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去一趟学霸的家才发现,原来省心孩子,都是被家长“管”出来的

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此生有幸种花家Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-7-22 09:34:11 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

文/兰妈谈育儿
父母,不是由于生下孩子被称为父母,而是由于教导孩子才被称为父母,一个孩子的健康发展,离不开经心照顾,也离不开教导与陪同
为什么如今不听话、反叛的“熊孩子”越来越多了?
常常就听到很多家长叫苦,整天围着家内里的小家伙打转、伺候他们
可孩子呢,上课睡觉、下课肇事,甚至干脆懒得学习了

还有家长说,我家那个孩子呀,简直就是小祖宗,一句话大声话都不能说,动不动就摔门摔东西,性情急躁起来能把你气得半夜睡不着
每当家长提及这些愁事、叫苦连连的时候,我不停觉得,孩子的天性就是“熊”、就是“玩”,直到春节走亲戚时看到所谓学霸的家后,无形中改变了我的想法
原来,省心孩子更多是被“管”出来的

36岁表姐离婚后,碰到了生命中重要的另一半-黄老师
表姐带着13岁女儿,黄老师带着两个儿子(一个8岁、一个15岁)
两个人在一起后,为了更好地照顾相互孩子的感情,他们并没有完全居住在一起,而是双方住所来回切换
一方面可以维持生活的奇怪感,另一方面也可以为双方孩子打造个人空间
正是如此,表姐和黄老师也形成了明显的教导对比

表姐这边,就是属于范例的“熊孩子”家庭,书桌永远是凌乱的,袜子常常是单只的,零食是属于一大堆一大堆的,每天还有写不完的作业,可藏在被窝里打游戏倒是容光焕发
而且,这些情况还不能说,房间门上总是贴着小纸条:“私人空间,请勿打扰”
这是不是有种欲盖弥彰的感觉了?表姐明明知道孩子在房间干什么,可隔着门什么也做不了,尤其是孩子进入青春期后简直是不能说,动不动就被怼、动不动就被无视…
另一边的黄老师就恰恰相反了,他的两个儿子就是范例的“别人家孩子”,尤其是大儿子简直就是良好里的榜样,考上了北京某知名附属中学
春节期间,表姐带着她女儿去黄老师家过年,而我也有了机会去观摩传说中的学霸家
走进黄老师的家,起首看到的是整洁舒适的复式风格,客堂很大,阳台有钢琴、提琴,还有嵌入式书柜,上面摆满了各式各样的书籍名著
听说,黄老师的两个儿子每天晚上都会在阳台上弹奏琴、看看书

这就是范例的书香世家嘛
晚上吃完饭后,表姐的女儿在一旁玩iPad游戏,黄老师的两个儿子回到楼上看书,如许的对比让我看到了明显的学霸差距
听表姐对黄老师感慨说“你永远领会不到我们这些当学渣家长的焦急、和无奈”
那天晚上,黄老师教授很多教导经验,有句话堪称教导经典:“想要孩子把某件事当成风俗,那么家长就要先把这件事当成风俗”
看来,学霸也不是天生的,在良好这条路上黄老师就因此付出过很多,尤其是孩子7岁前有些事不能松懈
7岁前是孩子养成好风俗的黄金期,3个能力记得要帮孩子“管”出来


01
自我束缚能力
一个不能束缚自己举动的孩子,不管走到那里都显得莽撞,让人觉得特别不省心
就拿表姐来说吧
她女儿7岁之前,由于忙于奇迹而常常不在家,孩子不停都是由外婆照顾着
老人照顾孩子的传统尺度就是吃饱穿暖,上学不迟到、放学玩到天黑
在如许无拘无束的发展环境下,孩子自然就形成了想做什么、就做什么的自由懒散态度
为什么7岁前是孩子自我束缚能力形成的最佳阶段?这是由于在似懂非懂的年龄里,孩子和父母之间的信任饱和度会占据上风

尤其是懂得尊重、考虑孩子感情的家长,一样寻常和孩子之间的关系会比较好,这个阶段的亲子关系也是最具互动、和接纳性
换句话来说,7岁前你不管我,7岁后却整天管这个、管那个,凭什么?
表姐就是如许的情况,受到老人教导影响,她不停认为7岁前的孩子太小,等到长大后再慢慢管就不会迟
可是,等到孩子7岁之后有了自己的个人主见,她曾经的自由懒散态度就是一种风俗,想要改变谈何轻易
你讲原理,他们觉得“你太烦”,你讲风俗,他们又觉得“你看不惯他”
所以,7岁前就是孩子个人态度形成的关键期,这个阶段若能帮孩子养成自我束缚能力,那么7岁以后在教导方面就会省心很多

黄老师就是如此,他在两个儿子7岁前特别注重阅读造就,每天晚上都会陪着孩子一起阅读看书,这个好风俗不停维持至今,而酷爱阅读的良好风俗也成为了学习上的进步门路
也就是说,孩子7岁之前讲规矩不如亲身示范,潜移默化影响孩子所产生的自觉、主动性,这才是真正意义上的自我束缚能力
真正的强者往往是深藏不露,让人摸不到底、也探不清虚实的能力
让孩子从小生活在父母亲身示范的规则意识下,孩子长大后才气懂得自己去束缚个人举动,这也是孩子7岁前聪明父母都会做的事情
02

感恩能力
感恩能力,从某种意义上来说,还是凌驾于自我束缚举动的一种高级能力
比起自我束缚的举动风俗、态度端正,感恩能力是属于一种永不逾期的大爱气力
像懂得感恩的孩子,他们身上是具备个人束缚能力的,同时还怀着一颗对天下充满精美的温暖之心

懂得感恩的孩子,他们的内心是健康、温柔,同时也是积极、乐观的
春节在黄老师家就深刻地感受到这种气味,两个在楼上看书的孩子,听到楼下摒挡碗筷的声音立刻下楼帮助
这份积极做家务,还有帮助家人分担辛苦的感恩之心,是让人感动、也是暖心的
黄老师是如何把两个儿子养得如此良好,感恩背后是天生的吗?
也不是
表姐女儿和黄老师两个儿子之间的明显区别就是在于参与、和不参与
举个例子,表姐女儿7岁前之前根本上都是跟外婆在一起长大,在外婆的心中连只袜子都舍不得让孩子洗

渐渐地,在表姐女儿的发展里根本就没有做家务、甚至帮谁做家务的概念,而这种不劳而获的安逸生活也从一定水平上覆盖了感恩意念
而身为通讯安装师傅的黄老师呢,在他大儿子6岁起,每个周末还会带着一起去干活工作
用黄老师的话来说:“不会没关系,只要参与就是进步,总有一天也就慢慢会了”
也可以看得出,能怀有一颗感恩之心的孩子,从小都具有不错的独立气质,尤其是在力所能及的家务活方面会占据一定上风
另从某种意义上来说,感恩能力也是家长从小帮孩子养成的一种社会生存能力
孩子在家里时,大概觉得“孩子不懂得感恩就不懂得吧,反正以后也不指望他们养老”
可不懂得感恩的孩子将来在社会上如何能吃得开?有哪个上司、哪个客户愿意把机会留给不懂得感恩的人呢

所以,帮助孩子成绩感恩能力最好从7岁前就帮他们形成
小学之前的孩子,和父母之间的关系还比较融洽,假如在此之前,家长把孩子的自我束缚、自主能力“养”得不错,那么孩子的感恩能力也不会太差

03
负担能力
黄老师还告诉我,一个孩子身上所存在问题是属于滞后
由于当我们看到孩子身上的某些问题时,这个情况就已经隐蔽一段时间了
而家长在教导中能起到的关键作用,就是通过筛查来帮助孩子创建更好的自我发展体系,其中7岁前就是帮孩子养成良好风俗的黄金期
七岁从前的孩子,正处于大脑飞速发育的阶段,他们身上会有一个比较明显的特点,那就是大脑根本上不轻易形成恒久影象

这也是为什么孩子长大之后,回想起七岁之前的事情就比较暗昧,总是缺乏具体情节、具体描述
这个时候大概有家长会提出疑问,既然孩子7岁前没有多少影象感,那对孩子产生的影响力是不是也不大
不,事实恰恰相反
举个例子,我们昨天告诉孩子让他把自己的房间摒挡干净,可等到第二天孩子就不主动摒挡房间了
这并不完全是懒惰,由于孩子缺少把本日的“乱”,拿去跟昨天的“洁”做比较,他们更多的是只关注当下

因此,7岁之前孩子的行事作风更方向于感觉用事,喜好一个人时脸上都透露着爱意,不喜好一个人时满脸嫌弃
你可以说他是童言无忌、也可以说孩子还小,但这个时候的感觉是最真实的,而当前感觉也会成为潜意识里的一种态度
很明显,那些从小生活得衣食无忧的孩子身上,很轻易缺乏规则、和感恩意识,同时也是由于自身的负担能力不够强而碰到事情就退缩
若留意看身边那些学习成绩不错的尖子生,会发现他们身上除了学习能力比较强之外,孩子身上还具备不错的负担能力
假如说,孩子在七岁之前的自我束缚、和感恩能力需要家长潜移默化影响,那么负担能力就是孩子走向强者的气质了

这个过程需要孩子自己去发掘、感受和体验,越是有难度事情越是轻易引发孩子的上进豪情
假如孩子能做到这一点,分析他们的负担意识比较强,将来在学习、以致生存方面都不会轻易言败,而负担意识也会让他们得到更多实现、和成绩梦想的机会

那么,关于7岁前“省心”孩子的养育方法各人还有哪些不一样的发起与看法呢?接待评论区留言分享!
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