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如果你朋友很少,亲情也淡薄,自动做好这三件事也就赢了

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高继强Lv.6 显示全部楼层 发表于 2022-11-21 23:36:37 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
固然也想三五成群,固然也想亲情当前,但是很多时间因为种种缘故原由,你会明确,人生的一些路,更多的是孑然独行。


当一个人的朋友很少,靠得住的亲戚又没几个的时间,其实是生活在变相地考验你。因为它想看看,脱离了其他人的庇佑,这个人是否依然可以大概活得出色?


以是不要惆怅,更不要认输去否认自己。


请记得,当一个人朋友很少,亲情也很淡薄的时间,别慌,做好这三件事,你也能赢得人生的棋局。




01
强大心田,清晰自己想要什么


为什么有些人无法独处,总是必要身边有很多朋友围绕?


重要有这两种缘故原由:


1. 人都有从众生理,畏惧自己不合群,于是为了合群而合群,委曲自己做不乐意做的事,实则是没有主见、缺乏自信的体现。


2.有些人轻易出现“没有人想跟我在一起”,“我控制不了自己的感情”等负面想法,感觉自己被排斥被孤立,甚至觉得自己一无是处,毫无价值。这种孤独感,源自内在匮乏。


其实,一个精力丰盈的人在独处时,总能得意其乐;但对于一个精力空虚的人,接连不断的集会狂欢、吃喝玩乐的娱乐消遣都无法驱走那折磨人的无聊与落寞,他甚至必要常常做出哗众取宠的举动,来不独蜘得各人的关注。


人生太多的痛楚和不幸,都是因为想要活成“别人那样”。


当一个人的朋友很少,亲戚真心来往的没几个,其实不肯定是坏事,而是一个修炼自己心田、活成“人间清醒”的好时机。


谁不想活得更真实更自我?


但是与人周旋时,却又不得不戴上面具,委屈自己。


更多的时间,甘心一个人呆着悄悄思考人生,给自己做一些规划,才能走好属于自己的路程:


什么是自己想要的生活,该做哪些断舍离,怎么辨别真心假意,又该怎样提升自己?


杨绛老师在百岁感言里说过这样的一句话:


“我们曾云云期盼外界的承认,到最后才知道:天下是自己的,与他人毫无关系。”


人的成熟不是年事,而是心态。


保持人格独立,情感上不依附他人,从心底真正接纳自己,才是一个民气田强大的标志。


无需为别人而活,学会让自己舒心,按照自己的意愿去管理生活,不攀比,不将就,努力提升自我,把日子调成自己想要的样子,拥有别人没法拿走的资本,这样,你才会收获不打折扣的轻松和快乐。




02
珍惜高质量的友谊


朋友越来越少,这是一件很正常的事。


坦白说,我们也并不必要那么多的朋友,更没须要把所有人都请进生命里。


随着履历增多,心智日渐成熟以后,你对朋友的界说就越来越清晰,也越来越明确什么样的朋友,才是得当自己的。


热心善良的王哥,因缘很好,但这几年,他不仅没有升职加薪,生活也过得不大好。


这是为什么呢?


厥后我发现了这个现象:与什么样的人在一起,每每你也会变成怎么样的人。


王哥生活中常常跟一帮兄弟吃吃喝喝,这群朋友都有一个很大的特点:


不求上进,好逸恶劳,崇尚享乐主义。


某天,其中一位朋友向王哥借钱,王哥二话不说爽直允许。


半年过去了,朋友没有在承诺还钱的日子吱声,王哥家里也必要钱,只能硬着头皮像朋友“讨债”。


不料朋友翻脸不认人,竟然指责王哥吝啬,厥后不仅没还钱还和他断了联系。


王哥的悲惨履历揭破了一个扎心原形:想看一个人怎么样,就看看他的朋友们。


交际学里有这样一个定律:好友五次元理论。


它的概念是:


将你身边非常密切的好友 5 个人的薪资加起来,然后取得的匀称值就是你的薪资。


不“密切”的朋友不算哦,比如你认识某些大咖,但很久不联系就不能称之为密切朋友。


其实这个定律侧面反映一个实际题目:交际、阶级、实力和将来。


此外,心姐不得不说,交朋友重质不重量。


无用的交际,舍弃也罢。


流于外貌的关系多了,必要应对的事也就多了。


一个人的心力有限,你不仅没有精力对每个人都八面见光,也会缺少时间去提升自己。


有些只顾自身长处的亲戚或朋友,当你有利用价值时,对你笑脸相迎,拉拢关系,当你失去价值后,对你翻脸无情,算计陷害。


你能做的就是保持鉴戒,看清晰身边的人:谁是可以厚交的好人,谁是必须抛弃的小人。


遇见的人再多,也抵不外一个始终知你懂你,与你肝胆相照的人。


而高质量的友谊,每每不必要很多人参与。


它发生在两个相对良好的独立人格之间,它的实质是两边相互由衷地欣赏和尊重,而且终于人品的坦诚相待。


朋友变少,是发展肯定的效果,也是生活在提醒我们,要珍惜那些在人生旅途中陪同你走了很久的人。


他们是韶光的厚赠,是你的福报,也是你的运气。




03
掌握生活节奏,不断提升自我


生理学名著《乌合之众》里有这样一段话:


人一到群体中,智商就严重低沉。为了得到认同,个体乐意抛弃黑白,用智商去换取那份让人倍感安全的归属感。


当一个人过分畏惧自己和别人不一样,为了合群而合群的时间,在生理层面上,就轻易迎合四周人的价值观,屈服于别人的意愿,效果适得其反地让自己陷入更大的迷失和烦躁中。


殊不知,孤独并不可耻,想要媚谄自己,就请记得高质量的独处永远赛过低质量的交际。


生理学者安东尼·斯托尔强调:


“能独处的本领与自我发现和自我实现细密相连,与自己最深的需求、情感及冲动痛痒相关。”


朋友悄悄就是那个不曲意迎合,把日子经营得井井有条的良好女子。


不认识她的人会质疑:“你人这么好,为什么平常总是一个人呢?”


悄悄回答,“我很享受独处时专注服务的感觉,每个人都必要有自己的空间,不能为了过分迁就别人,打乱自己的节奏。”


她语言的语气,不刻意不张扬,让人如沐春风。


拥有掌控自己节奏的本领,努力提升自我,就不会被别人的评价左右,而是对自己所选择的生活方式保持信心。


“现在的生活虽好,但这是常人的生活,温暖、安定、丰富,于我的艺术有害,我不要,我要凄清、孤独、单调的生活。”


文学各人木心曾经这么清醒地说。


当时 23 岁的他,毅然辞掉杭州第一高中的工作,哪怕这份工作待遇很好,有免费的大房间住,甚至一开门就是游泳池,他也不迷恋。


因为他的内心很清晰,哗闹的情况倒霉于自己的艺术创作。


于是他去了莫干山,为自己找到一个比力冷静的情况后,便终日与书为伴,沉醉在写作和画画的乐趣中。


别人看到的是他的孤独,而他享受的是心田的安宁,以及对抱负的坚持。


就这样隐居六年,他带着厚厚的书稿和无数张画作走出莫干山。


令人欣喜的是,现在有越来越多的良好的人能把握好生活的节奏,不断满足心田需求,成为自己人生的掌舵者。


朋友不多没人脉又怎样,亲情淡薄没人靠又怎么样,只有自己能主宰自己的命运。


提升自己、成为自己的靠山,才是关键。




04


孤独,是人生的常态。


孤独之前是迷茫,孤独之后便是发展。


如果你朋友少,亲情也淡薄,也别怕。


因为把安全感寄头弛别人身上,是最没有安全感的事。


有些路注定要一个人走,你以为那些跨不外去的坎,多年后一回头,竟已逐一征服。


最后想说,靠自己的双手创造生活,才有资格追求幸福和抱负,才值得自满。


以是,不要夷由,不要认输,坚持下去,你终将自带主角光环,必能有所作为。
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