每个孩子都有自己的“闪光点”，可否被点燃、被引发，关键在于父母。
作者 | 哎呀妈
去朋侪家，一进门就听到她骂骂咧咧，非难儿子：
“整天不认真学习，作业才做了这么一点，数学练习呢？总是要我催，能不能自觉一点！”
无数次听朋侪吐槽儿子学渣、任性不听讲。
每次只要劝儿子好勤学习，将来考个好大学拿到好文凭，儿子就嫌啰嗦，自动把耳朵关上。
偶然间见大原理感化不了儿子，朋侪就不由得大动肝火，直接开骂。
越是如许，孩子的环境越是糟糕。
作业拖沓不说，学习结果直线下滑，以致还和家人顶撞，完全不受控。
看到朋侪和儿子的相处，我不禁想到《正面管教》书中的一句话：
“如果你以为教诲孩子很痛楚，那肯定是你用错了方法。”
孩子和自己对着干，不听话，简直很让父母感到沮丧无奈，但这背后，着实通常是父母出了标题。
如果懂得以下这四种头脑，信赖我们对孩子的教诲，肯定能发挥奇效。
鉴戒“刻板”效应：
放下对孩子的私见、私见
之前重庆一个五年级小男孩，中午在家用手机上网课。
学得正努力时，却被爸爸误会自己在偷玩游戏，还遭来一顿吵架。
非常委曲之下，小男孩鞋都没来得及换，打着光脚跑到附近的派出所报警，举报爸爸打他。
在小男孩看来，用手机听课、做练习，多正常的事故。
可爸爸看他摆弄手机，问都不问清晰，也不关心他在干嘛，先入为主给他贴上“贪玩”的标签，严厉伤害他的感受。
多少如许的孩子，显着没做什么不应做的事，大概只是动作慢一点、态度差一点，没按着父母的等待来，就被品评、求全谴责、打压。
在父母内心，他们总和“不听话”“错误”挂钩，不管怎么做，都很难摆脱父母内心那种不成器的刻板印象。
一位知乎网友曾透露：
小时间自己不外是调皮了点，喜欢搞点小恶作剧，但每次妈妈只会骂自己“惹事精”、“扫把星”。
厥后长大懂事了，自己活动比力收敛，很少欺凌弟弟妹妹。
“可在妈妈眼里，我还是谁人让人不省心的作怪鬼，只要有人哭，就肯定是我惹事，欺凌别人。”
正由于总被求全谴责、误解，徐徐地，他开始“破罐子破摔”，真的成了一个不听话的孩子，天天惹是生非。
“刻板效应”表现，孩子风俗被别人用悲观的老眼光对待的话，只会越来越没有信心，产生更剧烈的反抗感情。
即便他有改变、进步，父母的私见通常也会打击他的积极性，伤害他的自尊心，粉碎亲子关系。
《智慧修养》中有如许一句话：
“错误的修养方式制造堕落误的孩子，它们因此衍生出的影响，远比父母想象中多得多。”
孩子一旦被贴上某种“不好”的标签，很轻易会成为标签所标定的人。
智慧的父母，懂得放下对孩子的私见。
他们会把孩子的进步看在眼里，把他的改变放在心上，不绝肯定、鼓励和表扬。
打开“等待头脑”：
孩子的标题，也有好的一面
一次讲座上，生理专家扣问在座的父母：“你们的孩子，都有什么标题，说说看。”
险些全部父母都口若悬河，不绝吐槽孩子有多不爱学习、性格有多顽劣反叛......
可当专家再问一句“他们这些标题里，有什么长处”时，全场阒寂无声，刹时陷入沉默沉静。
大部分父母，只要以为孩子不敷好、不敷勤奋积极，就会不绝放大标题，如临大敌。
可他们却忽略了，一个标题的存在，并不代表只有“坏”的一面，换个角度思量，标题的背后藏着教诲的契机。
生理学上有一张传播很广的图：
专注看玄色部分，会看到“恶魔”；但换个角度，只看白色部分，看到的就是“天使”。
教诲孩子亦是云云，如果不停聚焦在他的标题上，不免会以为孩子一无可取，哪哪都是弊端；
然而不再拘泥于标题，跳出来看，把孩子碰到的困难视为发展的时机，标题就迎刃而解了。
说到底，孩子好不好，关键在于父母怎么看。
热播剧《加油！妈妈》里，13岁的小夫一开始是“别人家的孩子”，知书达理，学习又好，谁见谁夸。
却在妈妈整天为弟弟的事故忙里忙外，忽略了本死后，内心开始徐徐不均衡。
故意上课不听讲、撕同砚的书、偷东西......
他的全部特别活动，无一例外都是在摸索妈妈的爱，想看妈妈是否乐意无条件接纳他，像对待弟弟那样。
直到厥后，妈妈不再把他当成“标题少年”，而是放弃心爱的工作满身心陪同照顾他，他心田的芥蒂才逐步消除，之后更是自动鼓励妈妈重回职场。
作家刘娜曾说：每个坏孩子，都在以自卑过甚的方式，叫醒父母的关注。
统统“不听话”的表现背后，都是孩子渴望表达被爱、被关注、被接纳的心声。
多看看孩子好的一面，信赖“孩子总是在不绝变好”；
多肯定他的厘革和进步，用积极正面的话语引导鼓励他；
多恭敬他的“与众差异”，等待他活出最特别的自己。
孩子才有大概被鼓励、被点燃、被唤起，积极成为自己内心最想成为的样子。
发挥“雪球效应”：
改变从小事做起，从爱好入手
一个做老师的朋侪，当了十几年的班主任，发现如许的征象：
孩子优不良好，和刚上小学时找没找到爱好点有关。
有的喜欢数学，父母乐意花时间引导，随着学得越来越深入，孩子的体验越来越好，爱上学习是早晚的事；
可有的显着英语学起来吃力，父母还整天逼他，不绝夸大他笨、不爱学习，他天然越来越失败。
这种征象，就是著名企业家巴菲特说的“雪球效应”：
每一个孩子在发展初期，如果手里的雪充足湿，得到充足的起始上风，那么雪球就会越滚越大，上风越来越显着。
便是说，想提升孩子的本领，改善他的活动，就要从小事开始，发掘出孩子的爱好点、闪光点，不绝重复，动员孩子拥有更大的动力，不绝自我提升，促使孩子成为更良好的人。
想起纪录片《零零后》里的池亦洋。
小时间的他，整天在幼儿园称霸，拿着棍子随处“欺凌”小同伴，着实让人头疼。
上小学，还一度由于学习差，常常被老师留堂开小灶，自大心严厉受到打击。
直到有一天，父母发现他喜欢橄榄球，有很高的活动天赋，便逐步调解了对他的等待和目的，让他打仗橄榄球，从他从感爱好的事故开始做起。
曾经的差生，险些丧失了学习的动力，却由于橄榄球这件小小的事故，热情重新被点起。
绿茵场上，池亦洋学习根本功，对峙不懈做练习，技能一步步提升，日积月累，成了球队不可或缺的一员。
正是这份乐成的履历，让他意识到自己能行，徐徐有信心去面对学习，申请出国留学，积极降服每一个面对的困难。
如今的他，正站在更高更远的练习场上，践行自己的空想，绽放光芒。
有人说，教诲孩子急不得，更不要奢望孩子一步登天，一次办理掉全部标题。
而是要调解自己，保持和孩子的同频。
引导孩子从简单易行的小事做起，让他得到充实的成绩感，以此鼓励他、动员他，让他力上加力，实现更大的蜕变和飞跃。
巧用“正面强化”：
塑造孩子良好的活动、风俗
记得有段时间，儿子放假一回家只想玩乐高，弄自己的玩具，叫他先写作业，怎么说都不听。
以为是催得不敷多，管得不敷严，我便私自把全部“影响”学习的东西都收起来，逼他乖乖坐在书桌前，做完作业才气用饭玩玩具。
结果越逼，结果越糟糕。
一见到我，儿子就躲，我语言音量轻微大点，他就装听不见，直接捂住耳朵抗议。
厥后只能被迫放弃，试着在用饭前让他玩个纵情，并约定好，晚饭后先写轻易的作业，再攻克其他困难。
看他作业服从高，我还会夸他不错。
没想到，儿子真的变自觉了。
放学那会，是他一天最累的时间，让他好好玩一下乐高，既是放松，也是调解。
一旦他娱乐的需求得到最大地满意，状态规复过来，要他专注写作业，天然不是什么老浩劫。
更不测的是，好频频他自动提出要在学校把作业写完再回家，如许睡觉就不消搞得太晚。
信赖不少父母试过如许：
看到孩子那里出标题，都会本能想着怎样办理、严厉教诲，试图将坏弊端扼杀在摇篮里。
但教诲生理学指出：
强化塑造孩子的活动，正面强化（夸奖）的结果远比负面强化（处罚）要好。
如育儿专家陈美龄在《50个教诲法》里分享的：
计划用斥责改正孩子坏弊端的做法，只会出现反结果。
以是儿子三四岁无法好好自己用饭，她不是急着用口头提示去改正，而是在儿子逐步能利落进食时，频仍表扬儿子“吃的真好呀，太棒了！”
偶尔也会和儿子说：“和妈妈两个人一起，试试看像英国贵族一样优雅地用饭吧。”
就如许，儿子把握了餐桌礼节，上小学后已经不再有这方面的标题了。
很多时间，孩子做不好，或自我以为表现不如别人，父母不绝强化他好的一面，发自肺腑肯定他，更轻易引发他的积极性。
他会愈发自动审视自己，积极提升，不绝拓展这些长处的无穷潜能。
孩子的发展，渗出着父母的汗水和用心。
他的每一个进步，每一次改变，寻衅着父母的耐烦，另有眼界。
最好的教诲，就是放下私见，心怀等待，看到他党肆光点，不绝正面肯定和鼓励。
信赖在这种爱和关怀下，孩子肯定会逐步变得更良好，更自大，积极面对生存的点点滴滴，不屈不挠，康健长大。 |
