本日突然发现一个究竟，我害怕被人瞧不起
本日早上在做瑜伽的时候，脑中突然闪过一件丢脸的事变，然后我又应激的大叫了。 在女友面前骂「X你M」的社死瞬间……
岑寂下来后想想：看起来似乎跟想起什么事变不要紧，太多事变都会让我应激。但让我应激的事变光怪陆离，但似乎又有某些共通点，我到底在害怕什么呢？
思路一转变，想法立刻开阔了起来。追念起来那些让我应激的事件，都是我觉得自己很丢脸的时候，很没有尊严的时候，被人讽刺看不起的时候，觉得自己很没体面的时候。
- 我害怕被人瞧不起
- 我害怕被人看不上
- 我害怕不如别人
- 我害怕自己没有吸引力
- 我害怕自己没了体面、失了尊严
明白了这个，突然就有点释然了。可我照旧不明白，我为什么那么怕被人瞧不起呢？
大概小时候，父母就是一个很在乎尊严和体面的人，但是无疑他们由于生存现实选择了哑忍，然后又会在家里抱怨别人势利眼。他们也会暗地里喜好和人攀比，攀比不过就讨好，又讨好的很笨拙。长处受损之后就愤愤不平，说别人多么溜须拍马，自己太老实了，让我不要太老实，要学机灵点。
可我完善继承了他们的「老实」，情商为负，经常干出和年龄不符没情商的蠢事。这些事变厥后都成了童年阴影、应激来源，现在想起来就忍不住大呼大叫。高中的时候不会敬酒，过年住别人家俯仰由人的时候不会来事，亲戚之间一点客套的话都不会说，每次和尊长相处都会得罪一大帮子人。而他们除了指责我之外什么都不会教我，以为这些都是年龄一到天然就会的。当然他们也没做好楷模，我也没有模仿的对象。直到现在我也不太有情商。
现在想想我是有愤怒的，可这是一股无处安放的愤怒。我清楚的知道他们也只是受害者，是环境、社会以及他们的父母的受害者，我不想玩这种无尽追溯上去的无聊游戏。
大概这个种子从小就种下了，我在心里暗暗发誓，我一定不能这么无能、软弱。我一定不能被人瞧不起。小小的心里种下了要强盛起来的空想。但是事与愿违，从世俗的角度来说，我无疑是个失败者loser，固然懂得了很多原理，但这并不能补充我脆弱的自尊心和血淋淋的现实。我经常被自己的失败折磨的死去活来。
我以为我不在乎，我以为我用我知道的全部原理和知识早已经超脱了这世俗的一切比较，我以为我早已经接受了自己，悦纳了自己。可潜意识用应激的方式告诉我：我很在乎，不绝很在乎。我并没有超越，仍然深陷其中。
我该怎么办呢？
<hr>本日做瑜伽的时候，一些尴尬的回忆又浮现了。这次我没有躲避，大概是由于在做瑜伽无法躲避，我在回忆中多待了一下，发现我的尴尬大概并没有那么重要。
我还发现一个惊人的究竟。大脑完全忘记了美好的回忆，只记得尴尬的往事和丢脸的时候，却忘记了当初美好的时候。明显我和记忆中的她也有很多相处融洽的时候，她也很照顾我，对我很热心，我怎么只记得那些尴尬的时候了呢？
原来大脑完全不记得所爱和被爱的时候，不记得受欢迎的事迹，只记得那些丢脸的事变。
但是明显有那么多美好的回忆啊。这么多年有过很美好的友情、爱情、亲情的回忆时候。有过互帮相助的记忆，碰到过的大部分人都很友善，偶然即使是一个路人，一个店员，都曾经把莫名的友善传递给我，让我感动。可我完全忘了，从没有主动记起一次，脑中留下的只是那些尴尬的时候，反复播放……
大脑真是太神奇了，我不绝都被它骗了。
以是，当我知道这个真相之后，它再想骗我就不那么轻易了
我有想了想，最少有四种办法来应对大脑的诱骗
第一：改写反应回路
慢下来。当脑中浮现一个尴尬丢脸的想法，首先我们要慢下来，观察我们的反应
而不是完全在偶然识中完成了整个流程。好比，我完全在偶然识中完成了
「突然想起尴尬的事-大呼大叫」 的整个反应流程，趁热打铁
训练自己慢下来，渐渐改写大脑反应回路 为什么不可以是 「突然想起尴尬的事-其他反映」呢？
一开始大概很难做到，可以训练自己在条件反射之后，加上其他反应，好比 「突然想起尴尬的事-大呼大叫-其他反应」。好比 「突然想起尴尬的事-大呼大叫-这是真的吗？- 这其中有甜蜜回忆吗？」
观察自己的想法，然后问自己这些想法是真的吗？我会发现尴尬只是我的观点，大概对方早都忘记这件陈年旧事了，只有我还念念不忘，时常尴尬。或者别人觉得根本无所谓，大概别人还觉得这很可爱，我并不知道。我被自己丢脸的想法牢牢占据了。
重点不是别人的想法怎样、我的想法怎样，重点是我并不必要否认已经发生过的事变，而是事变就只是事变，却没有一个所谓的真相，没有一个固定的阐释。
我可以把一件已经发生的事变阐释为尴尬丢脸时候，也可以把它阐释为美好时候和甜蜜韶光。
改写脑回路，直到最后，形成新的回路 「突然想起尴尬的事--这是真的吗？-- 这其中有甜蜜吗？」
第二：这是真的吗？/这是真相吗？
由于头脑比较顽固，一旦尴尬念头突然冒出来，我们大概来不及反应，想检查一下想法到底是不是真的。以是可以常年在头脑里循环一个声音「这是真的吗？/这是真相吗？」，做每天循环5分钟的训练，或者每整点提醒一次的训练。如许突然尴尬袭来就能很快想起「这是真的吗？/这是真相吗？」这个声音。
由于，追念尴尬、悲伤记忆的时候，就会陷入到感情中去，很难举行理性思考。
这是真的吗？/这是真相吗？你可以把回忆视为悲伤，也可以把回忆视为甜蜜，把回忆视为礼品。亦或是回忆只是回忆，勾不起我任何感情，我就这么静静的看着它，像站在岸边看河水流过，不对它下任何结论。
这时候我们运用一些方法，好比说问：「这是真的吗？/这是真相吗？」并不是要你得出结论：这个回忆是假的，这个悲伤的感受是假的，我现在的负面想法是假的。不用否认自己感受到的难受和悲伤。但于此同时，所谓的自由就是拥有选择的权利。
过去已经发生的事变，你可以为其嚎啕大哭，也可以发现他们都已经变成了礼品。
李子柒从小和爷爷奶奶一起生存，为谋生帮爷爷做饭打动手，找工作的时候，流离陌头睡桥洞、公园，去饭店打工做服务员洗盘子，为多赚点钱和一个师傅学习DJ打碟打几份工。
对于这些「苦难」的履历，她却说：很多多少如许的事变都是机遇，没有一段是白走的路，各人看我视频中会很多技能，但在小时候学习它们仅仅是为了活下去填饱肚子。在饭店打工学会了现在所做的菜肴味型/主料/配料，DJ打碟中学会了配乐知识和乐理底子，这对于做视频的后期剪辑来说资助非常大。没有这些履历，我也成不了本日的美食博主。
就像卡塔尔夺冠后，梅西接受采访时对刚到巴萨时的自己说的那样：「有一些非凡的事变在等着他，一些他无法想象的事变。他会有一条非常美丽的道路，他必须降服困难的时候，但永久不要放弃空想，由于最终他会得到想要的回报，事变会有一个幸福的了局，就像电影一样。」
不用去躲避、否认你感受到的悲伤，你感受到的羞愧和想要逃开的心情。
这是真的吗？/这是真相吗？事变是真实的，悲伤是真实的，但我们可以选择通过提问和质询，保持开放性和选择的权利。认识到每件事变都有转化为礼品和甜蜜回忆的机会。
第三：这真是个有趣的观点
不管我的想法是真是假，其实都只是个人的观点。我附和它，它就来折磨我。我反对它，就会心生抗拒，斲丧能量和想法尴尬刁难。以是可以选择第三条路，即不抗拒也不认同，告诉自己说：这真是个有趣的想法/观点
观点只是观点，它没那么重要，但却很故意思，给我们生存增添了很多兴趣。
原来自己头脑里每天上演那么多戏剧，假如每个戏剧都要决定认同照旧反对，就等于自己切身下场当演员，把自己演到头脑的戏剧里。现在就可以选择观看头脑的把戏，只做个观众。
头脑诱惑我：看，这个事变多尴尬啊，你不觉得尴尬吗？不能被它诱惑上台，而是继承在台下津津有味的看它演出一出又一出，时不时鼓掌喝采：这真是个有趣的戏剧/观点/想法！绝对拒绝上台和它一起演戏的诱惑！
第三：上帝视角
很多想法，假如是别人的，我们都会加以判断，假如是自己的，似乎就默认接受了
以是我们要通过上面种种方法，让自己意识到，即使是「自己」的想法，也只是「想法」而已，它不是真的。
为了更好的提醒我这一点，我必要个上帝视角（或者叫第三方视角、观看者视角）。就是说想想有别的一个我，悬浮在头脑上空。然后我们给它起个名字：叫大猫、叫妙妙、叫鱼儿、叫高我等都可以。
一旦陷入自己的糟糕的想法里出不来，就转移到上帝视角。通过上帝视角观察自己的想法，观察自己思考的过程，不带评判和指责的观察，完全公正的观察，只是观察，不寻求答案，不寻求效果息争决方案，只是观察。通过上帝视角，就会重新脑的陷阱里出来。
假如把感情比作波浪，假如你是一艘小船，你能撑过4级的风浪，假如你是一艘大船，你能撑过7级的风浪，假如你是一艘航母，你能撑过12级的风浪。但假如你坐在飞机上，波浪又和你有什么关系？通过把自己转移到上帝视角的飞机上，再大的风浪也不是问题，你甚至会觉得海上发生的事变，真是一场美妙的风景！
第四：我不是我的头脑，我也不是我的想法
通过和头脑拉开点间隔，就得到了摆脱头脑想法束缚的自由。
尚有一种在一样平常生存中可以时时提醒到我的方法，就是告诉自己：我不是我的头脑，我也不是我的想法
保持觉知和注意力，纯粹的注意力，而不是陷在想法里。
可以通过做 isha kriya 冥想训练 ，来更好的提醒自己摆脱想法的束缚
方法有很多了，我觉得一个就够用了，找一个你最有感觉的。
用好一个方法比掌握很多方法却不醒目更有代价。你更喜好哪个方法呢？ |
