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李玫瑾:12岁之前,父母一定要教会孩子这3种能力,受益一生

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胜利你大刚哥啊Lv.6 来自手机 显示全部楼层 发表于 2022-9-25 07:45:51 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

我们常说,孩子的成长不可逆,错过了就不会重来。


作为父母,教育孩子的最佳时期是在哪个阶段呢?


中国公安大学李玫瑾教授曾说:


“十二岁之前,是孩子培养性格、操行的紧张时期。


此后的效果,都是早期教育埋下的种子。”


也就是说,12岁以后孩子出了题目,追根溯源都是12岁以前父母的教育方式存在题目。





就像蒙台梭利博士所说:“我们对儿童所做的统统,都会着花效果,不仅影响他一生,也决定他一生。”


一个人事业上再大的乐成,也增补不了教育后代失败的缺憾。


父母在孩子身上偷的懒,都将在孩子身上一一体现出来。


让你痛恨不已,却又无力挽回。


因此,在孩子12之前,父母一定要“逼”孩子养成这3种能力,受益一生。






第一种能力:
独立,成长最大的软实力


曾经在网络上见到这么一句话,深有感触,“如果你不能养活我一辈子,为什么从小对我那么娇惯?”


父母不肯退出孩子的人生,会令孩子永久也长不大。


若要孩子独立,父母必须适时退出,这是全部父母的必修课。


能够主动退出孩子人生的父母,付出了比爱护孩子更多万倍的深情。





曾经有人做过一次调查,发现最早离开父母的一批00后广泛存在“生存不能自理”的题目。


自理能力看似简单,实则对孩子成长的影响却一点也不小。


父母之爱子,必为之计长远。孩子终有离开父母的一天,他终将要本身闯荡这个天下。


你是渴望他被照顾得像温室里的花朵,经不起表面风霜的洗礼;


还是渴望他能独立生存,不管遇到任何题目,都能从容应对?


为人父母,我们有两个使命一定要做好:


一是伴随他成长,和孩子创建密切的亲子关系;二是教会孩子生存自理,促进他独立成长。





蒙台梭利博士说:


“教育孩子的最高目的,就是要让孩子能够自主,无论在精神上、物质上都毋须依赖父母,对本身的头脑和行为负责”。


孩子12岁前,一定要让他养成独立的自理能力。


不能只关心他的学习,学习效果再好,没有自理能力和独立生存的根本能力,终将会被社会所镌汰。


如果以前的爱是为了爱而爱,那么如今的爱,就是为了离开而爱。


正是为了让孩子在离开本死后仍然能好好生存,以是做父母的,反而要主动地退出他们的生存。





孩子本身能做的事情,一定要鼓励他本身完成,说千遍万遍不如让孩子本身做一遍。


我听了就忘记了,我看了就记着了,我做了就理解了。



第二种能力:
抗挫力,人生的底牌


教育孩子,很多人会有这样一个误区:


一直鼓励孩子测验100分,拿到第一名,我们总是教给孩子乐成,但很少教孩子怎样面对失败。


在很多父母眼中,只看到孩子乐成时候的喜悦,却忽视了孩子面对失败时候的感受。


“没事的,下一次做好就行了!”、“下一次再考第一名”,打鸡血也好,心灵鸡汤也罢,成人并不在意孩子面对妨害时候生理的承受能力。





龙应台说:“我们冒死地学习怎样乐成冲刺一百米,但是没有人教过我们,你跌倒时,怎么跌得有尊严。”


父母一次又一次的忽视,孩子内心淤积的“疙瘩”就会越来越大。


生理承受能力差的孩子,总有不知所措、断港绝潢的时候,末了只会造成无尽的悲伤。


李玫瑾教授说:妨害训练对于孩子的性格形成非常紧张。


缺乏抗挫力,孩子轻微遇到点妨害,就会胆怯、退缩,以致瓦解,变成无法挽回的悲剧。





上海一个17岁少年,因为在学校和同砚发生抵牾遭批评。


母亲开车接他回家,多说了他两句,他却在途径芦浦大桥的时候,趁着车子停息的间隙,绝不犹豫地打开车门,直奔桥边,头也不回地跳了下去。


一个14岁的女生因为和家人发生口角,处于叛逆期的她愤而离家出走,夜晚独自一人跑到国道上。


幸好被执勤的民警及时发现,相识情况后把她安全送抵家。


培养孩子抗妨害的能力,真的是刻不容缓!


生存哪能一帆风顺,越早让孩子体验妨害,学会调治本身的情绪,孩子越能早积累面对失败的平常心。





有句话说,权衡一个人乐成的标志,不是看他登到顶峰的高度,而是看他跌到低谷的反弹力。


抗挫力,是父母送给孩子最好的礼物,也是他们逆风翻盘的气力之源。



第三种能力:
服从规则,最好的自我保护能力


随着年龄的增长,孩子的探索欲不停加强,孩子磕碰是常有的事。


父母要做的不是限制其行为,而是要教会孩子服从规则,这是给予孩子最好的自我保护能力。


对于孩子而言,一定要让他懂规矩,做到以下两点:一是服从规则意识,二是做到边界感。





1、规则意识


什么是规则?让孩子明确什么事情能做、什么事情不能做。


不能有伤害本身打搅他人粉碎环境的行为,所说、说行、所做符合群体生存共同准则。


比如过马路时候闯红灯的行为,无论老师嘱咐了多少遍,总有一些孩子在放学的时候违反交通规则。


而一旦不警惕受到了伤害,或重或轻,你都会心疼一阵子,以致一辈子。


这都是抱有荣幸生理,违反规则所带来的伤害。


只有教会孩子理解并服从规则,才气包管他们健康快乐成长。


蒙台梭利博士说,创建在规则上的自由,才是真正的自由。





你可以给孩子自由,但一定是创建规则之上,无拘无束、不管不问,那不是散养孩子,而是在纵容他“蛮横”生长。


爱孩子,就要给孩子立规则,若不给孩子立规矩,再好的教育都是无用的。


2、边界意识


人与人相处,无非就两件事:本身的事、别人的事。


这就意味着每个人在与他人相处的时候会存在着一定的边界。


教会孩子分寸感和边界感很紧张,人和人、人和物之间都会有各自的安全领域存在。


一旦没有分寸随意跨越边界,便会引来无数麻烦。


千万别以为关系近,就可以肆无顾忌,偶然候正是由于不经意间的一句话令对方生厌,以致刺痛对方,引起密切关系的崩塌。


亲子之间也必要一定的边界感,如果没有边界感,做父母的就很容“越位”,包揽以致替代孩子本该本身做的事情。


这样不仅“侵犯”了孩子独立成长的空间,以致还影响了彼此之间的亲子关系。





生理学大师海灵格曾说:“好的家庭,一定有边界感。”


很多家庭缺少的,往往就是这种与孩子之间恰到好处的边界感。


父母对孩子关注太多,做的太多,把本身累得筋疲力尽,到头来却只感动了本身,而耽误了孩子。


俄罗斯作家邦达列夫说:“人类统统痛楚的根源,都源于缺乏边界感。”


尤其是对于心智尚未成熟的孩子来说,边界感更加紧张。


千万不要小瞧“边界感”的教育,因为它是一个孩子未来是否有“和谐密切关系”的根源,也是一个孩子敢于说“不”的底气。





生理学家西尔维亚所说:


“这世上全部的爱都以聚合为目的,只有一种爱指向分离,那就是父母对孩子的爱。”


孩子小的时候,统统压力都由父母扛着,但是孩子总有一天要长大,本身独立面对人生。


你若真的爱孩子,就一定要“逼”他养成这三种能力,这才是对孩子最好的教育。
*每日蒙台梭利:蒙台梭利成长交流平台,一个有内容、有深度、有温度的公众号。
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