在生活中，总有些人会让我们对他们有一种期待，想要让他们发生改变。
偶然候是由于对方的改变，我们会受益，例如：
我们会希望他人对我们不要大嚷大呼；
我们会希望对方不要把衣服扔到随处都是；
…
而有的时候我们是想要看到对方变好，例如：
我们希望ta不要这么自卑、敏感，可以变得更有自大；
…
我们期待某些人发生改变，这是非常正常的；就像很多时候我们也会试图改变本身一样。如果我们尝试以平和、讲道理等适当的方式可以或许做到这点，这不会有什么问题。
然而，当对方拒绝改变，而我们又“非要改变对方不可”时，就会成为一个问题，我们会陷入与对方的抗争当中，变得焦虑、烦躁，以为“对方不改变我会继承痛苦下去”。
通常，阔别这样的人是一种有效的选择，所谓“眼不见为净”。
然而，如果着实没有办法脱离，其时候又该怎么办呢？
生理咨询师建议：我们可以去担当他们是谁，以及担当他们不是谁。
担当不代表我们要认可对方、同意对方、大概公道化对方的行为，而仅仅是不要被他人影响我们对生活的更久远的追求。
大概说，我们担当对方是谁或不是谁，但我们依然可以接纳适当的步调来保护或支持本身的优点。
怎么做到这点呢？你可以选择一个你试图要改变对方的告急的人，开展这样练习：
“我完全担当你，无论是什么在引导着你让你按照你的方式思考、说话和举措。
“我担当你 （划线部门可以填写如：打鼾/把袜子扔在电视上/吝啬/不能明确我/不是一个好爸爸/妈妈）
你就是你。
你是现实，我担当我生掷中的现实。
你和我都是现实的一部门，我担当这个现实。”
(请记住，你仍旧可以差别意别人，提出要求，或勇敢地面对他们——但同时完全担当他们。)
以上。
这么做有什么利益呢？
仔细想想你是怎样与这个人胶葛在一起，挣扎着改变他们的——在这样的一个过程内里，我们通常会发现布满了固执、易怒、委曲、悔恨、疲劳的体验。
而当我们去担当对方是谁这样的一个现实，开放、放松、平和的感觉才会到来——仿佛从一个牢笼内里走了出来。
从某种意义上而言，这是一种更为深刻的接纳自我。 |
