餐厅里，一个小女孩写作业被骂哭：
这么简单的题你都不会？
你是猪脑筋吗？
这时间，隔壁阿姨的反应，暖哭了。
她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。
然后把小女孩拉过来安慰：
没有笨的小朋友；
小朋友有喜欢这个的，喜欢谁人的，你大概只是如今不喜欢数学而已；
小女孩委曲：但是妈妈说我是猪。
阿姨继续安慰：
那是生气的话；
小猪佩奇是不是猪，佩奇可爱不可爱？
如果妈妈说你是佩奇你还难过吗？
几句话，小女孩的感情瞬间被安抚好了。
太暖了。
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视频底下有一条高赞留言：
她教出来的小孩应该会成为一个暖和的人。
我也认同。
我相信，她的孩子一定能成为感情平和的孩子。
因为她真的很懂得照顾孩子的感情。
很多父母跟我诉苦孩子脾气差，一哭就停不下来。
但实在，孩子的脾气，就藏在父母每一次对他的感情反应里。
01 两种方式，养出坏脾气小孩
说到脾气，有一句流传很广的话：“我天生脾气暴，不好惹。”
不可否认，每个人天生的气质是差别的。
但暴脾气也不满是“天生”的锅。
美国著名发展生理学家Jay Belsky 提出了“差异易感性模子”。
他认为：
对于天生比力难养育的“恶魔小孩”来说，不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。
但如果他们生活在高质量的养育环境下，会发展得比那些“天使小孩”还要好。
也就是说，比起天生的脾气，父母的引导更重要。
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而父母的一些感情反应方式，直接导致了“恶魔小孩”的出现。
尤其这两种方式：
1.感情克制
孩子哭的时间，父母最常说的话是什么呢？
我想，大概是这三个字——“别哭了”。
很多父母对孩子哭泣的第一反应就是克制。
“哭有用吗？哭能解决题目吗？”
“没出息的人才哭。”
“还哭？丢不丢人啊！”
“乖，别哭了”
乃至一些父母会通过吵架的方式来克制孩子哭，再哭就打。
这种对孩子的负面感情直接“克制”的反应，通常会导致孩子更多的感情题目。
哭是一种本能的感情表达，一味克制，相当于把他们的感情表达方式“切断”了。
他们会变得更加焦虑，只知道“不能哭”，却不知道“我这么难受该怎么办？”
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久而久之会出现两种结果：
一种孩子是过度克制本身，感情内敛、易焦虑；
另一种是暴脾气，哭得更凶，以此来作为自我保护，维护本身的权利。
研究发现，父母克制孩子哭的缘故原由每每是“图省事”。
因为跟孩子好好沟通太费时费力了，劝半天还哭，特别贫困。
孩子不哭了，题目就似乎解决了。
暴脾气的孩子，正是习得了父母“图省事”的方式。
因为大哭就能引起所有人的留意力，能让小朋友吓住、让父母没辙。
父母都不乐意花时间理解孩子的感情，孩子就更不想花精神处理本身的感情了。
2.给感情贴标签
孩子有感情了，一些家长的反应是：直接下结论。
用这些标签来指代孩子，比如：
“爱哭鬼”、“林黛玉”、“犟种”、“牛脾气”……
一个孩子对自我的认识，最开始就是从父母的反应得来的。
这些标签也会逐步内化，成为他们对本身感情的认知。
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生理学家Kashdan和Rottenberg提出，贴标签最容易损害孩子的“生理机动性”。
机动性强的人，对本身的不舒服，是根据处境反应的。
而机动性低的人，在遭受负面感情时，通常是一根筋，认定本身就是那样的。
比如，前几天我在学校看到一个孩子，她数学不合格，老师给她一些题目训练。
她看都没看就以为本身不会做，哭着对老师说：“我不会做数学题，我妈妈说我是猪。”
老师安慰她，给她鼓励，却发现一点用都没有。
因为她的生理机动性被打破了。
她认定本身就是那样的，改不了了。
所以，也很难从这种负面的感情中调节过来。
02 孩子被同理，才气同理别人
家长要如何才气培养出感情上的“天使小孩”呢？
关键在于培养孩子的“同理心”。
一个有同理心的孩子，能听进去别人的话、能理解周围人的感受，能做出得当的行为反应。
我在带孩子的过程中，观察到：
需求不被满足时，有同理心的孩子，可以对话。
虽然也会有感情，但是在妈妈的安慰下，很快就能理解“为什么不能满足我”。
而同理心差的孩子，只能想到“我要，我就是要”，无论大人怎么哄，照旧只会爆哭、打滚、闹不停。
你可以看到，同理心决定了孩子的感情反应、以及担当别人安慰的本领。
那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢？
答案很简单，就是先“同理”孩子。
因为一个孩子只有被同理了，他才气学会同理本身、同理他人。
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记住，同理不是“说教式安慰”，不是“先解决题目”，而是关注感情。
近来有一个热搜，我挺佩服这个妈妈。
女儿去路边摊买馕，没想到点错数字。
3块钱，付成了3万块。
女儿伤心大哭，不停解释，“我不是故意的”。
妈妈先给女儿擦眼泪，告诉她：
“妈妈知道你不是故意的，没关系的，每个人都有失误的时间，我们过后解决就行，不要担心。”
之后她们去找老板，跟老板道歉，要回了钱。
妈妈还拿出馕对女儿说，“来，一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的饼。”
本来还在哭的女儿一下子笑了出来，狠狠啃了几口馕。
这个过程，妈妈就是在同理孩子。
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同理孩子，总结下来关键有3个点：
a. 关注对方身上发生的具体事情
同理的第一步，你先要了解对方遭遇了了什么事，为什么开心？为什么不开心？
孩子说累了，孩子说心情不好，先问问他发生了什么。
不要急于下结论，不要急于表达本身。
如果家长总是居高临下，以为本身什么都知道，孩子就会以为本身的心情没有被尊重，本身的感情没有被瞥见。
相反，家长用心听孩子究竟遇到什么事，才气真正理解孩子。
b. 理解对方具体的感受
很多时间，孩子说我很开心，大概我很不开心，都是一个比力笼统的感情。
这里面，实在是包含了很多更精致的感受。
比如孩子哭了，是委曲哭了，照旧愤怒哭了，发急哭了，尴尬哭了，紧张哭了？
背后的感受各不一样。
所以怎么去理解笼统感情背后的感受，准确定位到具体的情感，是很重要的。
当你仔细了解了孩子的感情感受之后，要试着用“同等性的表达”来复述一遍。
比方，你可以说：
“听起来你一定是很愤怒。”
“原来这件事让你这么紧张。”
如果你能把这种感受具体表达出来，孩子就会以为有被同理到。
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c. 关注孩子本身
我们除了关注事情和感受，还要关注孩子本身：
这件事会不会影响到ta对本身的看法？
大概说会不会影响ta对爱的安全感？
就像买馕那位母亲，她会告诉孩子：“妈妈知道你不是故意的。”
这对孩子来说很重要，因为她很怕本身被误会。
很多时间我们处理完孩子的感情，还必要让孩子知道：
无论你有怎样的感受，爸爸妈妈都是爱你的，都是站在你这边的。
“没关系，有妈妈在，妈妈永久支持你。”
“你已经做得很好了。”
这些话，对孩子来说是感情的定心丸。
03 父母也必要，面临真实的感情
很多家长看到这大概以为太难了，怎么大概永久克制本身的感情呢？
很多时间，真的很难控制住感情。
没错，我还想强调的是，家长学会去“同理”孩子之前，也必要真实面临本身的感情。
孩子不必要一对假面父母。
因为，家长的感情，孩子是可以感知到的。
长期克制肝火会让孩子感觉更糟糕。
所以，对孩子的同理，是以父母处理好本身感情为前提的。
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就算感情很糟糕，家长也可以参考上面临待孩子的方式，先同理本身。
但如果真的有感情失控的时间，那么也不要过度自责，可以及时在事后修补。
你可以跟孩子道歉：
“对不起，妈妈刚刚没有控制好本身的脾气，对你咆哮了。”
“但妈妈想告诉你，妈妈生气并不是不爱你，妈妈依旧是最爱你的。”
“只是妈妈也必要学会处理本身的感情，我们一起学好吗？”
父母如那边理感情，对孩子来说也是一种学习。
孩子会看到，失控并不可怕，重要的是失控后怎么面临。
写在最后
父母是世上最难的脚色，因为我们面临天下的方式，一不警惕就会被孩子复制。
我们如何对待孩子的感情，孩子就如何对待本身。
但越是在如许艰难的要求下，父母更要知道：对孩子温柔之前，先对本身温柔。
同理孩子很重要，但也别忘了对本身宽容一点。
无论如何，想对所有辛劳的爸爸妈妈们说：
只有你是康健的、快乐的，孩子才气是康健的、快乐的。
作者：小七
编辑：金樱子
图源：网络
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