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培养心田强盛的孩子,家长要做对这三件事

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国庆阅兵Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-7-16 04:51:19 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
从我们为人父母那时起,我们就开始为孩子担心:


小时候,担心他们吃不好,会生病;


长大了,担心他们没有好朋侪,会不开心;


上学了,担心他们结果不好,被同学欺负。


担心之下,我们盼望为孩子撑起强盛的保护伞,但是,我们始终无法陪同孩子一生,有些风浪,终要孩子自己去扛。


只有那些心田强盛、意志坚定的孩子,才气勇敢地迎接生活的挑战,看到辉煌的朝阳。


帮助孩子强盛心田、笑对逆境,其实关键就在于父母要做好三件事。





“中国教育最大的题目,就是家长以为最好的路,肯定也会要求孩子去走。”


著名数学家丘成桐在担当采访时,这么说道。


他说,有很多的家长似乎很无私,但其实全部的有私。


他们真正在乎的,只是自己的荣誉,这不是对孩子真正的爱。





谈到两个儿子,他说,他们对数学没有太大的兴趣,而是选择了生物。小儿子从哈佛结业之后,到云南去做防治艾滋病的志愿者。


他周围的朋侪都很反对,但他很坦然:“他已经是成年了,他自己愿意去,这是他的人生,他的主张。我也不反对。”


相反,他由于儿子愿意走自己的路而感到很欣慰。





在我们身边,就有很多如许的“有私”的家长,他们提早为孩子规划好了人生,盼望孩子能够走在他们“设计”好的道路上。


不能否认,家长的出发点都是担心孩子会走错、走偏,但他们忘记了很重要的一点,没有留白的人生,随时会脱缰。


著名学者傅国涌老师在《教育留白——童年的植物性生长气力》中说:


“教育是需要留白的,留白,让人可以偶然间、有机会去想象、去思索,理想、盼望也慢慢培育起来了。”


孩子就像一粒种子,要想生根发芽,枝繁叶茂,除了充足的养分,更要经得住大风,扛得起大浪。


当然,留白绝不等同于放手不管,“抓原则、盯底线、重做人”,孩子的路才气走得正、走得直。


同时,我们要告诉孩子,“选择”两个字代表的,是为了梦想而不断拼搏的精力,更是失败后重新再来的勇气。


只有当孩子拥有了对自己人生的选择权,认识到自己的人生不是“被动参与”的,他们才愿意为了自己的选择而承受失败,付出辛苦。





曾经听到过一位老师讲的一个门生的故事。


这个女生很聪明,可就是结果很一般。


颠末观察,她发现,这个女生不愿动头脑,遇到难题,就胡乱写上答案。


她说,爸爸告诉我,上中学后,女孩子是学不过男孩子的,所以学了也没用。


父母对于孩子的评价,会内化为孩子的自我评价,他们于是会在内心以为“我不好”、“我什么都学不会”。


要想孩子积极向前,我们要肯定孩子的积极,承认他们的付出,告诉他们:你很棒!你肯定能行!


我们给予孩子的正向评价,会成为一种气力,慢慢溶入孩子的骨血,他们在未来,无论遇到什么样的题目,都可以自负地说:我肯定能做到。


《恩赐能手》的主角本卡森,上学时被嘲笑为“全球最笨的小孩”。





就是如许一个被全天下抛弃的孩子,最终却成为了霍普金斯医院的总住院医生,而且完成了人类史上第一次脑部连体婴儿分离手术。


他的逆袭,就源自于妈妈的鼓励。


他被同学嘲笑,妈妈告诉他:“你是个聪明的男生,一点不笨。”





他想当医生,妈妈告诉他:“这辈子你想做什么工作都可以,只要你愿意积极。”


他的手术失败了,妈妈告诉他:“就算你失败了,起码你曾经积极过。”


美国加州大学哲学博士詹姆斯多柏林,曾经提出了一个原则“补强法则”,是指当一个人的行为得到满足的效果回馈时,这种行为就会重复出现。


而这种满足的效果回馈,就来自于一个字:赞。


很多时候,当孩子没有到达我们的期望,我们不妨蹲下来,抱一抱他们,告诉他们:我看到了你的坚持与付出,很棒!


只有当孩子从父母那边得到了气力,认识到自己是能被看见、被肯定的,他们才气引发出巨大的能量,克服统统困难,抵达胜利的彼岸。





曾经听过这么一句话,很是认同:你与父母的关系,决定了你与天下的关系。


家的暖和,就在于无论遇到怎样的风雨,家里总会有人期待,给你气力。


父母的巨大,就在于他们会站在你死后,永远无条件地为你托底、护航。


正是由于有了父母的兜底,我们才可以活得肆意妄为、布满气力。


《生理韧性:怎样培养心田强盛的孩子》一书中提出:家长应该重视关系重建,成为孩子强盛的支持系统。


作者讲了儿子的故事。


儿子在学校犯了错误,被同学陈诉给了老师。


老师于是给了儿子一个惩罚,课间不能去操场上玩,要到校长室去读书。


晚上回家,儿子把事情告诉了妈妈:“我本日在学校犯错误,被校长惩罚了。”


妈妈说:


“你这么说,就说明你已经知道错了,以后也不会再犯同样的错误了。


现在妈妈要告诉你的是,我们的家是一个柔软的、可以跌倒的地方,当你内心难受、不知道该怎么做时,可以和爸爸妈妈探讨,我们可以帮你。”





被父母深爱的孩子,都有强盛的生理韧性,遭遇波折时,复盘本领也更强。


相反,那些无法和父母创建生理联结的孩子,就像一只刺猬,遇事只能将自己缩成一团,独自舔舐。


其实,破解亲子联结的疏离,并不难,只需要一个动作——蹲下来。


当我们蹲下来的那一刻,我们的视角改变了,和孩子目光平视,我们的关系也从父母和子女的关系,变成了同等的朋侪关系。


美国精力病学家威廉·哥德法勃说过:教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格同等的人,给他们无穷的关爱。


家长的“蹲下”,不但是一个动作,而是一种同等的姿态,一种朴拙的气力。





《心田强盛的父母不做的13件事》中说:


心田强盛的人,不会以为这个天下亏欠他们,也不会有受害者的心态,而是以为自己有本领为这个天下做出积极的改变。


教孩子强盛,教他们勇敢,内核都是告诉他们,生活不大概永远轻松。


我们给予了孩子生命,更要护航他们康健平安地长大。


好的教育,不是灌满,而是滋养,不是说教,而是引领,不黑白难,而是点燃。


世间的路,每一条都不好走,要想抵达止境,就要给孩子们传递暖和,赋予气力,让我们的孩子,跨过山、越过海,登上属于他们自己的人生大舞台。
作者 | 夏小雨,一个热爱生活的资深财政女,此生唯两大理想,一支笔,一束光。
图片 | 网络(如有侵权请联系删除)
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