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父亲死了，这已经是几年前的事变了，几年来，想到过用诗歌去怀念他，但是怎么也写不出来，大概痛楚的极致便是麻痹，麻痹的极致便是模糊吧。


父亲走的时间很安详，不，不能说是安详，只能说是看不出痛楚，他的眼睛留着一条缝，像是为天主留的，好让天主有时机偷走他的灵魂，汗水早已在几个小时前，打击了他惨淡的白发和发凉的脊背，如果有条件的放上一个盆，那肯定是满盆，这个时间，才发现，人真的是水做的，夫君也不破例，这是垂危之际的体现之一，多汗，就像身材和灵魂在做殊死决斗，一边说，我要活，一边说你必须死，任何人都逃不掉。


父亲的心脏搏动着，强劲有力而又孱弱无力，旁边的仪器上，心律前一秒一百三十多，后一秒就成了十几，我问大夫这是不是仪器坏了，大夫说，这是殒命前的征兆，叫做探索性呼吸，护士围着父亲，做末了的积极，脚上、手上已经凉了，看不见血管，也看不见可以或许直立的汗毛，齐备都倒了，你的天下、我的天下，就在现在。护士们找了一圈，末了在脖子的血管里，找到了出处，他们心田知道，齐备已无济于事，但是他们为了恭敬死去的人，懂得在世的人，照旧在这脖子上留下了末了一针，只管这一针离断气也只有短短的一分钟，对我而言，却似乎过了一百个世纪。这针肯定千万分的痛，由于父亲用尽了末了的力气，抬起插满针管的手，去遮挡那尚且另有余温的脖子，末了又无力无奈的放下。我们亿万分想要克制如许的痛，可我们不能，我们不能放纵明知的效果而不采取任何步调，偶尔候在想，如许对吗？为什么还要在痛楚之上再加痛楚，是为了接济？照旧为了安心？


父亲的肚子鼓的像皮球一样大，透的发亮，这是肝癌独特的症状之一，先是从脚开始肿，随后是肚皮，再厥后是满身，现在的父亲，像个在水里泡涨的死鱼，除了没有臭味之外，齐备都恰到利益的相似，痛楚、难熬天然是不可思议的，但凡望见的人，没有一个不侧目堕泪。我问父亲，你那里不惬意，固然我明知道他那里都不惬意，可照旧不自发的问了，他用薄弱的气味，吐出了两个字：肚子，他的声音早已暗昧，舌头徐徐开始僵硬，不外从嘴型里我照旧认出了这两个字，这也是他留给我的、也是留给这个天下的末了两个字。


父亲走了，就在我的跟前，时间仿佛定格在那一刻，以至到现在我的影象还云云清晰，落气的那一瞬间，哭声顿时一片，这一个月来的克制、痛楚、压力、无奈、悔恨，在那一刹那，得到全部的开释，母亲哭的声嘶力竭，三幺、三姑夫、妻子用那知识分子的理性，克制着感情，让那泪水，在眼角肆意的流淌，我没有堕泪，只是呆呆的、傻傻的看着父亲的遗体，意识早已经跑到九霄云外，剩下只有本能，我本能的挪了挪脚，才发现，像被大山压住，沉如万斤。我本能的抱起瘫在地上感情失控的母亲，告诉她她另有我，固然我并不知道，我能给她带来什么，究竟那会儿我才刚刚结业，本身都是空空如也。这时间我才深切的明白，我们的家庭和学校，从来不教孩子怎样有用直面生存中的艰巨和困苦，孩子们的生理康健教诲是极其缺失的一个环节。


后事三姑夫早已安排妥当，父亲断气不到非常钟，我们在痛楚的包围下，把提前预备好的盆和纸钱，在病床边上烧了，父切身然是知道的，只是说不出话，他知道他的大限已到，看得出来，他眼里有怨，这个时间表面的齐备都对他非常敏感，他怨他还没断气就把这些不吉祥的东西带到了病房、他怨他才48岁便要诀别这个天下，他怨本身没有好的生存风俗，无奈现在齐备都已来不及，民气与疾病的抗争，从来都是输家，由于民气牵绊太多，疾病毫无顾忌。


约莫半个小时，殡仪馆的车到了，就在医院的地下室，那是一个非常暗中的地方，灯光死了，入口的闸机也死了，似乎齐备都在为殒命让路。不一会儿，病房里来了两个人，他们就是从如许的车里来的，来为死者送别阳世的末了一段路，他们一句话不说，恐怕打搅了这屋子里的氛围，麻溜地为父亲剃了头，这是我们当地特有的习俗，说不满60岁的人，煞气太重，剃掉头发，可以淘汰煞气，保家人安全，厥后再想，本身的父亲又怎么会害本身的家人了，这个习俗大概就是一个永久得不到证实的伪命题。随后他们为父亲穿上了新的衣服，几个人协力将他抬到了推车上，我跟在反面，穿过走廊，就像穿越了鬼门关，惨淡、发憷到极点，我们进了手术用的专用电梯，一个既能通向殒命，又能走向生存的特殊电梯，只有大夫刷卡或总控室控制才气打开的电梯，齐备似乎是在暗示，只有大夫和天主才气把握你的运气。


我们到的时间电梯主动开了，想必大夫在父亲断气的那一分钟，已经做了安排，电梯很宽，空荡无比，像极了没故意的恶鬼，团团把你困绕，要你窒息又要你呼吸，着实憋屈的锋利。很快，我和父亲的遗体被动的上了殡仪车，只不外他躺在后排，我坐在前排，他脸上盖着布，而我没有，殡仪馆的人语言了，递给我一张菜单一样的东西，内里一张硬纸，表面一层胶，“你选哈床位，有10块一晚的，20一晚的、200一晚的”，我一点儿也不懂他在说什么，岂非死人也要床位吗？我没有思索他说的是什么意思，也没有看他递给我的菜单，直接就说了20，这是下来之前，三姑夫、三幺交代的，如果有人问你选很多多少，你就说20，只管我完全不知道亲人们的意思，由于这时间他们从不把话说全，总是留个半截，让我云里雾里，到了殡仪馆之后，我才知道，这是指停尸房和冰棺利用的费用，当打开门的那一刻，我才真正的担当这个社会的发蒙，原来死人也能创造代价。

走过、途经、看过，旁边200一间的房间，放着哀乐，堆满了鲜花，放着宽大的遗像，让我第一次感受到了死者应有的审慎，再看看父亲的房间，还没进去我就已经开始悔恨，这不是一种做错事变的悔恨，而是一种猛烈的负罪感，生前不能给父亲带来一丝安慰，死后也不能为他带来半点应有的光彩。父亲的房间，被灰青的水泥包着，石灰墙随处都是剥落的气泡，墙上什么都没有，看上一眼，就让民气情低沉，大概这是殡仪馆的人故意为之，究竟如许的场合着实是不宜欢笑。房间的正中，放着一尊玻璃棺，说是玻璃，但看上去像塑料，父亲躺在内里脸总是暗昧的，这让我想起了市面上利用儿童的几元钱的望远镜，看一眼感觉本身的心都要被蒙上一层灰。


父亲的遗体，被他们放进了冰棺，算了日子，要几天后才火化，放遗体的时间，父亲的鼻子和嘴巴出血了，许多，工作职员让我找纸，我没有带，末了他们找了几封草纸，给父亲擦了干净，一个放头的人说，怎么会出这么多血？我不知道，但我想大概是肝脏破裂的缘故，据大夫说，肝癌的末了，肝脏会破裂，口腔和鼻孔都会来血，大概是路程颠簸加速了这一过程的到来。工作职员将父亲安顿好后，走了，我在父亲的棺前，重重的磕了几个响头，以感谢他这么多年的爱，我不知道我还能为他做什么，原来想为他守上几晚，但家人没有同意，他们担心我一个人守夜会畏惧、会失魂。再加上一个月来各人的劳累与辛劳，于是决定，都回家吧，几天之后再来火化。


殡仪馆的人刚走没多久，王姑爷找的阴阳老师便到了，他说要为父亲立一个牌位，有木质的、有纸质的，你们要哪种？亲人们说，先纸质的吧，父亲的病，用了不少钱，我们要节省，更何况我们以后还会把他带回故乡，入土为安，到时间再立一个大大的碑，阴阳老师，问了我的生辰、父亲的生辰，用十来封草纸叠在一起，做成垫子，切成不大不小的长方形，上面竖起两根香，两根香之间绷着一张灵牌巨细的红纸，上面用毛笔写着父亲的名字、他的生辰、他的卒日、我的生辰。“那骨灰盒呢，你们要哪种？”阴阳老师再问，我们照旧选择了最自制的那种，大概400元，看上去晶莹剔透，像一大块天然玉石打磨而成，盒盖上镶这两条龙，很有点糯Ψ，这是我整个这场葬礼，唯一感到一丝丝安慰的地方，以至于火化的时间，等在骨灰室的那些惺惺相惜的人，纷纷投来倾慕的眼光，偷偷的说着，他们谁人肯定很贵。


火化的时间很快就到了，那是破晓的五点多，在我们前面的一家人，选择了高规格的火化流程，只管停尸间离火化间最多不凌驾一百步，四个司礼职员穿好制服，像戎衣一样挺秀有力，时间一到，他们用正步走向冰棺，用标准化的姿势，铿锵有力、流线似的将棺材放在肩上，齐备早已烂熟于心，反面跟着哀乐队伍，有打鼓的，有敲锣的，有吹喇叭的，但是他们吹的并不是哀乐，反而听上去像抗战举行曲，亢进、有力，仿佛是在告诫你要大胆的走向殒命。


很快，我的父亲出来了，我们没有选择什么能产生任何额外费用的东西，以至于云云悲惨，这种悲惨犹如烙印一样寻常深深印在我的骨子里，这辈子绝不会再忘记，父亲被一个司礼职员推着冰棺直接走向火化室，推车下面的铁轮，剐蹭着地面，叮铃叮当的响，那声音简直就像在哗闹，是在猛扯，要一点一点吞噬你的心，轮子每转一圈都会让你熟悉到，什么是忸怩，什么是有罪。就如许，父亲被送进了火化间，我们在可以汲取骨灰的地方候着，旁边的工作职员凑到我的跟前，偷偷的给我说，你去买包烟，给烧骨灰的老师，好让他网络骨灰的时间，只管给你网络干净，省得跟别的人搞混了，我立马就要站起来，跑去买烟，这时间的那种罪行感，已经让我乐意为我的父亲做出齐备，不管别人是不是看重你的钱，三幺把我按住了，用她那理性的声音，和有杀伤力的眼神，刚强的说，我们不必要，谢谢！


烧完了之后，我拿到了骨灰，这时间我们请了哀乐队伍，由于究竟这是人这一辈子末了一次，更重要的缘故原由是火化室到存放骨灰的骨灰室，路程很长，各人以为，同样的代价要比从停尸间到火化室的路程划算的多，然而，不知道为什么，我的感觉却恰恰相反，我总以为，后者的路更长更长。我捧着父亲的骨灰，走在哀乐队伍的最前面，亲人一边走一遍撒纸钱，哀乐队伍奏着乐，不停到了骨灰室的门前，放了鞭炮，缴了骨灰存放费，我抱着父亲的骨灰，在一排排干瘪的货架上，找到了一个空位，旁边立着一个人的遗像，也是个夫君，笑得很温柔，我想，真好，有一个爱笑的夫君陪着你，大概就不会那么悲苦和孤独，说不定你们还可以在天国斗斗你最爱的田主，只管这满是我的想象，但我只要一想到这儿，我就会以为很精美。（泉源：流离的生命）