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父母这两个动作,逼出暴脾气孩子

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说实话真的很高兴Lv.6 显示全部楼层 发表于 2023-5-7 16:10:13 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
餐厅里,一个小女孩写作业被骂哭:


这么简单的题你都不会?


你是猪脑筋吗?


这时间,隔壁阿姨的反应,暖哭了。


她先是让儿子给小女孩递了一张纸巾。


然后把小女孩拉过来安慰:


没有笨的小朋友;


小朋友有喜欢这个的,喜欢谁人的,你大概只是如今不喜欢数学而已;


小女孩委曲:但是妈妈说我是猪。


阿姨继续安慰:


那是生气的话;


小猪佩奇是不是猪,佩奇可爱不可爱?


如果妈妈说你是佩奇你还难过吗?


几句话,小女孩的感情瞬间被安抚好了。


太暖了。


图源:Pexels


视频底下有一条高赞留言:


她教出来的小孩应该会成为一个暖和的人。


我也认同。


我相信,她的孩子一定能成为感情平和的孩子。


因为她真的很懂得照顾孩子的感情。


很多父母跟我诉苦孩子脾气差,一哭就停不下来。


但实在,孩子的脾气,就藏在父母每一次对他的感情反应里。


01 两种方式,养出坏脾气小孩



说到脾气,有一句流传很广的话:“我天生脾气暴,不好惹。”


不可否认,每个人天生的气质是差别的。


但暴脾气也不满是“天生”的锅。


美国著名发展生理学家Jay Belsky 提出了“差异易感性模子”


他认为:


对于天生比力难养育的“恶魔小孩”来说,不良的教养环境会使他们的发展更糟糕。


但如果他们生活在高质量的养育环境下,会发展得比那些“天使小孩”还要好。


也就是说,比起天生的脾气,父母的引导更重要。


图源:Pexels


而父母的一些感情反应方式,直接导致了“恶魔小孩”的出现。


尤其这两种方式:


1.感情克制


孩子哭的时间,父母最常说的话是什么呢?


我想,大概是这三个字——“别哭了”。


很多父母对孩子哭泣的第一反应就是克制。


“哭有用吗?哭能解决题目吗?”


“没出息的人才哭。”


“还哭?丢不丢人啊!”


“乖,别哭了”


乃至一些父母会通过吵架的方式来克制孩子哭,再哭就打。


这种对孩子的负面感情直接“克制”的反应,通常会导致孩子更多的感情题目。


哭是一种本能的感情表达,一味克制,相当于把他们的感情表达方式“切断”了。


他们会变得更加焦虑,只知道“不能哭”,却不知道“我这么难受该怎么办?”


图源:Pexels


久而久之会出现两种结果:


一种孩子是过度克制本身,感情内敛、易焦虑;


另一种是暴脾气,哭得更凶,以此来作为自我保护,维护本身的权利。


研究发现,父母克制孩子哭的缘故原由每每是“图省事”。


因为跟孩子好好沟通太费时费力了,劝半天还哭,特别贫困。


孩子不哭了,题目就似乎解决了。


暴脾气的孩子,正是习得了父母“图省事”的方式。


因为大哭就能引起所有人的留意力,能让小朋友吓住、让父母没辙。


父母都不乐意花时间理解孩子的感情,孩子就更不想花精神处理本身的感情了。


2.给感情贴标签


孩子有感情了,一些家长的反应是:直接下结论。


用这些标签来指代孩子,比如:


“爱哭鬼”、“林黛玉”、“犟种”、“牛脾气”……


一个孩子对自我的认识,最开始就是从父母的反应得来的。


这些标签也会逐步内化,成为他们对本身感情的认知。


图源:Pexels


生理学家Kashdan和Rottenberg提出,贴标签最容易损害孩子的“生理机动性”。


机动性强的人,对本身的不舒服,是根据处境反应的。


而机动性低的人,在遭受负面感情时,通常是一根筋,认定本身就是那样的。


比如,前几天我在学校看到一个孩子,她数学不合格,老师给她一些题目训练。


她看都没看就以为本身不会做,哭着对老师说:“我不会做数学题,我妈妈说我是猪。”


老师安慰她,给她鼓励,却发现一点用都没有。


因为她的生理机动性被打破了。


她认定本身就是那样的,改不了了。


所以,也很难从这种负面的感情中调节过来。


02 孩子被同理,才气同理别人



家长要如何才气培养出感情上的“天使小孩”呢?


关键在于培养孩子的“同理心”。


一个有同理心的孩子,能听进去别人的话、能理解周围人的感受,能做出得当的行为反应。


我在带孩子的过程中,观察到:


需求不被满足时,有同理心的孩子,可以对话。


虽然也会有感情,但是在妈妈的安慰下,很快就能理解“为什么不能满足我”。


而同理心差的孩子,只能想到“我要,我就是要”,无论大人怎么哄,照旧只会爆哭、打滚、闹不停。


你可以看到,同理心决定了孩子的感情反应、以及担当别人安慰的本领。


那么要如何培养出一个同理心强的孩子呢?


答案很简单,就是先“同理”孩子。


因为一个孩子只有被同理了,他才气学会同理本身、同理他人。


图源:Pexels


记住,同理不是“说教式安慰”,不是“先解决题目”,而是关注感情。


近来有一个热搜,我挺佩服这个妈妈。


女儿去路边摊买馕,没想到点错数字。


3块钱,付成了3万块。


女儿伤心大哭,不停解释,“我不是故意的”。


妈妈先给女儿擦眼泪,告诉她:


“妈妈知道你不是故意的,没关系的,每个人都有失误的时间,我们过后解决就行,不要担心。”


之后她们去找老板,跟老板道歉,要回了钱。


妈妈还拿出馕对女儿说,“来,一人一半,黄金大饼,我长这么大第一次吃这么贵的饼。”


本来还在哭的女儿一下子笑了出来,狠狠啃了几口馕。


这个过程,妈妈就是在同理孩子。


图源:Pexels


同理孩子,总结下来关键有3个点:


a. 关注对方身上发生的具体事情


同理的第一步,你先要了解对方遭遇了了什么事,为什么开心?为什么不开心?


孩子说累了,孩子说心情不好,先问问他发生了什么。


不要急于下结论,不要急于表达本身。


如果家长总是居高临下,以为本身什么都知道,孩子就会以为本身的心情没有被尊重,本身的感情没有被瞥见。


相反,家长用心听孩子究竟遇到什么事,才气真正理解孩子。


b. 理解对方具体的感受


很多时间,孩子说我很开心,大概我很不开心,都是一个比力笼统的感情。


这里面,实在是包含了很多更精致的感受。


比如孩子哭了,是委曲哭了,照旧愤怒哭了,发急哭了,尴尬哭了,紧张哭了?


背后的感受各不一样。


所以怎么去理解笼统感情背后的感受,准确定位到具体的情感,是很重要的。


当你仔细了解了孩子的感情感受之后,要试着用“同等性的表达”来复述一遍。


比方,你可以说:


“听起来你一定是很愤怒。”
“原来这件事让你这么紧张。”


如果你能把这种感受具体表达出来,孩子就会以为有被同理到。


图源:Pexels


c. 关注孩子本身


我们除了关注事情和感受,还要关注孩子本身:


这件事会不会影响到ta对本身的看法?


大概说会不会影响ta对爱的安全感?


就像买馕那位母亲,她会告诉孩子:“妈妈知道你不是故意的。”


这对孩子来说很重要,因为她很怕本身被误会。


很多时间我们处理完孩子的感情,还必要让孩子知道:


无论你有怎样的感受,爸爸妈妈都是爱你的,都是站在你这边的。


“没关系,有妈妈在,妈妈永久支持你。”
“你已经做得很好了。”


这些话,对孩子来说是感情的定心丸。


03 父母也必要,面临真实的感情



很多家长看到这大概以为太难了,怎么大概永久克制本身的感情呢?


很多时间,真的很难控制住感情。


没错,我还想强调的是,家长学会去“同理”孩子之前,也必要真实面临本身的感情。


孩子不必要一对假面父母。


因为,家长的感情,孩子是可以感知到的。


长期克制肝火会让孩子感觉更糟糕。


所以,对孩子的同理,是以父母处理好本身感情为前提的。


图源:Pexels


就算感情很糟糕,家长也可以参考上面临待孩子的方式,先同理本身。


但如果真的有感情失控的时间,那么也不要过度自责,可以及时在事后修补。


你可以跟孩子道歉:


“对不起,妈妈刚刚没有控制好本身的脾气,对你咆哮了。”


“但妈妈想告诉你,妈妈生气并不是不爱你,妈妈依旧是最爱你的。”


“只是妈妈也必要学会处理本身的感情,我们一起学好吗?”


父母如那边理感情,对孩子来说也是一种学习。


孩子会看到,失控并不可怕,重要的是失控后怎么面临。


写在最后



父母是世上最难的脚色,因为我们面临天下的方式,一不警惕就会被孩子复制。


我们如何对待孩子的感情,孩子就如何对待本身。


但越是在如许艰难的要求下,父母更要知道:对孩子温柔之前,先对本身温柔。


同理孩子很重要,但也别忘了对本身宽容一点。


无论如何,想对所有辛劳的爸爸妈妈们说:


只有你是康健的、快乐的,孩子才气是康健的、快乐的。


作者:小七
编辑:金樱子
图源:网络
首发:壹点灵生理
专注生理发展,暖和而有力地爱着你
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