑这猜疑那,不如坦诚地和孩子好好聊一聊,促进亲子之间的相识。


03
注意有效沟通


美剧《小谢尔顿》中有一个片断,让我印象很深。


为了还上修冰箱的钱,小谢尔顿去卖报纸赚钱,付出许多却收到很少的报酬。


晚上回到家,看到家里人说谈笑笑开心吃饭的样子,内心不平衡,朝家里人发了一通性情后就回到本身房间。


这时间爸爸去房间找他,没有品评和斥责,而是耐心地听小谢尔顿的抱怨并表示明白。


接着现身说法,聊起了本身一天的生活,然后问他,“但你有没有发现,我不会回到家里来拿你出气。”


小谢尔顿思考了一下给出了肯定回答:“是的,你没有。”


爸爸末了告诉他:“每个人都很辛苦,但不对爱你的人乱发性情是最根本的责任。”


这一段可以算是父母与孩子沟通的范例。


对于孩子不当的举动,第一反应不是朝孩子发性情、斥责孩子,而是真诚、耐心地和孩子深入沟通,相识孩子发生了什么,知道情绪产生的原因并表示明白。


至于该教给孩子的原理,在明白孩子感受的基础上,再去引导,孩子才气听得进去。


反观实际生活中,家长和孩子对话,经常充满了情绪的宣泄、对孩子的克制、情感上的绑架。


好比朝孩子发性情、大吼大呼、高高在上地讲大原理、下令孩子,以及最常用的“我还不是为了你好”。


亲子关系中,比起原理、对错,情感上的接纳和明白更为重要。


要做到有效沟通,家长要学会放下求全谴责、评判、说教,平等、真诚地和孩子对话。


不管发生什么,首先能够控制住本身的情绪,相识背后发生了什么,再做处置惩罚;


学会站在孩子的立场,设身处地地体会孩子的感受和情绪,表示接纳和明白,而不是站在大人的立场忽视和否定。


父母与孩子之间多进行有效沟通,才气增强亲子之间的情感联结,亲子关系得到良好发展。


04
不把全部重心都放在孩子身上




中国式亲子关系中,有一种很畸形的征象:父母把全部精神和资源都放在孩子身上,哪怕牺牲本身,也要成就孩子。


然而这种模式,很轻易导致父母和孩子双方都出现题目。


父母操劳疲劳、过度焦急、情绪不稳定、急功近利;孩子在高要求、高等待下,也充满压力和焦急,内心备受痛楚和折磨。


在这种情绪和状态都不稳定的情况下,亲子关系的那根弦最轻易绷断。


就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子,表面平静的一样平常生活下,藏着英子克制、疲劳、想要逃离的心,母女二人多次爆发激烈的辩论。


其实教育孩子,从来都不应该是一个牺牲父母成就孩子的过程,好的教育,应该是父母和孩子共同发展,实现双赢。


育儿专家王人平老师也说过:


“亲子关系,本质上也是一个人与本身的关系的投射。我们说‘爱人如己’,没有‘己’,没有‘自我’,便没有能力去真滋养孩子。”


对本身足够接纳、满意的家长,能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子,不把本身的意愿强加在孩子身上,不会执着于通过孩子来实现本身未完成的心愿。


因此,家长把一部门精神和能量用在熟悉自我、美满自我身上,处置惩罚好与本身的关系,才气更好地处置惩罚与孩子之间的关系。


你积极向上、努力进步的样子,也会被孩子看在眼里、当做模范,赢得孩子的恭敬。




— END —


本文来源|钱志亮工作室(ID: qzlzgs)
本文作者|钱志亮,北京师范大学教学名师。专注于特别教育、家庭教育、幼儿教育范畴。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
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