10月14日，天津，一位爸爸发视频分享了和女儿的一段对话，引起了网友的热烈讨论。
视频中的小女孩固然挂着眼泪委曲巴巴，但她有理有据、思维清晰的辩驳，却让很多被大原理PUA过的孩子暗爽，也给很多父母好好上了一课……
1、
小孩子的逻辑，最清晰干净
对话大概是在如许的情境下发生的：
上小学的女儿，在写完作业做完自己的事情后想玩一会儿，爸爸似乎是觉得女儿太贪玩了，于是开始絮絮叨叨讲大原理。
原来已颠末完很积极的一天了，好不轻易能放松一下的女儿绷不住了，跟爸爸哭诉起了自己的委曲。
固然处于情绪崩溃中，但小姑娘还是很有礼貌，恭敬地请爸爸回答自己一个题目：
“你说我是哪里对你不好？”
“还是我哪里差？”
“还是我哪里不行？”
“你说，我可以改！”
爸爸说不出来女儿有哪里不好，实在我们知道，就算哪里没做好，也不是什么题目。
出于好奇，我特意去翻了翻这位爸爸以往发的一些父女相处的日常视频，发现他的女儿很懂事勤奋，会心疼大人也很惹民气疼。
固然我不觉得孩子过于完善、懂事是什么功德，但要说如许一个孩子哪里做的不好，还真是有点儿鸡蛋里挑骨头。
视频里，女儿接着哭诉道：
“但是我有自由的时间啊，我不能没有自由啊！”
“我不能光学习啊，学习必须劳逸团结啊！”
“我作业写完了，我把我自己的事情干完了，我玩一会儿，有题目吗？”
没错，再懂事积极的孩子也是人，不是学习呆板，更不是奴隶，自由是根本人权。
更何况，孩子都已经自发主动完成作业了，想玩一会儿，为啥连如许都不行呢？
爸爸也知道这没弊端，终于松口了：
“行，你可以玩一会儿，但不能玩太久。”
等等，这话咋听着那么来气，似乎玩不是孩子的权利，而是家长对孩子的救济一般；还散发着一股浓浓的不信托：“我要是不管着你，你就会无节制地玩下去。”
果不其然，视频里女儿也很气：
“我9点就睡了呀！我还能玩到半夜？”
“你说我玩到过半夜吗？”
爸爸想了想，似乎确实没有，但接下来说出的话仍旧火上浇油，没有任何共情安慰：
“看你近来体现挺好，那就答应你再（玩一会儿）……”
这拱火的话还没说完，就被女儿打断了：
“还看我近来呢？我每天都体现很好！”
爸爸无从反驳，就继续条件叠加：
“那你能继续对峙下去才是真正的好。”
“我也不是要求你如何如何……”
语气固然平静暖和，但听到他这话的我就是感到一阵窒息，不由得掐人中，这和直接说“我觉得你不够好”有什么区别？
女儿接下来的反驳和我想说的话一模一样：
“还如何如何呢，你要是如许要求，呆板人都忙不过来，我长八只手都忙不过来！”
“还说你给我的压力少，真行，有本领你试试我这个压力！”
“我可以自己写作业，自己可以睡觉，我自己可以照顾自己……我要是自己能做到独立、自己生活的话，岂非我还需要你吗？我还需要和你生活在一起吗？”
末了，女儿霸气正告父亲：
“请爱惜我们孩子的儿童韶光！”
视频到此竣事，我的第一感觉和很多人一样：这孩子比爸爸头脑更成熟、边界更清晰。
然后就是疑惑和无奈了。
2、
为啥就是不让孩子玩？
起首，疑惑啥呢？
这场对话的起因往简单了说，就是一个“玩”字。
但孩子用究竟说话，有理有据的辩驳，显然没有“唤醒”爸爸。
发视频的爸爸被女儿“教诲”后，不知道是为了带话题还是真的不明白自己哪里说的不对，在批评区留下了一个题目：
“我要求她有时间多学习少玩，错了吗？”
言外之意就是：学习是好的，玩是不好的，玩物=丧志。
我身边就有很多如许不愿意孩子玩的家长朋侪，总觉得别人家孩子在学习，自己家孩子贪玩，差距就是这么拉开的。
但究竟是：
不让孩子玩好，也别指望孩子能学好；
想让孩子变傻变笨，就剥夺TA玩耍的时间！
很多心理学研究证明，“会玩”对孩子的智力、创造力等各项本领发展有莫大的利益——
比如孩子兴致勃勃去捡树叶，就是一个锻炼自己手指精细程度、协调手眼配合、丰富逻辑判断本领的过程，其收获远比给孩子读一些“这是我的手，有五根手指”之类的绘本要大得多。
马云也曾在一次演讲中发表过雷同观点，大意是说：不会玩，没有真实体验，只会死记硬背书本知识点的孩子，将来竞争不过呆板。
何况，喜欢玩是天性，忍住不玩需要靠意志力，意志力这东西，又非常消耗心理能量。
如果压缩孩子的玩耍时间，让孩子经常处于想玩不敢玩、不能玩的状态，得耗费多少心理能量？孩子又能剩下多少精力投入学习？
末了的结果只能是，我们很大概收获一个“玩又不会玩，学又学不好”的孩子。
与其如许，索性不如让孩子玩个愉快，得到满意后再满身心投入学习。
曾经新闻上就有这么个“硬核”爸爸，他给孩子提的要求是：
“每天没玩够两个小时，不准写作业”。
然后这个爸爸真就每天带孩子出去各种玩，每次都尽兴而归，这个男孩也没有玩物丧志，成绩一直很好。
所以，为啥就是不让孩子愉快玩呢？
往批评区扫了一眼，哦，原来从小不被答应自由快乐，必须得像苦行僧一样负重前行的孩子，有那么多！
3、
当委曲的小孩，
长成了不会爱自己的大人……
前苏联教诲家苏霍姆林斯基说过：
“任何一种教诲征象，孩子在其中越少感受到教诲者的意图，他的教诲结果就越大。”
而讲原理就是教诲者意图最明显的表达方式之一。
开头视频里的爸爸，显然没故意识到自己的意图有多明显，传递给孩子的焦虑和不信托有多大。
让我更无奈的是，批评区站孩子爸爸这边的也不少。
他们表示这位爸爸说的有原理，给压力是为了孩子好：
这很能代表一部分典型的自以为“权威”的父母——
在他们眼里，自己吃过的盐比孩子吃过的饭还多，他们的履历永远是有用的。
所以在他们心里，孩子的需求是盲目标、是不紧张的，甚至是不应有的。
他们不会想要恭敬孩子的想法，去和孩子沟通，只想通过灌输来教诲孩子，甚至以为自己能跟孩子心平气和讲原理，已经是巨大的进步了：
可真是巨大的进步呢，究竟还有那么多人，小时间要是敢像视频里小女孩那样跟父母说话，拒绝被灌输，那就等着被拖鞋底大概巴掌奉养吧：
可温柔刀就不是刀了吗？
大人用暖和而不是暴力的方式做掉臂孩子意愿的事，孩子就得老诚实实担当吗？
那些站爸爸的大人，也都曾是想玩个愉快的孩子，也讨厌、畏惧过父母那些不请自来、令人扫兴的“学习原理”。
只不过在长年累月的入侵绞杀下，或屈服于暴力，或扛不住“为你好”式的情感绑架，渐渐放弃了个人意志和自我边界，为了在这种情况中生存下去，也自我催眠：
“能刻苦是好的，诉苦是不对的。”
“积极学习才是功德，玩只会坏事。”
就如许长成了不答应自己快乐的大人、不答应孩子快乐的父母……
多可骇的创伤代际传承！
4、
放过孩子，也是放过自己
尹建莉老师曾说：
“一个孩子好不好，实在跟家长的愿望没太大关系。”
我的理解是：家长体现出的控制意图越明显，收到的教诲结果越打扣头，甚至是反教诲的。
好的教诲，都是故意但无痕的。
怎样才能做到无痕呢？不妨先回到关注自己的心田开始。
有句话说得好：你和任何人的关系，实在都是你和自己关系的映射。
一个不敢放任孩子愉快玩、抗拒孩子诉苦、不答应孩子按照自己意愿行事的父母，心田对自己的捆绑、要求只会有过之而无不及，自己也是活得云云辛苦。
我们可以先关心自身，问问自己：是从什么时间开始，对自己云云残忍的？
而一个人和自己的关系，与原生家庭、童年经历密切相关。
奥地利心理学家，精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德就曾分析过童年对一生的影响：
“成年人在遇到题目时，起首出现的行动和思维会受童年经历的影响，这种影响被称为‘圆体旋转’。”
也就是说：
成年的生活方式往往是围绕童年的生活旋转的，有些人的一生，大概只是童年经历的不断重复。
我们大概都被尊长们抱残守缺的“大原理”鞭笞过童真，就更该明白孩子不需要云云痛苦的童年。
瞥见当下这个孩子的真实需要，就像瞥见已往那个不被理解、恭敬的自己；
满意、照顾好眼前这个真实的孩子，也就解救了我们自己心田那个被束缚的匮乏小孩。
作者介绍
阿怪：尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。 |
