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我要做人生的甲方

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喜欢你的微笑可以融化一切Lv.6 显示全部楼层 发表于 2022-12-23 03:35:10 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
我们选择做甲方,也就意味着我们要对自己的人生负责,不回避、不退缩、不软弱。生活偶然会让我们感到很无奈,但却又无法对这个天下妥协,究竟我们的人生还在继承。做人生的甲方,必要找到生活的理想,用热情去浇灌,主动去创造价值。我们应该主动选择过自己想要的人生,而不是被人生选择。即使我们在快节奏的社会里被压榨着过一生,依旧要记得积极生活,积极提升自己对社会、家庭、感情的认知,找到人生的理想。即便没有草原,也别忘了自己是马。即使日子过得很快,也要相信有些人值得逐步爱。大胆做人生的甲方,挑战自己想要的人生。因此我不喜好这个功利的天下,由于我们只有从“功利”中跳脱出来,实现“去私欲”,才可以或许“知行合一”,才能更好地与这个天下相处,找寻自己的位置,妥放自己的人生。
人生中最艰难的认知课题
(01)
这几年,网络上反智之风盛行。
起因是一个女孩的尾椎骨被打断了。
事情发生在一个“完美之家”,儿女双全。儿子16岁,女儿14岁。
儿子一直品学兼优。女儿14岁之前也是品学兼优的孩子,突然有一天,这丫头反叛了。
14岁的女儿,爱上初三的一个男生。
老师约谈双方家长,终极告竣开明的共识:不暴力干涉,但绝不答应孩子逾越两性底线,不可影响学习。
女儿视而不见,学习成绩从前10名直线降落到倒数第6名。
再跟女儿发言,女儿却是有备而来,要求父母尊重人权,尊重她的爱情自由。爹妈完全说不过她,不知道该怎么办。
接下来,女儿在放学回家的途中失踪。
(02)
女儿入夜不归,父母慌了神,到处寻找。
最后在一家酒店成功堵住了女儿和她的小男友。
终极把女儿带回了家。
母亲想相安无事,但父亲气不过,怒骂女儿不知廉耻,不爱惜自己。把女儿揪过来,打了一个耳光。
女儿狂怒,把书本砸向亲爹的脸。
亲爹转身出去,再返来时手持冰球杆。
反锁上门,哐哐哐,嗷嗷嗷……14岁的女儿,发出惊天动地的惨叫声。
妈妈畏惧出事,带着儿子用力撞门。撞不开,找来个锤子砸门,总算把门砸开了。
这时女儿已经趴在地上动不了了,后背、腿上满是伤。去医院一看,诊断结果是尾椎骨骨折。
整个事故,大概就是这么个情形。
(03)
此事,被母亲发布在网上。
顿时一片哗闹。
大多数人的观点都是支持父亲。
有人跟帖说:如果不打醒女儿,会有更多的痛楚像烙印一样刻在她的身上。
另有人跟帖说:老祖宗说棍棒底下出孝子,还是有一定原理的。有些小兔崽子言传身教没有用,就是欠揍。结坚固实地揍一顿,让她记住这个教训比什么都强!14岁就敢夜不归宿,还跟老爸动手,该打!
许多人现身说法,罗列的事例分两种:
一是身边的人由于中学时陷入早恋,放弃读书,终极人生一片昏暗。
二是以自己为例,本来陷入早恋,踏上昏暗人生,幸亏爹妈果断,一顿往死里削,终于幡然觉醒,今后走上阳光大道。
诸云云类。
当事情的解决必要用头脑判断而不是简单的道德判断,有些人就暴露出智商不敷的短板。
(04)
从认知角度来说,家长是分五个层次的。
第一层级是物质型父母:舍得为孩子费钱,以为食品富足孩子就会自然长大。
第二层级是道德型父母:舍得花时间,对孩子贴身掩护,生怕孩子学坏。
第三层级是思考型父母:开始考虑教诲的目标问题。
第四层级是成长型父母:与孩子一起成长,为了孩子愿意提升和美满自己。
第五层级是聪明型父母:鼓励孩子成为最好的自己。
打断女儿尾椎骨的父母,应该处在第几层?
(05)
14岁,是孩子至关紧要的人生险关。
社会化人格开始形成。父母的威权在孩子内心迅速低落,他们根本不在意父母或老师对他们的评价,更注意于搭档群体的认同。
进入反叛期,实际是陷入心智困境。
反叛行为,是在向父母发出求救讯号。
父母能否听懂,取决于他们的认知层级,也影响着孩子日后的成长。
(06)
有个日本孩子,以沮丧的心情在网上公布了父母是如何摆平他的反叛期的:
我老妈的教诲,可以说天下无敌。想当初我十几岁进入反叛期,第一次对老妈扬声恶骂:死老太婆!没想到老妈心花怒放,奔走去处老爸报喜:咱家儿子终于到反叛期了,赶紧开PARTY庆祝一下。当天家里煮了象征祥瑞的红豆饭,还在家门口的邮筒上贴上告示:我家也有反叛期的儿子了……少年蠢萌的我,根本玩不过老爸老妈好吗,反叛期只好灰溜溜地竣事了。
这算是第三层级的父母,知道孩子的脏话谩骂,并非寻衅自己。所以可以或许淡定从容,化抒难机。
(07)
还是发生在日本的一件事,有位母亲名叫香织。她正读高中的女儿处在反叛期,视母亲为仇人,根本不和母亲语言。有一次,母亲的膝盖被铰剪扎到,疼得哇哇惨叫,女儿却在一边鼓掌喝采,哈哈大笑。
女儿甚至发展到盼着操劳的母亲快去死!
这不是孩子天性冷血渴望母亲去死,而是孩子正在面临成长危机。父母一定要冷静,找到化解孩子生理危患的办法。
这位母亲选择自己包扎好膝盖,认真考虑如何资助女儿。
她想到个有趣的办法——把女儿每天上学要带的盒饭拼成有趣的花样,有笔墨、有图案,以此与女儿沟通。
刚开始,女儿毫无反应。
但逐步地,女儿开始风俗这种沟通方式,对母亲的示好有了回应。
在母亲四十岁生日那天,女儿用打工积攒的钱,给母亲买了一个平底锅。
高中结业仪式后,长时间冷漠的女儿终于语言了:
——妈妈每天认认真真地给我做卡通盒饭,我内心其实充满了感激。
——感谢妈妈为我做过的所有事情,我也想成为像她那样的人。
这是属于第四层级的母亲,她们有耐心,而且愿意陪孩子一起成长。
(08)
一位父亲曾在网上分享他是如何资助女儿走出成长困境的。
和尾椎骨事故差不多的情形,女儿的学习成绩原本极好,但忽然间反叛早恋,成绩降落。
其时父亲思考了足足两天,他意识到一件事:
孩子的早恋不是个道德问题,而是孩子心灵空洞,见地不敷。
于是他决定替女儿请10天的假,带女儿外出旅游。
请假无疑会延伸女儿学业,可这个父亲考虑的是倘若女儿患病,学习成绩再好,还故意义吗?虽然女儿如今身体健康,但反叛也是一个不容忽视的问题。因此必须先解决孩子的反叛问题,才能让女儿的人生走出足够远的距离。
他带着女儿,走了几处胜景古迹。
游历了几座高等学府。
拜访了几个事业有成的朋友。
10天之后女儿回到学校,再看最初那个曾让她痴迷,甚至不吝与父母决裂的男孩,原来的情愫竟悄然消逝。
她曾以为对方就是整个天下。
如今她看到了天下,也做出对现今的自己最好的选择。
这位父亲已经靠近第五层级,他知道问题的本质地点,资助女儿寻找自我,给孩子一个辽远无垠的未来。
(09)
认知停滞的父母,不肯明白孩子。面对孩子成长的困境,他们选择把问题简化为道德判断。
这样就不消动头脑,最省心。
好比说打裂女儿尾椎骨的父亲!
这位父亲痛骂孩子不知廉耻,不知自爱。这是一个毫无依据的武断的道德裁决,而非解决方案。道德是低维的,只有对错与黑白。而解决问题必要聪明,这恰恰是低认知父母的短板。
真正陷入阶段性困境的其实正是这位父亲。他自己认知停滞,不肯连续学习,不懂教诲生理,更不懂成长规律。他以为成长是个简单的道德判断题,以为孩子的心智困境是对自己的寻衅,以为暴力就是教诲。
然而孩子成长,是一个极其艰涩的认知课题。
父母必须与孩子共同成长,否则他们将成为孩子人生最大的停滞。
(10)
资助孩子成长,必要一个耳濡目染的引导过程。
引导的要点有三个:
一是带孩子看天下,开阔孩子的视野,拓展孩子的心胸。
二是帮孩子树立高远的人生目标,让孩子的一生走得足够远。
三是丰富孩子的心灵情趣,省得孩子魂魄枯竭。
举凡在反叛之途不肯转头的孩子,一定是在这几方面出了问题。
视野狭窄,鼠目寸光,以为浑噩庸碌就是生活。没有人生目标,固然选择悲观消沉。魂魄枯竭,处于商业竞争期间,对抽象的知识失去爱好,开始渴望得到同龄人的认同增补空虚的心田。
所有的孩子都会反叛。
但在反叛的路上走多远,这取决于父母的认知。
如果父母的认知里,只有简单的道德判断,那就会让孩子陷入激怒。和孩子比拼胜败,最怕你赢了,让孩子输掉一生。
别跟孩子比胜败。
明智的父母是孩子一生的引路人。你的认知视野影响孩子翱翔天空的界限。暴力只是无能的泄愤,无法化解孩子生理危机。有些人摆脱了成长的阴影,甚至庆幸是父母的暴力让自己阔别了暗中勾引,但这只是错误归因。错误的教诲方式没有毁掉你,那只是你自己的积极与荣幸,并非是错误教诲多么合理。你的尾椎骨没有被打断,并不能证明暴力的精确性。引导孩子走向人生顶峰的精确途径,永久是父母切合于人性与成长的高维认知。
自我掩护是人生中最紧张的一课
(01)
人皆有良知。
虽然良知人人有,但每个人情形差别。有人多些,有人少些。
(02)
天津姑娘小洁,熟悉了在银行工作的男子张某。
半年后他们完婚,很快有了孩子。
有身期间,张某每天端着水杯,跟在小洁死后絮聒:洁,多喝开水。
怎么看都不像只畜生。
(03)
2018年下半年,小洁和丈夫张某带孩子去了普吉岛。
没过多久,小洁父母突闻噩耗:女儿出事了。
张某说小洁是在夜里哄孩子入睡后出去游泳,结果……
小洁父母难以相信这个事实,首先女儿水性很好的,而且女儿那么疼爱孩子,怎么会扔下孩子,大半夜跑出去游泳?
再细问,张某开始含含糊糊,说不清晰。
家人立马赶往普吉岛。看到已死的小洁遍体伤痕,指甲多处折断。
如果只是溺水,身上怎么会有这么多的伤痕?
之后家人报警,张某被拘留,并很快承认是他杀害了小洁。
(04)
小洁父母哭着质问张某为什么杀小洁?
张某说他不想过了。
小洁家人继承追问不想过了就仳离啊,为什么要杀死她?
张某沉默以对,面无心情。
(05)
变生肘腋,祸起萧墙。
当丈夫突然露出凶残嘴脸,小洁是多么恐惊,多么震动。她刚刚做母亲,孩子才20个月啊!
她一定恳求过,一定是苦苦哀求张某放过她。
终究枉然。
暴虐的殴击中,她被丈夫溺毙于泳池中。
纵死不甘。
可这是为什么?
为什么?
(06)
我们做个事后诸葛亮,分析一下可以发现,其实死于丈夫之手的小洁,至少有三次逃生气会。
完婚前,张某曾大发脾气,把手机和汽车的挡风玻璃给砸了。
小洁同学感觉这个男人很伤害,劝小洁再考虑一下。
小洁认真考虑事后,反而在张某面前认错,求挽回。
——这是小洁第一次错失逃生气会。
她似乎不知道,脱离一个有暴力倾向的男人如同逃离一个说炸就炸的炸药桶。应该是要多快就有多快,怎么会忍辱挽回呢?
完婚时,小洁父母替他们买房,给了小洁和她丈夫80万现金。完婚之后,老两口还在不停掏钱,供养小两口,生怕他们有经济压力。
确实,谁买房并不紧张,紧张的是爱……但情况显然不是这样。
2018年3月,张某说要再买一套房,为了得到首套资格,要求仳离。
两人办理了仳离手续。
——这是小洁错失的第二次逃生气会。
仳离后,小洁父母慌了神,为了让他们赶紧复婚,又给了小洁60多万。
除了住房,小洁父母给了140万。零费钱不计在内。
连小洁一家三口去普吉岛的盘费都是小洁父母掏的。
婚后张某就辞去了银行的工作,今后他算是失业。这件事小洁的家人竟一无所知。而小洁,或是不知道,或是知道却没告诉父母。
——这实际是小洁错失的第三次逃生气会。
(07)
事发后,小洁家人最狐疑的是张某的杀人动机。
行凶之前,张某替小洁买了1700万的保险,受益人就是他自己。
——可如果是为了钱,似乎有些说不过去。究竟两方老人,一直在全力补贴他们的生活。
舍不得让张某为谋生动一颔首脑、费一点力气。
老人很有可能猜对了。
张某杀妻,或许不是为了钱。
巨额保单只是张某布局杀妻的额外收获。既然要动手,就让这次杀人带给自己最大的经济收益。
促使他行凶杀人的真正动机,他已经说过了。
在审判里,他告诉小洁父母:
不想过了!
(08)
审判室里,小洁母亲质问张某:“不想过了可以仳离,你为什么要杀人?”
但其实你们是真的忘了吗?他已经离过婚了!他好不容易憋出个捏词离了婚。可这些老人一窝蜂地拥上来,砸下真金白银,非让他们复婚!
这么热衷干涉子女生活,终至小洁别无选择。只能和这个可骇男人在一起,以满足别人“到了年纪就该完婚成家”的预期。
从其拙劣的杀人伎俩上来看,张某不是人。
说他不是人,并非是愤怒斥骂,这是一个公正的评价——从犯罪生理学上看,张某是个典型的半兽人。他的确长了人的外表,也生活在文明社会,但他的大脑原始而混沌,也可能是他的大脑前额叶出了问题。大脑前额叶负责规划复杂的认知行为。正常人都会愤怒,但大脑前额叶会让他考虑到冲动的后果。而张某,他显然没有复杂认知。
他就是个“垃圾”,可是白富美小洁却一心一意地爱着他。不吝砸下房产巨款,把他当宝贝养起来。
砸下这么多的钱是有要求的。要求他做个尽职尽责的好丈夫。可垃圾就是垃圾!他不想过了,费尽周折仳离,这帮人又砸钱催促他复婚,非要让他做个好人。
可他就是不想。
所以他最后选择杀人。只有小洁死了,他才能做回垃圾。至于杀害老婆会有什么后果,这属于复杂认知,不是他那失去理智和思考的头脑可以或许明白的。
大恩,成仇!
(09)
张某如冬天那条冻僵的蛇,如东郭老师碰到的狼。
你们待我太好,无以为报,反噬情恩。
为什么会有大恩成仇?
这三种情况会让小洁的付出化为张某怨毒入骨的仇戾。
第一种:小洁给予对方的,超过其自身价值。
人都是平等的,没有高低贵贱。平等的是人格,不平等的是代价。好比说张某,他就是个低认知、低收入、低生存力的人。但小洁一家却对他砸下了远超过他自身价值的钱,包括小洁的屈从与爱。这些构成了张某内心巨大的亏欠,可他价值太低,还不起,就只能以负恩反噬的方式平账。
第二种:小洁给予的,压倒了张某的成长性。
小洁以为自己爱张某。但爱不是单方面的付出,更不是对暴戾的屈从。爱必要两个人用心呵护。小洁所爱非人,她总是无原则地屈从而扭曲了爱。如果她意识到这一点,就不会罹此横祸。
第三种:小洁给予的,原本是张某的职责。
购房置产、赚钱养家这是小夫妻的职责。可是小洁父母把年轻人的活儿全包了,那让张某干什么?人不能闲,闲则生弊。所以张某会做出许多让他们瞠目结舌的事情,由于张某要把自己的时间填满。
古人说,小善如恶,大善无迹。父母教诲孩子也好,帮衬成年的子女也罢,如果不守好这几道线,那么所有的付出,终极只会带来怨怼。
(10)
小洁原本可以很快乐,很幸福。
她根本不必要张某。
也许是世俗的认知,也许是亲戚的催促,让不必要张某的她,必须要找个“张某”。即使她曾荣幸逃走了张某的魔掌,却又被家人以重金为代价,强行将她塞入这桩可怕婚姻中。
这件事堪足警示天下女性,认清自己,看清对方,比什么都紧张。
认清自己,知道自己生命并无缺憾。知道真正的爱是价值的对等,是双方用心的呵护与付出。而不是自欺欺人,骗自己爱一个不堪的人,骗自己对方会改好。可他宁肯杀了你,也不肯稍做改变!
看清对方,世间男子无数,不乏拥有有趣魂魄者,不乏睿智多思者,不乏富责任心、富爱心者。这样的男人年轻时也会蒙受经济的困扰,但他们有自尊,绝不会让自己沦为卑鄙爬虫,一味吸血悲观到底。得当相爱的是这样的男人,而非张某这种男性。
做父母的多少也要明白点事理。别对子女的生活干涉太深,最紧张的是别拿旧观念强行束缚孩子。孩子有困难帮一下正常,但帮到将对方供养起来,这就很没谱。把自由和生活还给孩子,他们会给你一个惊喜的。
如今我们必要反思我们的认知。阳明老师说,人皆有良知,可我们的良知到底有多少?对别人无怨无悔的付出,我们是不是安之若素?我们得到的爱,是不是配得上我们自身的价值?我们是不是时常陷入感情化,对爱我们的人怨憎滋生?这天下的“张某”也太多了。我们一定要警觉内心的不堪之念,是这些忘恩负德的欲念妨碍了我们,让我们偏离了自身本质。如果说张某另有一点价值的话,那就是警示我们,正是对爱与所得无感,任由恨意滋生,才让他化为戾兽。而我们,任何时间也不可以成为他,哪怕内心稍有幽怨,也应当鉴戒。只有扫尽心中的阴霾,良知才会浮现,如一轮圆月照亮我们的人生暗夜,照耀我们的未来与爱的行程。
解决问题是让你认知升级的最佳方式
(01)
女大学生小菲,放寒假时去了北京。
在一家餐馆里,熟悉了传菜员王某。
随后王某表白。
小菲拒绝:我已经有男朋友了。
其时王某的回答也很体面:好,我们就当朋友吧。
但隔日,画风突变。
王某突然又来找小菲,称要当面说清晰,如果小菲不跟他走,他就不脱离。
小菲就跟他去了地下停车场和公园。据小菲报告,当晚王某对她有不规矩的行为。
为此小菲报了警,并做了笔录。
——这是小菲第一次和法律打仗。
(02)
第一次报警之后,王某被餐厅开除了。
小菲继承回学校读书。
然而王某追到学校。
家人接到小菲的告急,把她接回了家。
王某追到了小菲家,带着水果刀和电棍。
恰恰小菲的哥哥在家,立即报了警。
一听报警,王某掉头就脱离了。
——这是小菲第二次与法律打仗了。
(03)
接下来,王某继承到学校纠缠小菲。
小菲冲入学校办公室告急,保安来救场,王某机智地逃了。
今后王某不敢再来学校。开始电话威胁小菲:你在学校有人掩护,有本事放假别回家。
这么看起来,王某畏惧保安,但吃死了小菲一家。
果然放假后,王某去了小菲的家,声称要纠缠小菲20年,还要把小菲百口统统杀光。
小菲父母只好报警。
警方让小菲百口去亲戚家住几天吧。
(04)
今后王某多次携带水果刀、电棍在小菲家附近出没。
这个天下,似乎没人管得了他。
他还曾翻墙进入小菲家,撬门而入,拿走了小菲的几百元压岁钱。
小菲父亲想跟王某好好聊聊,问他究竟想要什么,协商怎样才会不再骚扰小菲。
王某说:给我600块,这事就算了。
小菲父亲掏出600块。
但王某并没有罢手。拿到了钱,继承上门骚扰。
——终于到了2018年7月,最后的“决斗”时候到来。
(05)
2018年7月11日晚,王某携刀带棍,翻墙进入小菲家,大呼:全都出来,让我杀了你们!
一场鏖战在暗夜中发作,小菲父亲被王某打倒,母亲苦苦哀求。当小菲出来时,王某直接朝小菲的肚子捅了一刀,并用胳膊勒住小菲的脖子。母亲冲上来掩护小菲,几个人打成了一团。
小菲说:看到王某倒地,就用菜刀的刀背拍他的背部。
小菲说:我不想伤害他。
好善良的姑娘。
那么我们碰到凶徒到底该如何掩护自己?
(06)
小菲一家不算是特例,现代人生活空间大,与人交往的频次高,说不定你我的身边,就有一个像王某这样的人。一旦缠上你,定是不死不休。
答案,在这张图里。
看着这张图,比对小菲一家人的遭遇,你就会明白。
第一张图里,平常人的生气翻脸点是个安全点。由于这个点距离触犯法律还很远,生了气,翻了脸,最多会有点生理负担或者轻微影响一下你的人际关系。
可第二图中心胸宽广之人的生气翻脸点离触犯法律很近了。
而小菲一家人的生气翻脸点,是在凶徒深夜持刀携棍闯入家门后。被逼到这份儿上,不动手砍人已经不可了,虽然警察不发起你砍,可你那一瞬间又想不到别的办法。
由于你诚实,总希望靠忍让退缩让对方不至于欺人太甚。这在大多数情况下是成立的,但碰到极度特例,如王某这种人,诚实人就一下子被逼至绝路。
那么王某到底是个什么样的人呢?
他为什么畏惧保安,却不畏惧小菲的父亲和哥哥?
由于保安才不跟他客气,不会顾及其他,只会对王某恶劣的行为举行处罚。
而小菲的父母、哥哥,却是一味地忍让,甚至希望出点小钱摆平。
你生气的翻脸点,恰是对方的动手砍人点。
那么这张图,就酿成了这样:
王某在保安面前落荒而逃,那是由于保安是平常人,不忍让着他,不给他太多的自由。所以王某遵循人类天性,向着自由度最大的地方逃奔。
如果小菲家人知道这个原理,早在他第一次进门时就动手,他就会知道这里容不得他撒泼,像这类纯靠本能活动的生物,就会因此产生生理压力,就有很大可能选择退缩,小菲一家也不至于被逼到这地步。
当断不停,必遭其乱。
(07)
小菲一家人的遭遇之所以成为热门,是由于我们都是这样的人。
遇事忍让,与人为善。
对方却蹬鼻子上脸,视你的私权之地为他的自由区,不停压缩你的生存空间。
我们在为小菲家人申辩的同时,也要学会掩护自己。
第一,收好第二张图。
这张图让你知道,关键时候如果不敢维护自身权益,你的自由就会被恶意侵蚀,就会距离触犯法律越来越近。
第二个,守好自由临界点。
凡事讲宽容,遇人给笑脸。但前提是大家相互尊重。
但凡对方有逾越之举,一定要正气凛然地告诉他:兄弟,你越界了哦,你已抵达我的翻脸点,不可欺人太甚哦。
第三个,学会赢得别人的尊重。
可以轻松幽默,但不可轻佻。可以沉默寡言,但不可失了静气。孔子说君子不重则不威,重就是要有分量,有学养,有见地,有胆气,不恐惊。
赢得尊重,人不敢犯。
如若有人不知分寸,那就善言相劝。
如果相劝没有结果,那就在距离法律最远的地方解决问题。
这是人生的三道安全防线,一定要守好。
(08)
如果不是为了生存,谁愿意把自己弄得才气横溢?
如果不是为了生存,谁愿意把自己弄得睿智浑圆?
我们都有按自己意愿生活的权利。
然而我们心田的愿望,不能左右这个天下。世上有千奇百怪的人,有人会无私地资助你,也有人无端欺凌你,对于后者,我们要有应对的手段。
小菲家人的遭遇告诉我们,不能再恐惊了。你越恐惊,生存空间越狭窄,人生的许多问题就是这样,该处置惩罚时没有处置惩罚,越拖延后果越严肃。当你鼓起勇气着手化解问题时,才发现事情其实很容易。人生的问题,某种意义上来说正是我们修行的课题,一旦你解决一个问题,认知就会上一个大的台阶。
看看你在认知的哪一层
(01)
人与人的区别,就在于认知。
同一个天下,同一个问题,每个人看到的东西不一样,得出的结论不一样,采取的举措不一样,终极的结果就会不一样。
(02)
说个听来的故事,并不知真假。
有个交际场合,好多朋友聚坐闲谈。
这时间一架飞机,正从空中飞过。
一位老武士仰头,充满自大地说:“知道这飞机是从哪儿起飞的吗?就是在近来的那个机场。那个机场是我们修的。”
众人瞪大眼睛:“这可是个大项目,赚了多少钱?”
老武士笑了:“这是很早之前的事了。当时间国家很穷,我们投军的都怀一腔热血。所以那个机场完满是我们武士义务劳动构筑的,一分钱也没有。而且是自愿出工,自带工具。正由于我们武士的无私付出,才有了千千万万的机场与公路,才有我们本日的幸福生活。虽然我们没有赚到钱,但这恰是我们的荣光与自满。”
大家肃然起敬,纷纷鼓掌。
老武士羞涩地向大家敬礼,起身脱离。
(03)
老武士走了,现场有个贩子语言了:“我对武士是打心眼儿里尊重的。只是感觉这事不完全对。”
大家问,哪些地方不对?
贩子说:“怎么说呢,再穷的国家也比个人富吧,就算是其时没钱,事后也应该增补吧。我不是对义务劳动有看法,但凡事都如生意业务,都要讲一个规则。一笔生意业务的正常告竣,不能总是要求一方面的付出,而应该建立在公平生意业务、良性循环的根本上。诚实的劳动、勤恳的付出就是应该要求得到合理的报酬。”
众人规矩性地表示,你说的也有几分原理。
贩子得到赞许,很高兴地脱离了。
(04)
贩子脱离后,一个社会学家起身说:“刚才那个贩子说的不完全对。我不是反对公平,也不是不支持规则。而是从社会学的角度来看,一个社会不能走入局促的生意业务误区。如果凡事都以冰冷的金钱来权衡,这世上还能剩下多少温暖?如果武士的无私付出,都得不到脑满肠肥的贩子一句公正的评价,如果无私奉献都换不来应有的尊重,这个天下将会变得多么冷漠?”
大家原本就对贩子的话存有异议,听了社会学家的这番话后,顿时报以热烈掌声。
社会学家很谦和地站起,向大家致意退场。
(05)
社会学家走了,一个经济学者走了出来说:“刚才那位社会学家的话,我很附和。但是当我们诉诸感情,单纯地满足于道德良好时,是不是应该从理性的角度,深入地思考一下。从经济学的角度来说,一个机场从动工到构筑完成创造了财富的增加值,财富总量加大,国家所发行的钱币也相应地增加。可是武士并没有拿到钱,事后也没有赔偿。那么问题来了,这钱被谁拿去了?首先声明,我对武士尊重有加,更不会反对义务劳动,同样也希望天下充满爱。回到经济学的本原上来看,一个国家处于贫穷之时,必须要负债谋划。换言之,国家最好的办法就是以负债的方式付出构筑机场的费用,让财富回归社会,加大钱币的流畅量。本人尊重所有的奉献与牺牲,但在国家贫穷时的义务付出,实质是在抑制钱币的流畅,不利于国家的长足发展。”
经济学者说完,众人恐慌半晌,突然一起鼓掌。
经济学家招手致意,退场脱离。
(06)
经济学家走后,有一个社会生理学家走出来,他说:“刚才那位学者的话,我很附和,也很受启发。但是人类社会的构成,不是只有经济这一个维度。许多事情是很难量化的。好比说爱情,好比说家庭,好比说朋友之间,好比说邻里乡党,再好比说一个公司或组织内部的一个小团队。这些隐秘的微小社会单元更强调的是互助,互助并不排挤生意业务,但万不可凡事生意业务化。价值是主观的,代价是估算的。如果凡事生意业务化,带来的结果是互助者各自高估自己的贡献。”
生理学家还说他可以回答刚才那位学者的问题——谁把义务劳动的报酬拿走了?
答案是没有人拿。
又或者说,每个人都拿了。
由于这个报酬无法从庞大的经济总量中筛出来,武士的付出如同输入社会肌体的鲜血,融入我们每个人的身体里。新建机场创造的价值,汇入到钱币总量之中,出如今我们每个人的钱包里。
现场寂静半晌,旋即发作出热烈掌声。
大家脱帽致意,退场。
(07)
社会生理学大家退场,体系学家走出来说:“一个社会,如同一个完整的有机体,必须要有序良性的运行。
“正如人的身体,内故意肝脾肾肺,外有口眼耳鼻舌。每个器官各司其职,但同时也都在斲丧人体组织的能量。因此任何一个器官,必须要巨细适度。小了固然不好,但如果太大,就会对其他器官造成挤压,反而妨碍人体健康。
“义务劳动好不好?
“没人敢说不好。
“我们这个社会必要武士,也必要贩子。必要社会学家,也必要经济学者,同样必要社会生理学家。这就好比人体的五脏,大家各自做好自己的工作,相互尊重,相互扶助,这个社会才会越来越好。
“这是我的一点拙见,不知大家是否承认?”
众人颔首鼓掌。
体系学家微笑退场。
(08)
体系学家走了,一位认知学家走出来:“武士义务构筑机场,是个事实。这个事实构成了当事人生命的影象,因此他引以为豪。”
在这个当事人引以为豪的事故上,我们先听到了掌声,这是第一时间的生理冲动,是我们的交际本能。
然后我们听到了贩子的感情,接下来听到了社会学家的立场。此二者相互对立,并因对方存在而存在。
然后我们见到了事故的经济维度,并引出了事故的社会生理维度。此二者还是个对立体,构成新的认知层级。
由此我们知道,当我们面对一件事情时,第一反应是本能,第二反应是感情,第三反应是立场,第四反应是长处,第五反应是兼顾他人的社会生理。第六反应是熟悉到前五步并无高低优劣之别,而是一个完整认知的五个组成。
社会问题的讨论也是云云。
(09)
当出现社会问题的讨论之时,你会清晰地看到五个层级:本能层、感情层、立场层、长处层及社会生理层。
很少有人可以或许观察到体系认知层,除非你处于更高认知层级。
下愚莫揣上智,处于本能阶段的人,因其视野闭塞,会以为所有人都在这个层级。会震动于差别观点的出现,以为对方头脑有病。
处于感情层的人鄙视只有本能的人,却不知道自己已经陷入激烈的感情。
处于立场层的人忧心忡忡,他们蒙受着惩恶扬善的焦急。
处于长处层级的人,面对大量的本能公众、感情公众及立场公众,有种众人皆蠢我独明智的飘然感,却不知自己陷入专业偏执。
处于社会生理认知层的人,格局放得开,眼光看得远,却未意识到自己虽然看到了全局,但并未跳出全局。
纵然跳出全局,也仍在局中。
必须要见大通简,迎刃破局。如同鹰隼飞于高空,俯瞰一个个社会与人生问题。你会发现许多问题不过是虚像,许多事情不过是团体体系的有机组成。当你得到这种头脑视角,所谓的人生狐疑就会立即豁然开朗。
关于爱的认知,你可以做得更好
(01)
终有一天,我们要说到爱情。
说到相伴,说到一同老去。
多数人会拥有他们的婚姻。或许并不是他想要的,但必是他应得的。
只有懂得爱的人,才可以或许从爱中得到滋养。
(02)
爱黑白理性的。
但失去理性并不意味着就能得到爱。
得到爱、享受爱的人,一定比其他人多知道一些东西。
这些东西,是什么呢?
(03)
有个小朋友很有爱心。
央求爸妈给他买了一只小乌龟。
小乌龟很懂事,每天在小朋友脚下爬来爬去,带给小朋友爱多高兴。
可是忽然有一天,小朋友发现乌龟不见了。找了好久才在门后的角落找到。可此时,小乌龟已经一动不动了。
抱着死去的小乌龟,小朋友号啕大哭。
父母也落下了泪,抚摸着孩子的头,说:“宝宝,虽然小乌龟死了,可是它和你度过了许多优美的时光,始终是很快乐的。来吧孩子,让我们替这只快乐的乌龟,举行一个葬礼。”
爸爸妈妈告诉小朋友可以找一个美丽的盒子,把小乌龟装进去。在海边找一块高地把它安葬。而且在旁边立块碑,上面写——这里安息着一只快乐的乌龟。然后再买束美丽的花,放在乌龟的墓碑旁。
小朋友忍着悲痛,开始和爸爸妈妈一起来置办这些东西。先找来只美丽的盒子,又去寻找适用墓碑的石块,再去花店选择美丽的花。
忙碌了大半天,小朋友回到房间发现小乌龟不见了。
大家赶紧到处找,一直寻找到客堂,才发现那只乌龟正从沙发下吭哧吭哧地爬向厨房。
这只乌龟居然又活过来了。
爸爸妈妈长松一口气,庆幸小乌龟还在世。
小朋友却失望极了:“那葬礼怎么办?”爸爸妈妈说:“小乌龟好端端地在世啊,不再必要葬礼了。”
(04)
爱情,就是由于爱而感受到的感情。
但从感情滋生出的爱又是什么?
(05)
你为什么爱身边的人?
如果你生在另一个期间,好比说你生在唐朝,或是生在古希腊,你还爱如今这个人吗?
那你肯定没法再爱他了,由于你根本不知道他的存在。
每个人都被环境所左右,只能继承如今拥有的幸福,并于如今的幸福中体验高兴快感,这就是爱。
知道了这个原理,你就学会了爱,懂得了爱。
(06)
我有个在杭州的学生,她说她的母亲是很懂爱的人。而她就是从母亲的身上学会了如何去爱,如何得到更多的爱。
这位母亲在她少女期间喜好带一本书,在湖边的树下,一个人坐着慢悠悠地读。有一天父亲骑自行车颠末,一眼就被这幅画面打动了:湖水,繁花,柳树,宁静读书的姑娘。
然后父亲就上前问路:“姑娘,湖边怎么走?”
母亲:“湖边……这里就是湖边。”
连续几天,蠢萌父亲都会来找母亲问路。终于让母亲知道了他的想法。
然后两人开始闲聊。
接下来是约会。
母亲喜好去的都是景色极美的地方,而她的身边总是少不了书。
之后两人完婚,不久之后另有了一个小公主。
然后父亲的生意就崩盘了。
(07)
生意失败后父亲非常沮丧,甚至每天躲在家里,门都不肯出。只是一个人喝闷酒。
母亲的一切生活还是。
母亲每天照常摒挡家务、上班。薄暮时给婴儿车里的女儿换上最美丽的小衣服,自己也打扮得漂美丽亮,带上一本书,推着女儿到附近的小花圃,找块干净的石头坐下,一边手扶着婴儿车,一边静静地看书。
公园里有许多女性做妈妈之后都开始不在乎自己的形象。精心打扮再出门的母亲却不管走到哪里,总会碰到男人托故搭讪。
落魄的父亲感受到了压力,开始寻衅和母亲吵架。每当这时间,母亲都会清静地说:“嘘,不要吓到我的宝宝。”
女儿三岁那年,父亲的压力升到极点。有个挺有钱的老板,一直想挖母亲去他公司做助理,为此专门找到家里。对方前脚出门,父亲后脚就把家给砸了。
母亲说:“家砸了也好,反正这些东西都必要换新的了。”
母亲的态度始终是这样,永不失态,绵里藏针。
把家砸碎算是父亲人生最大的转折。此前父亲一直处于失败阴影之中,不敢出门。但家已经被自己砸碎,再继承待下去,似乎意义不大。
父亲今后走出家门去寻找以前的朋友,托人帮忙得到机会。母亲则一边唱歌给女儿听,一边把砸得稀烂的家逐步收拾干净。
等到她7岁时间,父亲已经在一家公司做了小主管,收入虽然不高,但已经恢复了自大。而母亲由于淡定的心态,似乎越来越年轻。
心若不动,风又奈何?你若不伤,光阴无恙。
(08)
女儿12岁那年,父亲开始了又一次的创业。
这位父亲的性格开始趋于温和,从老婆身上学着不发火,不失态,不浮躁,不怨天恨地。再加上事先准备富足,事业做得越来越大。
(09)
讲这个故事的女孩告诉我:
不是我是女人或是你女友、你老婆,你才爱我。
而是我值得。
其实这才是爱。
她拿出母亲的照片让我看。
这个母亲并非国色天香,但她身上的那种气质:温和、娴静、优雅、从容的气质成功吸引住了我。
女孩说她母亲从12岁开始每周必读一本书。大概母亲是从读书中领会到爱情的真谛。
真正打动人心的,是读书时领会到的感受,而非书自己。
她母亲最喜好的书是《简·爱》,喜好到了爱不释手。但如果这本书丢了,丝毫也不会影响她的心情,只要再买一本即可。
没有什么不可替代,千万不要以为你独一无二。
每个人如同一本书。你被收藏、被人爱只是机会与荣幸。要维持这种机会与荣幸,就必须让对方每次翻阅你时,总是能体验到难以言喻的快感。
(10)
我爱你,但与你无关。
只不过是沉醉于爱你时的这种感觉。
要多么衰弱无力,才会每天追在人家背面,不停地问:“还爱我吗?”
世间没有无缘无端的恨,也没有无缘无端的爱。所有的爱情,都是有其因由的。明白这种因由,会让我们得到无尽的爱,体验到快乐的爱。但如果把这个因由当面说出来,感情结局就有点不妙。因此大家都喜好说爱没有来由,只是爱而已。
固然,我们不扫除世间真的会有一个人,或是一群人,无缘无端地爱你,这个概率比较小。我们要精确地解读天下,不要以为纵然自己再不堪,爱自己的人也会无怨无悔。
20岁的女孩,活在芳华里。30岁的姑娘,活出韵味来。40岁的女人,活在聪明中。50岁的女人,活在坦然里。现代女性,最大的幸福是碰到了一个优美的商业期间,这个期间里,体力的价值被降到最低,女性得到了运用聪明与男人分庭抗礼的本领与机会。解读爱或任何事情,不能脱离期间,所以现代人唯一的痛楚,是有些人的思想仍旧守在旧期间,做不到自强自主自尊自爱,因而失去了人生的掌控权,徒劳地想要依附他人,背离于爱的主旨,自然就疏离于爱。
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